La Paz..

2012-01-25T20:51:00.000-08:00

A ver.. vamos por parte.

¿Quien dijo que el hecho de estar solo significa debilidad? Obviamente al contrario, fortalece mi pensamiento, mi sinapsis es incluso más activa que cuando interactúo con gente, lo que idiotiza en cierta forma el comportamiento.. y eso, claro, es a base de prejuicios, que se conjugan con miradas y gestos. Evidencia.

Si bien Federico Nietzsche afirma: Hay que volver a la muchedumbre, su contacto endurece y pule, la soledad ablanda y pudre."- sin embargo, no acata el hecho de volver hacia una obligación realizada como constante, ya que según creo yo, el "ablandar" es abrir hacia nuevos horizontes de lógicas distintas. Lo que llama a pudrirse es simplemente metáfora de lo que no se podía decir ni hacer en esos tiempos. La colectivización abarcaba círculos de pensamientos que se inmiscuían en los germanos preguerra como un concepto griego y arcaico, como los estudiantes de teatro y sus técnicas añejas.

Bueno, los tiempos han cambiado y los filósofos de la era digital se encuentran reblogueando por ahí.

La soledad, de ese minuto cuando todos los rostros parecen orientales y las voces ladridos, penetra no como escapatoria sino que dentro de la escapatoria de lo general. Escape no hay ni existe, así como gente consecuente con lo que piensa, refiérase a un margen que incluye desde políticos hasta ateos. Las salidas "ante-cerebrales" que nacen, son rígidamente momentáneas y suficientes para volver antes que sea necesario.

El estado de la evasión mental recae en la privación espiritual, y eso debe ser así. Todo lo relacionado con lo divino y lo cósmico anula cualquier posibilidad de encuentro con el verdadero yo, con la esencia misma. Con lo que realmente te hace pensar.. pero ojo, esto no significa que no puedan incorporarse luego, ya que es necesario de ambos, depende de la creencia de cada uno, para encontrar una ruta de regreso. No obstante, en la entrada se debe excluir.

Evitando ambos términos, el ente es capaz de analizar hasta un asesinato de forma objetiva, el ribete de posibilidades no puede acaecer porque los resultados son infinitos, de tal forma que puedes elegir con total libertad, libertinaje y morbo, lo que se desee.

Me da risa ver todas las caras iguales. El punto es fijarse en lo no fijable. No ven lo que yo veo. Esa idiotez en cada comentario virtual que carece de vida, weon.. de vida propia, de pensar, elementalmente basico... es como no ponerle la tilde al básico. Y me da rabia, y los odio, y me cago de la risa, y de verdad creo que él está igual de contento que yo.

No desecho la posibilidad de generar creación en lo banal, pero me supera. Todos saben que escribo cuando realmente no debo, cuando estoy triste.. aún así, no evito pasar inadvertido de dichas situaciones que hacen que mis nervios deseen ahorcarme, o quizás me cortaría las piernas, no obstante sería igual o mejor que esos inútiles controlados por la tv, el alcohol o la calidad de posesión de las personas y sus mierdas.

A veces soy tan libre que no aguanto tanto espacio, desborda la capacidad, se rebalsa o quizás otro sinónimo de eso, pero no explico la cantidad de poca adrenalina que corre por las arterias. Y robé, mancillé y maté, pero no sentí lo que quería. No me llenan las preguntas ni los "disculpas", me hacen parecer uno de ellos.

"El remordimiento es como la mordedura de un perro en una piedra: una tontería"

Dame acción, dame sufrimiento, y sorpresas.. pero no de esas que todos hacen. Si todos quieren algo.. entonces dame nada, pero lo suficiente para llenarme... no voy a ser Another brick in the wall... antes de eso me mato y me llevo conmigo a unos cuantos.

Los 11 de este 2011

2011-12-31T13:48:00.001-08:00

El 2011 comenzó siendo un año con muchas expectativas, fuegos artificiales y promesas que durarían toda la vida... ¿Qué nos pasó? Rutas, caminos y nuevos rumbos. Desilusiones y cambios. Madurez. Era, sin duda, un paso necesario que tenía que dar para conocer la derrota del yo, del ser superpoderoso, a ese que pensaba que nada ni nadie podía verlo caer. Y caí, y lloré, e intenté hacer muchas cosas de las cuales no me arrepiento, porque cada paso, sea bueno o malo, fue un golpe de experiencia con lo que soy hoy. Para aquello, deseché a personas infantiles que jugaban a ser amigos para salvar su bipolaridad o demostrarle al mundo que era bacan (u hostil= nuevo concepto de moda) por reírse de sus chistes fomes, deseché a gente que llegaba cuando yo tenía plata, deseché a sujetos manipulados por otros que llegaban al lado a llamar la atención con su pelo largo y su estilo único. Me quedé con gente que valoro, que ha estado en las buenas y en las malas. Personas que quizás vi poco, pero me entregaron consejos valiosos.

Pequeña Cony (Alice):

Vacaciones de invierno, fueron muy amenos y alegres los momentos en los que estuve contigo. Eran muy entrete las videoconferencias de msn.. mejor fue bailar rock and roll en la fiesta de la Futuro, y aunque quizás yo te busque mil veces en Brain Damage, la noche que te conocí fue grata y agradable. Todo por unos cigarros... quizás me adelanté mucho con lo que te dije, con el motivo que alejó una amistad que iba creciendo, pero sin duda lo que más te agradezco fue el consejo que me diste: No esperes nada de nadie, y disfruta el día a día. Me ayudó mucho con lo que siguió en los meses que vinieron. Gracias.

Compañeros de la pega:

El año se empezaba a ir a la mierda tempranamente y quienes me sacaban una sonrisa era esta tropa de sacos de weas que los amo. xDDD Tener que ir cada fin de semana a mirarle la cara cientos de consumistas hedonistas, pero ellos hacían más agradable el temprano levantar. Claudio, Johan, Mundaca, Anibal, Judío Ariel, Seba, Miguel. Tito, Nico (gorda lechona), Judío Javier, Jean, Karina, Tania, Maca, Sexsar, uff son tantos como buenos momentos. Fue un año y medio en uno de mis trabajos más estables y rentables que he tenido. Nuevos rumbos desde hoy.

Naty:

Una bonita persona que no supieron apreciar. Una verdadera amiga que estuvo para escuchar y aconsejar. Quizás no fue un buen año para ambos, pero sabemos que se viene uno mejor, y ahí estaré para cuando lo necesites.

Vale:

Considero que el tiempo que nos conocimos fue justo y preciso. En el momento de las culpas y de caer, apareciste y me dijiste que eramos dos. Que ambos estábamos en lo mismo y pese a que los problemas no fueron resueltos, todas esas chelitas en bella después de clases o después de tu preu fueron una distracción para no pensar en la mierda de la que íbamos saliendo. Estuviste ahí primera que nadie y lo valoro. Ahora seremos compañeros en la Uniacc xD. Espero que la amistad continúe.

Nicole:

Oh my gosh!!! comadre de tantos mambos. No existen secretos, somos más peladores que la vieja culiá xDD Cuando decidí tomarme un tiempo para ver qué dirección tomaría mi relación, te busqué a ti, y pese a que mentí en donde estaba y me patearon posteriormente, quizás fue lo mejor. Compañera de vodkas soviéticos durante todo el invierno. No te alejes que te echo de menos.

Nani y Javi:

Sin ustedes, la universidad sería una real mierda. Gracias por sus estupideces y por ser excelentes personas. Mi pingüino y mi actriz porno koreana con pene. Son lo mejor.

Vale:

Conchatumaiden.. me alegras las noches hablando webadas y corriendo con las manos arriba. La verdad estuviste todo ese tiempo ahí, que bueno encontrarte y conocerte bien este año, pese a nuestro corto pololeo xDDDD. Estay cagá de la cabeza y te sabes hasta mis más íntimos secretos. Este año fuiste un gran apoyo.

Panchita:

Y pensé todo lo contrario, creí que estaba mal.. pero la verdad no. Estaba equivocado. Hermanita.. eres la cumbia. Gracias por aceptar mis consejos cuando te trataban como el pico. Yo te dije en el Mist: Panchita, bájate de esa micro. Hemos vivido excelente momentos, te he visto mas alegre que otros años y te lo mereces. Eres la mejor y puta que pelamos xDDD pero la realidad es otra. Mientras observan todo lo que hacemos, nosotros, vivimos.. y puta que lo pasamos la raja.

Cabros:

Creo que palabras sobran. Los verdaderos amigos se hacen en el colegio y ustedes nunca me fallaron. Quizás es de maricon agradecer como lo estoy haciendo ahora, y gastando un tiempo en el que debería estar haciendo otras cosas. Pero sin duda, estas personas las voy a valorar en el resto de vida que me queda. Nunca estuve solo como creyeron los imbéciles. Julian, Fepe, Cris, Xino, Juan, Chaleco, Tato, Lewal, Lescot, Xika, Tefa, Vale, Ferr, Carlita, Pancha. Son y serán siempre lo mas grande.

Cami

Hermana, amiga, confidente. Del fondo me sacaste y me demostraste que el pasado no valía la pena. En una palabra: Incondicional. Siempre estuviste. A veces creo que alguien como tu no existe. La verdad, me escuchaste, me aconsejaste y me salvaste. Estoy eternamente agradecido contigo.

Sara Sánchez Bauzá:

Al inicio, y tal como te lo dije, pensé que todo era una broma, algo para despejarse, una cosa rápida. Pero tu tuviste la culpa de que cayera locamente enamorado a tus pies. No sé qué me hiciste. Valoro tus detallitos, como la enorme fuerza que tienes al no tener a tus padres, y aun así te veo siempre con una sonrisa. Asimismo te veo esforzada en una carrera que te gusta. No eres mediocre ni dejas las cosas a medias. Te pasas toda la noche estudiando o haciendo tus maquetas. Seras una gran arquitecta.

Sinceramente, había perdido las esperanzas en el amor.. después de cierto incidente, en donde me dieron a conocer que las personas no cambian. Creí que era tiempo para estar solo, pero de un puro charchazo hiciste cambiar mi parecer. Creí que en mis relaciones pasadas lo había hecho y experimentado todo, pero me demostraste lo contrario. Una cosa es proyectarse y lo otro es hacer cosas concretas (y no a medias) para proyectarse. Eres una gran mujer, esforzada, linda y tierna que me devolvió la vida e inició mi etapa final de madurez.

Te amo con todo mi corazón.

Desafíos año 2012

2011-12-20T21:44:00.000-08:00

Operarme la vista.
Sacar licencia de conducir.
Grabar los temas.
Subir a cinturón negro.
Aprender a manejar un arma.
Ir al Valle del Elqui.
Arrendar junto a mi polola.
Concluir con un trabajo sucio que debería haber sido erradicado en mayo de 2010.
Comenzar práctica.

Comprarlo.

Nunca digas nunca.

2011-11-01T20:53:00.000-07:00

Lo unico real, sincero y buena onda es... nada ni nadie

♥

Última Publicación.

2011-09-28T20:47:00.000-07:00

Lo rico de aprender, es vivir. Observar mucho, fijarse hasta en los más mínimos detalles. Interpretar gestos y signos propios de la urbe. Qué hacen, hacia dónde se dirigen, por qué lo repiten y cómo mueren dentro de sus propias palabras.

Este blog apesta... tiene cosas del pasado que ya me dan asco. Cosas que me hacen recordar cuan bajo caí. Lo bueno del karma es que a tan oscuro periodo que fueron los primeros seis meses de este año, las cosas se revierten y hay una paz y tranquilidad envidiable.. No hay para qué escribir cuando puedo besar a alguien, y darle el cariño que sólo algunas se merecen.

Sara Sánchez Bauzá eres el motor de mi felicidad. No me arrepiento de haberte conocido y tampoco de entregarte las estrellas y llevarte cada noche hacia allá. Eres inteligente como ninguna y perseverante. Eres hermosa y tan sencilla, que pienso que no te merezco.. siento que tu presencia en mi vida es un signo de estabilidad y madurez. Me encanta invitarte a cenar, a caminar por las noches, a salir a bailar juntos, a reírnos con nuestras estupideces, a besarnos en el cine, a gritar en fantasilandia, a morir de la risa viendo como la gente se cae patinando sobre el hielo, a correr por los cerros de pomaire, a proyectarnos en el muelle Barón de Valparaíso.

El 2011 empezó horrible.. pero a lo menos se sintió el quiebre. El primer semestre fue bastante ambiguo. Por un lado fue asqueroso, pero por el otro me sirvió para aprender de los errores del pasado y no caerme dos veces con la misma piedra. Gracias a Dios que no fue así. Y el segundo semestre comenzó con un gran consejo que me dio una pequeña niña llamada Conny: "No esperes nada de nadie y serás feliz, sólo vive". El segundo semestre, hasta el momento ha sido clave para llevar a cabo lo aprendido en el semestre anterior. Primero, no confiar en gente falsa como los amigos de carrete... esos bastardos a los que les ofreces la mano y te toman el brazo. Deseché a un montón de "weones falsos", estuve solo, pero aquello me sirvió para ver quién de verdad estaba a mi lado. Y de verdad son muchos, que siento que valgo mucho como para hacerme daño. En segundo lugar, distinguí lo que es amor de lo que es un "mero juego". Esta vez preparé mi escudo porque sé que las personas no cambian, y simplemente no esperé nada de nadie, además fue algo que predije cuando pensaba que el mundo se me caía. En tercer lugar comprendí que mi familia es lo más importante que tengo, que mi hermano es el gran apoyo que tendré durante toda mi vida, y que debo valorarlo. Por último, algo que no es alejado del primer semestre y de mi experiencia pasada es tener a una persona por la cual luchar a diario y que me inspire a convertirme en un profesional, en el mejor de la clase como lo soy ahora, y quizás en una mejor persona. Para ella, mi respeto y mi amor absoluto. Sí, ese amor del cual muchas reniegan, pero que sí existe.

Se vienen hermosos tiempos de viajes a Argentina, al Extremo Sur, a la playa. Los conciertos de System of a Down, Pearl Jam, Kyuss, Roger Waters y Maquinaria.. Se viene mi práctica en El Mercurio o The Clinic, haciendo lo que más me gusta.

La vida es bella, y nadie tendrá la facultad de arruinarla.

2011-09-26T20:40:00.000-07:00

Maldita sea.. cómo mierda te saco de mi cabeza..??

será que te amé demasiado.

I feel good.

2011-09-23T19:54:00.000-07:00

2011-09-15T17:50:00.000-07:00

Me llamas "perro", bueno.. es lo justo.

Porque de nada sirve fingir que no tienes razón.

Cuando me llamas, ya no me puedo esconder.

No tengo disfraz que de ti me pueda ocultar.

Dices que has tenido mala suerte, por haberte enamorado de mí.

¿Y qué puedo hacer yo para que te sientas mejor?

Me gastaste como un viejo abrigo de invierno

con el que intentas protegerte del frío.

Pero cuando me toque a mí tirar la siguiente piedra

Te llamaré "preciosa", si es que te llamo alguna vez

Me llamas "perro"...

Me dices que soy poca cosa porque he dormido en el suelo

y en el bosque, acompañado de tejones y lobos.

Me echaste porque me fui a buscar oro

y volví a casa con un puñado de carbón.

Pero cuando me toque a mí tirar la siguiente piedra

Te llamaré "preciosa", si es que te llamo alguna vez

Y cuando me toque a mí dejarte en evidencia

Te llamaré "preciosa" o te dejaré en paz.

Me llamas "perro"... bueno, es lo justo.

No me molesta con tal de que sepas

que la mala suerte te perseguirá

si me atas con una correa

y me llevas a rastras.

Pero cuando me toque a mí tirar la siguiente piedra

Te llamaré "preciosa", si es que te llamo alguna vez

Y cuando me toque a mí dejarte en evidencia

Te llamaré "preciosa" o te dejaré en paz.

Me llamas "perro"...

Soy tan estúpido...

Mon Petit Mademoiselle

2011-09-12T22:13:00.000-07:00

Jamais ne peut jamais voir une belle femme comme vous...

2011-09-10T16:24:00.001-07:00

Cuando las cosas salen mal, agarro mi cerveza y golpeo gente.

2011-09-08T22:08:00.000-07:00

Tu alegría es mi felicidad.

Me vendo.

2011-09-07T22:23:00.000-07:00

Pongo el precio de $48.034.112 para quien desee comprar mi vida y hacer cualquier cosa con ella.. cualquier cosa.. mi voluntad y mi esencia quedan a disposición de quien disponga de ese dinero..

Yo no sé por qué la vida castiga a las buenas personas.. y deja a huevones como yo, existiendo e hinchando las pelotas al mundo.. Ella no se merece esto.. pta y se lo grito al Dios del cual mi tía cree: cómo chucha tienes los huevos para poder hacer esto.. es doloroso.. desesperante. Y yo, sigo vivo.. esto es realmente injusto.

Cuando yo maldigo, ella ofrece su sonrisa

cuando yo odio, ella ama a todo el mundo,

cuando yo hago daño a quien quiero, ella cuida y ama a su familia o a quien lo necesite.

Cuando yo destruyo, ella crea. Hace nacer y renacer a las personas.

A veces pienso que la vida no es un sueño, sino que una pesadilla en donde lo que odiamos se va quedando y lo que queremos desaparece.. en donde nuestros temores son más grandes que el amor que sintamos por alguien, lo cual nos hace cometer estupideces y deprimirnos.

A veces pienso que soy una mierda de persona.

2011-09-02T21:43:00.000-07:00

2011-08-30T21:42:00.000-07:00

... y dos veces.

2011-08-29T22:01:00.000-07:00

Lo mejor que uno puede hacer es probar a las personas. Ahí uno se da cuenta de quién es quién, si han habido cambios substanciales que permitan recuperar la confianza, el respeto, o quizás algo más profundo.

Son cosas como estas, las que conducen a recurrir a la experiencia, al conocimiento y a la sabiduría de ocasiones anteriores. Son estas situaciones las que te dicen: Nunca nadie se arriesga, porque creen que todo lo tienen asegurado.

De verdad.. y desde el fondo de mi corazón.. lo siento y mucho.. tal como en ese otoño. Pero morir no está dentro de mis planes, mañana es otro día.

Can't find..

2011-08-23T22:46:00.000-07:00

Volar alto, volar bajo. Entregar plumas y recibir plomo. Generar y ser desfigurado. Obstrucción, más bien reestructuración malvada. Reconstrucción de un paralelo distinto. Pensar erróneamente, siempre entender equivocadamente. Hidras, de siete cabezas, cada una con un ventrículo o aurícula.. pericardio, miocardio y endocardio, lo demás es carne. Cambio de punto de vista. Aprendizaje general. Experiencia, arriesgada como ninguna, y dolorosa como aquellas. No tiene algún otro sinónimo. Tajante como nunca pudo serlo. Tajante como razones para esconder la vista. Tajante como venéreo. Poderosa animadversión. Reconocer las lozas como centro de acogida. Otorgar en bandeja una esencia con una venda en las órbitas. Confiar en el aire, vacío, volátil. Demoler, por reconocer el valor personal, a ni siquiera un objetivo por razón, sino por causa y efecto. Duro efecto de la existencia. Endiosar la autofigura para conseguir más odio. Morir, pero resucitar al alba. Más fuerte que ayer, menos confiado que mañana. Vende, todo vende, todo acaba y se revende a otro comprador. Mediavuelta, espina en el alma, y curación con sabiduría. Punto final.

And I've got a strong urge to fly,

but I got nowhere to fly to.

2011-08-20T21:34:00.000-07:00

Llamadas. Señales. No es posible, ni se asemeja a una búsqueda permanente de la rutina. Cuando el producto de la multiplicación de menosprecio se altera de forma substancialmente, se impide la cercanía entre las demostraciones de alegoría y demases señales. Simples señales.

¿Cuáles, quiénes y por qué? Y el perro que persigue las llantas de los vehículos motorizados no sabe qué hacer ni hacia dónde ir cuando ya las alcanza. Ladrar es aburrido, pero a veces sirve. ¿Y qué pasa cuando las llantas persiguen al can y pasan sobre él? Costumbre.

A pesar de que el callejón esté medio vacío, o medio lleno, la humedad y el relente son más densos. Las quebrajadizas luces tintinean igual que siempre en lo alto de los faroles, y los insectos nocturnos merodean la luminiscencia como moscas en la mierda. Cualquiera es depredador y el juego propio pasa a ser ajeno y ya no es tan entretenido, ni menos hilarante; cualquier cosa puede pasar en la oscuridad, por eso el contexto o las distintas situaciones carecen de un espacio, un tiempo o un hábitat, y la felicidad puede ser tan ambigua como los deformes adoquines embarrados, que sin previo aviso, obstaculizan un cuidadoso caminar.

Sea sinónimo o análogo, el término no discrimina. Abarca innumerables caracteres de secuencia lógica que resaltan en un libro o una pintura iconográfica. Quizás se torna peliagudo o arduo el poder sintetizar en tan pocas líneas un esbozo de algún escenario próximo en cuanto al actuar se refiere. Sí, mi actuar. Un músico-literato frustrado. Un amante prolijo y bien calificado, pero con el tiempo, olvidado. Corteza constante de malos pensamientos. Prejuicioso y aparentador de falsas realidades.

¡Alto! No soy tan malo, simplemente perdí un sueño.

Si quisiera ser el punto final del monólogo, tendría que redactarlo y ser partícipe en primer lugar, luego asimilar ambientes y entelequias que hereden, o más bien rayen lo que quiero expresar en los versos siguientes.. no es muy complejo pero en algunas ocasiones bordea lo difuso y lo inextricable. Por último convertirme en la balanza que separe claramente al drama de la comedia, que sea entendible y coloquial a la experiencia individual del público presente. Recién ahí, tendría las oportunidades de matizar y brillar al mismo tiempo. A continuación vienen los aplausos que no son más que garrotes que ahogan mi respiración. Tan verosímil como el ruido de las ratas que juguetean en las alcantarillas. Aquellas que más de una vez, fueron mi hogar.

¿A qué quiero llegar? A nada, sigo sentado en los mismos adoquines embarrados, luego de la tenue llovizna que sembró las líneas separatorias del empedrado, sigo mirando al alto farol que pareciera que estuviese a dos kilómetros cerca del paraíso y que cada vez se llena más de asquerosos insectos, babosos por la chicharra que ambienta el callizo con un eco que retumba en los vidrios de las elegantes copas quebradas que diviso cerca de un tacho maloliente. Sigo estando al asecho de cualquiera. No es la gran cosa.

De mis poros el sudor se derrite con mi fiebre. Cuarenta grados o más, qué importa. Me desvanezco en una viscosidad única. No tiendo a ser líquido ni tampoco sólido, simplemente soy una masa glutinosa a punto de traspasar el cuajado suelo. Un no-ente que buscó oportunidades en una canasta de mimbre rota. Esa misma canasta me absorbe y me envuelve, me aprieta y toca mi cuerpo, mis partes íntimas, mis intestinos y mis vísceras. Toca lo más recóndito de mi alma y se introduce por todos los orificios de lo que pretendía ser mi cuerpo.

Un patrón, de bigote y maletín, de traje antiguo y bordado, se dirige a la industria. Este día subieron las acciones así que el comercio irá bien. Su colchón no. Son las seis de la madrugada y el cielo es azulvioleta. En eso, deja la avenida y dobla a mano derecha por un callejón. Se tropieza y alardea: ¡Esta inmunda clase política, estos nauseabundos y mugrientos dirigentes... cómo no son capaces de pavimentar este camino. Los adoquines ya pasaron de moda junto con el comunismo y los problemas sociales!

Sus zapatos azabaches ya no están limpios, pero en el suelo... repleto de bichos muertos, al costado de un alto farol, cerca de unos hediondos basureros, hay una tarjetita de amor. De algún loco enamorado, de alguien fascinante. En la tapa decía: "Nuestro amor durará para siempre", pero el señor burgués no se rebajó a leer tal basurita, y extrajo el lodo dejando brillantes sus mocasines. Finalmente, arrojó con escasa fuerza el panfleto sucio el cual rodó, con ayuda de la brisa matinal, hasta la alcantarilla, destruyéndose finalmente por un par de ratas que jugaban a procrear la especie, bajo la gran ciudad.

Los ataúdes son para la gente que quiere que se les recuerde.

Pfff... novatos.

2011-08-17T23:19:00.001-07:00

He cometido muchos errores.

He llorado por quién no debía

y he reído con falsas amistades,

he tropezado dos veces con la misma piedra

y cuando pensaba que ya no lo haría más,

me empujaron y caí estampado con la tercera.

He perdonado mucho, demasiado,

he callado "te quieros" que,

por miedo o por inseguridad

se quedaron por mucho tiempo en el aire.

Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi.

He gritado con fuerza,

pero mi voz no siempre salia,

y he callado verdades por no hacer daño.

Hay días en que dormía únicamente para poder verte en mis sueños

y días en los que no podia dormir.

He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel.

He tenido la sensación de volar más alto que las nubes,

en el lugar más insospechado.

He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más,

ha habido días que me sentía alegre

y otros que no quería ni mirarme al espejo.

He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida.

Y el secreto, el verdadero secreto de todo está en no arrepentirse de nada.

2011-08-14T13:35:00.001-07:00

It's all the streets you crossed, not so long ago...

2011-08-11T23:35:00.000-07:00

Recuerdas esto?? Quizás debo retomar algo que dejé en el pasado.

Que este tema se convierta en mi himno.

2011-08-10T12:50:00.002-07:00

Sin duda.. el mejor tema que he escuchado en mi vida.

2011-08-08T22:54:00.000-07:00

9... Quizás este año los 9 estén destinados a ser terribles.

Así como en el aire me quedé. Como diciendo: Vah.. me la hicieron. Algo de las vacaciones, un poco de empeño, alguien que otorga besos y caricias gratis. Verdad que en este país los mandatarios privatizaron todo y se llevaron a las mujeres con ellos, y ahora ellas son las que ponen los precios. El precio a entregarse, el precio a la vergüenza, el costo de un mal recuerdo. Y para eso utilizan a quienes aún nos ilusionamos, a quienes pensamos en las cosas simples y creemos en que el arco iris está lleno de colores... pero al tocar la tierra gris, desentona.

Si alguna vez quise golpear a una persona fue por su estúpido carácter, de esperanzar corazones femeninos, pero realmente ser un conchasumadre con ellas. Esa persona que destruye por diversión y le importa un carajo como queda quien de él se enamoró. Ese que se va con otras por no conseguir algo tan banal como un orgasmo, el defecto hecho virtud, el orgullo varonil posado en la desesperanza, convertida en un acto diario de integridad. Maldito ser humano, ahora te comprendo y no quiero golpearte, quiero ser como tú. Mordaz, astuto y lobo.

No quiero volver a ilusionarme, no quiero derramar lágrimas por cuerpos abstractos. Ni concretos. No quiero nada. Voy a ser como tú. El mal ejemplo en carne y hueso. Analogía de un ganador, que las tiene a todas y que ellas quedan con nada. Seré un multidepredador. Ilusionaré, pero con mi mente más allá. Que se engañen porque yo no lo haré, y me haré el gran pensador. Ese que a ellas les gusta. El amor de niños murió, así como ella hace dos meses. Seré el himno de las mujeres cuando digan: Son todos iguales. Ya entiendo esa semblanza.

Mañana iré al cementerio a conmemorar estos dos meses desde que la mujer más exacta y sabia me abandonó, y ahí, entre lápidas y mausoleos, juraré que no volveré a caer en las garras de un alma muerta, que osa de poseer a alguien sólo por diversión.

Llegó mi turno. Ahora seré yo el maricón desgraciado. Y por favor, díganmelo en la cara que me sentiré más a gusto.

2011-08-04T19:26:00.000-07:00

Vamos a pasarla bien.

2011-08-03T11:46:00.000-07:00

Paso a pasito se llega a la meta.

♥

Sabemos que no es fácil,

pero si cada día ponemos un ladrillo resistente,

en vez de poner cinco al lote,

nuestra muralla será más resistente y duradera.

Y no se caerá.

100 publicaciones.

2011-07-29T13:40:00.001-07:00

No existe tal cosa llamada destino.

Nada está destinado a ser.

Él lo sabía. Estaba seguro de ello ahora.

Antes de ayer fue Home de Depeche Mode

Ayer fue Crazy de Aerosmith

Hoy es Jeremy de Pearl Jam.

Espero con ansias la canción de mañana.

Corazón contento.

2011-07-28T09:49:00.000-07:00

Después de tres meses y dieciocho días, esto por fin llegó a su fin.

Respira, inspira el aire
no tengas miedo de preocuparte.
Vete, pero no me dejes
busca a tu alrededor y escoge tu propia base,
por que tu vida es larga y alto tu vuelo
y dedicarás sonrisas y llorarás lágrimas
y todo lo que tocas y todo lo que ves
es todo lo que tu vida será siempre.
Corre conejo, corre
excava tu agujero, olvida el sol
y cuando al fin el trabajo esté hecho
no te sientes, es hora de excavar otro,
por que tu vida es larga y alto tu vuelo
pero sólo si remontas la marea
y te mantienes sobre la ola más grande
corres hacia una tumba temprana.

2011-07-25T23:12:00.000-07:00

2011-07-24T16:15:00.000-07:00

Ya no puedo acercarme a tu boca

sin deseártela de una manera loca...

2011-07-22T23:18:00.003-07:00

Esto es increíble!!! la cagó.

Mañana será el mejor día de mi vida!!!

FELIIIIIZ!!!!! :B

Mis Soledades

2011-07-20T20:02:00.000-07:00

A mis soledades voy,
de mis soledades vengo,
porque para andar conmigo
me bastan mis pensamientos.

¡No sé qué tiene la aldea
donde vivo y donde muero,
que con venir de mí mismo
no puedo venir más lejos!

Ni estoy bien ni mal conmigo;
mas dice mi entendimiento
que un hombre que todo es alma
está cautivo en su cuerpo.

Entiendo lo que me basta,
y solamente no entiendo
cómo se sufre a sí mismo
un ignorante soberbio.

De cuantas cosas me cansan,
fácilmente me defiendo;
pero no puedo guardarme
de los peligros de un necio.

El dirá que yo lo soy,
pero con falso argumento,
que humildad y necedad
no caben en un sujeto.

La diferencia conozco,
porque en él y en mí contemplo,
su locura en su arrogancia,
mi humildad en su desprecio.

O sabe naturaleza
más que supo en otro tiempo,
o tantos que nacen sabios
es porque lo dicen ellos.

Sólo sé que no sé nada,
dijo un filósofo, haciendo
la cuenta con su humildad,
adonde lo más es menos.

No me precio de entendido,
de desdichado me precio,
que los que no son dichosos,
¿cómo pueden ser discretos?

No puede durar el mundo,
porque dicen, y lo creo,
que suena a vidrio quebrado
y que ha de romperse presto.

Señales son del juicio
ver que todos le perdemos,
unos por carta de más
otros por cartas de menos.

Dijeron que antiguamente
se fue la verdad al cielo;
tal la pusieron los hombres
que desde entonces no ha vuelto.

En dos edades vivimos
los propios y los ajenos:
la de plata los extraños
y la de cobre los nuestros.

¿A quién no dará cuidado,
si es español verdadero,
ver los hombres a lo antiguo
y el valor a lo moderno?

Dijo Dios que comería
su pan el hombre primero
con el sudor de su cara
por quebrar su mandamiento,

y algunos inobedientes
a la vergüenza y al miedo,
con las prendas de su honor
han trocado los efectos.

Virtud y filosofía
peregrina como ciegos;
el uno se lleva al otro,
llorando van y pidiendo.

Dos polos tiene la tierra,
universal movimiento;
la mejor vida el favor,
la mejor sangre el dinero.

Oigo tañer las campanas,
y no me espanto, aunque puedo,
que en lugar de tantas cruces
haya tantos hombres muertos.

Mirando estoy los sepulcros
cuyos mármoles eternos
están diciendo sin lengua
que no lo fueron sus dueños.

¡Oh, bien haya quien los hizo,
porque solamente en ellos
de los poderosos grandes
se vengaron los pequeños!

Fea pintan a la envidia,
yo confieso que la tengo
de unos hombres que no saben
quién vive pared en medio.

Sin libros y sin papeles,
sin tratos, cuentas ni cuentos,
cuando quieren escribir
piden prestado el tintero.

Sin ser pobres ni ser ricos,
tienen chimenea y huerto;
no los despiertan cuidados,
ni pretensiones, ni pleitos.

Ni murmuraron del grande,
ni ofendieron al pequeño;
nunca, como yo, afirmaron
parabién, ni pascua dieron.

Con esta envidia que digo
y lo que paso en silencio,
a mis soledades voy,
de mis soledades vengo.

Lope de Vega.

c :

2011-07-20T00:25:00.000-07:00

Preciso.

2011-07-16T16:37:00.000-07:00

Si somos nosotros!!!! :B

Ángela y Caki

Me encanta regalonear contigo, ver películas, comer mucho chocolate y dormir juntitos.

Y estabas a tres pasos.

2011-07-13T23:56:00.000-07:00

¿Y qué pasa cuando humillan tu orgullo por una simple equivocación?

Rabia, odio, dolor, pero más aún... desilusión y decepción.

El sueño se atrasa un año, pero no una vida. Estas cosas sirven para no caer cuando sucede, sino para prepararse mejor, y sobrevolar por encima de quienes me pasaron a llevar. Demostrar que yo soy el mejor, y que nadie va a opacar eso por segunda vez.

Esto hubiese ocurrido hace algún tiempo atrás, y me echaría a morir, y a decir que no sirvo para nada... pero hoy sigo un consejo valioso que la vida me dio:

"Ámate, quiérete y respétate a ti mismo, y verás que el mundo te sonreirá."

gracias.

2011-07-11T23:39:00.001-07:00

Un Mes.

2011-07-09T23:50:00.000-07:00

Cuanto se siente tu ausencia, nos hacen falta tus consejos, tu sabiduría y tu cariño.

Te echo de menos.

2011-07-09T23:35:00.001-07:00

te amo.

Vacaciones.

2011-07-06T20:26:00.000-07:00

Algo para capear las aburridas noches en casa

Adiós "Don Tristán"

2011-07-04T21:44:00.001-07:00

9 de la mañana en punto y el caían los primeros bloques de concreto del edificio don Tristán de Maipú, el cual resultó importantemente afectado tras el terremoto del 27 de febrero del año pasado.

En el lugar se encontraban el intendente de Santiago, Fernando Echeverría, el seremi de obras públicas, Juan Antonio muñoz y el alcalde de Maipú, Alberto Undurraga, acompañados por las 36 familias damnificadas.

A pesar de este avance, para los que resultaron afectados, esto no es más que el inicio de un proceso que debería haber comenzado el año pasado y que se ha retardado porque según ellos “el Estado no los ha tomado en cuenta”. Sin embargo, aún no se inician los procesos judiciales en contra de la inmobiliaria Mujica & González, justificando que no se ha concretado la recopilación de los datos y estudios para ser entregados ante el juez.

Se estima que el proceso de la demolición debería finalizar en agosto, quedando el terreno en propiedad de los dueños de los departamentos, quienes aún no han tenido una respuesta determinada y precisa de acuerdo a sus demandas

Asimismo, el Gobierno se ha comprometido con la repartición de subsidios hacia las familias afectadas, no obstante, las pérdidas en bienes materiales ocurridas por los saqueos, no serán investigadas debido a la escasez de información y a la falta de pruebas y responsables.

2011-06-20T21:46:00.000-07:00

Viste!

Eres más feliz ahora, o antes?

Hay mayor estabilidad hoy, o ayer?

El error es tan grave hoy o antes?

Tienes ese apoyo incondicional tan cercano de otra persona?

Esas verosímiles sonrisas, son de hoy o de antes??

Ahora que estamos juntos, nada te faltará.

Te lo prometo.

2011-06-18T19:16:00.001-07:00

Se acaban las clases.

Mucha pega.

Mucho dinero.

Mucho ejercicio. (1313)

Mucho regaloneo.

Muchos detalles.

Muchos planes.

Roger Waters 2012.

2011-06-15T21:42:00.000-07:00

A eso de caer y volver a levantarte,

de fracasar y volver a comenzar,

de seguir un camino y tener que torcerlo,

de encontrar el dolor y tener que afrontarlo.

A eso no le llames adversidad, llámale sabiduría.

A eso de sentir la mano de alguien superior y sentirte impotente,

de fijarte una meta y tener que seguir otra,

de huir de una prueba y tener que encararla,

de planear un vuelo y tener que recortarlo.,

de aspirar y no poder,

de querer y no saber,

de avanzar y no llegar.

A eso no le llames castigo, llámale enseñanza.

A eso de pasar juntos días radiantes,

días felices y días tristes,

días de soledad y días de compañía.

A eso no le llames rutina, llámale experiencia.

2011-06-13T23:44:00.000-07:00

Puede de que existan muchas estrellas, planetas y astros,

muchas constelaciones, galaxias y universos,

puede de que el sol tiente a la luna,

pero yo ya elegí a mi pequeño cometa,

el cuál se aleja, se aleja, y se aleja.

. . .

Desmotivación.

2011-06-12T20:05:00.000-07:00

Es lamentable que tuviese que llegar a esto. Creo verdaderamente que es lo más bajo que he caído, pero es así. Desde hace un tiempo que no me puedo acostumbrar a la felicidad momentánea, y es quizás porque nunca viví de ella, nunca me acostumbré a recibir tanto en un tiempo tan ajustado. El verdadero problema se llama desmotivación crónica. Nunca desmereceré a las pocas personas que siempre están a mi lado, como los auténticos amigos que valen la pena, y que están ahí en aquellos momentos claves. Pero siento hoy que nadie me acompaña en los ideales que tengo, que son grandes pero sin base, garantías ni respaldo. El único que empuja el engranaje soy yo, y eso me desmotiva.

Desmotiva el querer hacer mucho y no poder levantar la vista.

Motiva que un día estén todos, haciendo de mi vida lo más hermoso, lo cual me da energías para seguir a diario. Desmotiva que ese fervor no se pueda canalizar al día siguiente en acciones concretas. Razón por la cual me cuestiono si quiero seguir despertando al amanecer próximo.

Desmotiva la gente conocida, que no se arriesga a una conversación repentina. Más aún, el simple saludo pareciera una molestia aguda, antes que un gesto fraterno.

Desmotiva que los errores del pasado aún no cicatricen, y que continúen vigentes en el accionar diario. Errores que pesan pero que no son pensados al momento de ejecutarlos. Errores ocasionales en momentos racionales, que impiden un normal desarrollo de cotidianidad. Siempre estos deslices y traspiés concluyen con arrepentimientos y resignaciones evitables.

Presiento, desde el interior de mi existencia, un vacío tanto espiritual como empírico. Nunca me imaginé una vida después de. Siempre viví tan seriamente el presente, que en el momento de los cambios radicales, me vi al final del camino y dije: y ahora qué sigue.. me quedo en pie o me devuelvo. Siempre esperé a que los demás construyeran mi camino en vez de forjarme uno propio. Debido a eso surge mi dependencia a la gente. Y de forma segura puedo advertir que los analistas si se equivocan. Soy capaz de darme un autodiagnóstico y sentencio que lo mío no se llama misantropía, porque de cualquier modo necesito a la gente. La problemática se inicia cuando esta gente no puede darme lo que necesito diariamente porque cada cual tiene otras responsabilidades que consumar. ¿Y por qué yo no dependo tanto de esas responsabilidades? Son un mero trámite para impresionar, pero no para impresionarme.

Es por eso que me desmotivo y me defraudo con la gente, llegando a odiar, a creer que soy un misántropo nihilista. Ese que no necesita a alguien para sentir que todo va bien y colocar una sonrisa para que el público se ponga de pie y aplauda mi valentía y superación falsa.

Es triste vivir mirando una pantalla.

Seguramente antes no funcionaba de esta manera, porque tenía razones muy valiosas para vivir, y demostrarle a la otra persona que estaba a mi lado que yo podía hacer cualquier cosa que me propusiera. El amor me daba fuerzas. El amor se fue. Y es ciertamente el motor que me hacía funcionar bien, en equilibrio conmigo mismo y con el entorno. Con el universo. A eso voy.

Desmotiva a veces no tener a personas distintas para conocer a diario. Que quede bastante claro, y más que claro que no estoy desvalorizando a mis amigos y más cercanos. Lo que quiero que quede claro es que al mundo no le interesa eso. Perfectamente he sido eficaz al construirme mi propio mundo, pero me considero ineficiente a la hora de hacerlo funcionar.

Soy un soñador con los ojos bien abiertos, tanto así que veo cosas que no debiese ver y me hago daño. Tengo la facultad de permanecer y sobrevivir solo, pero mis mismos pensamientos son las dagas que me acuchillan por la espalda. Tengo el poder de pintar un cuadro sin oleos ni acuarelas ni pinceles, por eso es que cuando finalizo mi obra veo sólo un cuadro blanco.

Soy un viejo amargado crónico hasta que tú me demuestres lo contrario. Y sé de que puedes hacerlo.

Y si no, haga como que nunca leyó esto.

2011-06-11T20:52:00.001-07:00

Me transformé para amarlos más ...

2011-06-09T21:59:00.001-07:00

Ayer estaban triste y me decían:

¿Por qué te fuiste?
Nunca me fuí,
siempre he estado aquí.

Me hice de mil formas para poder seguirlos,

para en sus adversidades sonreírles,
para mis palabras decirles
y con todo mi amor acompañarlos.

Ahora soy feliz porque siempre estaré con ustedes:

En el amanecer, en el atardecer,
en la brisa, en el perfume de las flores
y en el rocío que las cubre al alba.

Seré su ángel, su guía y su abrigo;

seré su luz, su vida y su calor en el frío,
si es que aún ustedes lo quieren.

Ahora soy felíz porque siempre los veré.

Nunca de ustedes me apartaré …

Cada vez que vean un arcoiris … me verán,

cada vez que vuelen las palomas … conmigo volarán
y cada vez que me llamen … mi voz escucharán.

Son parte de mí: La continuación de mi historia,

de mi amor, de mi felicidad…

Mientras sigan sonriendo y palpitando,

mi corazón seguirá viviendo

y para ustedes, como el pájaro, seguiré cantando…

Familiares, cercanos y amigos presentes.

QUISIERA. Una palabra que gira en torno al ser humano. Cuando somos pequeños quisiéramos ser grandes, y cuando viejos somos, desearíamos volver a ser pequeños. Cuando estamos a su lado, a veces pensamos en que nos gustaría estar solos, y cuando solos estamos, quisiéramos que esa persona nunca hubiese partido de nuestro lado.

Quisiera haberme despedido por última vez.

Quisiera que estuvieses aquí.

Aída Cristina Durán Cabrera, hija, hermana, esposa, madre, tía y abuela, dedicó su vida al cuidado y a la preocupación por los demás. Muy pocos saben que durante su juventud, su rol de enfermera sanó muchas heridas, y quizás hasta salvó vidas. Pero ni las mismas pastillas pidieron acallar su agónico dolor que durante algunos años venía arrastrando. De todos modos, esto no fue motivo para no regalar una sonrisa a quien estuviese a su lado.

Durante un tiempo asumió la función de padre y madre, teniendo que criar, educar, orientar y cuidar a sus cuatro pequeños, quienes con el pasar de los años fueron creciendo con alegrías y tristezas, con aciertos y tropiezos, pero siempre de la mano, junto a la mamá. La vida se encargó de voltear la moneda, y mientras las arrugas se iban apoderando de su semblante, los errores del pasado atentaban en el interior de su cuerpo. Sin embargo, nunca estuvo sola, y se los agradezco desde lo más profundo de mi corazón. La gratitud y el amor recíproco fueron los acompañantes hasta sus últimos días.

Quisiera que estuvieses aquí.

Todos nos quejamos de dolores físicos, dolores de la mente o del corazón, pero nada supera al verdadero dolor del alma. Ese que sentimos ahora.

Este discurso no pretende generar culpas ni tampoco dar a demostrar ciertos descuidos de cada uno. Todo lo contrario. Quiero, sinceramente, que estas palabras logren hacer reflexionar a cada uno de nosotros. ¿A quién tenemos hoy a nuestro lado? Que esto nos sirva… en especial a mí, para hacer presencia presente, ahora y aquí, hoy, para estar con quienes queremos y amamos y no esperar a que alguien nos abandone para tener la facultad de extrañar, o llorar.

Recordemos a la abuelita como quien siempre quiso lo mejor para nosotros, como quien siempre nos dio en el gusto y que nunca nos faltara algo. Y si no existía, lo inventaba.

Recordemos a la mamá como quien siempre quiso que estuviésemos unidos, como los hermanos que somos y que siempre hemos sido, en las buenas y en las malas, apoyándonos en la adversidad, y animándonos por los logros que vamos obteniendo día a día.

Recordemos a la mujer que formó parte esencial de nuestra vida, con esos momentos y remembranzas que sólo en nuestra memoria permanecerán por siempre.

No nos pongamos tristes porque se fue, alegrémonos porque estuvo, y porque formó parte de nuestra vida.

Que el señor la acoja en su santo reino, y que descanse en paz.

You Make Me Crazy ♥

2011-06-08T22:19:00.000-07:00

Tú eres todo lo que siempre busqué en una mujer
Tus piernas me hacen temblar tú humor irónico me pone a tus pies
Soy un velero y tú eres mi puerto, soy prisionero por propia voluntad
No hay mejor copia del Edén que tu cuerpo
Y abrazado a tus caderas yo me quiero quedar.

Tú le das luz a mi oscuridad, me haces tan bien
Si no estás no soy ni la mitad, te llevo en la piel
Y yo sé que a veces me desaparezco, pero no quiero que sufras por mí
Allá afuera no existe quien te haga el peso
Y al fin del día es contigo con quien quiero dormir.

Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco.

Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco.

Me tienes loco, me tienes loco mujer!!! Ohhh!!!
Me tienes loco, loco, loco!!! Ahhh!!!

De tal palo.. tal astilla

2011-06-06T22:47:00.000-07:00

Veo a una pequeña niña asustada, intentando llamar la atención

...realmente lo encuentro patético.

Pero quizás sólo está asustada..

Creo que en este tiempo no ha logrado encontrar la paz interior propia para que la guíe hacia la felicidad...

algún día lo hará... por el momento... ME RÍO.

Algún día se sentirá verdaderamente amada y no virtualmente amada.

2011-06-05T19:27:00.000-07:00

It's only you, who can tell me apart

And it's only you, who can turn my wooden heart...

Discúlpame... pero es así. Más cliché no puede ser.. no eres tú, soy yo.

Sé que lo entenderás

Te amo.

2011-06-03T00:07:00.000-07:00

MALDITA SEA!!!!!!!!!

DE NUEVO NO!!

Pero es inevitable...

me estoy enamorando.

Si supieras...

2011-06-01T23:25:00.001-07:00

De un día para otro todo va cambiando, se hacen más notorias las cosas, más agudos los sonidos, la naturaleza cobra mayor brillo en sus creaciones y tú inspiras mis pensamientos y emociones.

Todo va cambiando, cuando estaba en un mundo oscuro y sin sentido, la vida me da vuelta y me pone frente a un camino con luz y metas por ir cumpliendo.

De todas las personas conocidas una se agiganta en mis pensamientos, es por la que mi corazón palpita fuertemente y no importa si amarla no tiene sentido.

Es imposible cuando esta frente a mí, quitarle la vista de sus labios, los cuales me cautivaron y me hacen perderme en su misterioso color, me llenan de energía para continuar con la ilusión de amarte cada día.

No importa lo que pase cuando decida confesarte lo que florece en mi interior, siempre estarás en mi corazón despertando una gran pasión que me desborda el corazón.

2011-05-30T16:53:00.000-07:00

Es que a mí me da un infarto en el 01:30 y en el 06:26

I'm going to rape you ♥

2011-05-29T19:30:00.000-07:00

La situación no abarca, ni interpreta ni mucho menos recuerda coincidencia alguna con intenciones pasadas. Pero tampoco niega esa posibilidad. En ningún caso.

Tres dedos de ceniza perecían posterior a un filtro de Marlboro corriente y caían sobre las limpias sábanas que siempre quedan sucias. El cenicero estaba demás. Los abundantes rayos solares, que se pronunciaban por entremedio de los cristales del baño, se reflejaban en sus enormes pechos, mordisqueados y más jugosos que nunca. Ambos se miraban fijamente. A él sólo le quedaban los calcetines puestos, a ella, los anillos de algún antiguo amor. Eran las 11:00 am. y ambos se miraban. Era una mirada suave, de ternura, con los ojos húmedos de alegría. Ella no quería ningún compromiso, él tampoco, pero el reflejo de sus pupilas y los latidos del corazón eran más fuertes que cualquier tipo de orgullo o mala experiencia olvidada en el pasado.. o quizás hace uno o dos meses atrás. Ella, con su pelo corto, un poco más arriba que los hombros, le ofrece una sonrisa como gratificación; como diciendo: Me hiciste vivir nuevamente, y quizás mejor que cualquier otra vez. Él, interpretó esa sonrisa como una necesidad de acercamiento. Y ahí en General Holley 2284, se dieron su enésimo beso, pero este fue especial, porque selló o más bien pactó algo intenso, algo que provenía del lado afectivo del cerebro. Él acercó su cabeza lentamente mientras los brazos mal apoyados en la cama tiritaban no de miedo, sino de los puros nervios, de saber que esto se repetía. Pero el paso seguro lo dio ella. Sus dorados cabellos se desparramaron hacia el lado derecho cuando ella giró la cabeza para recibir mis labios, osea los labios de él. Ambas lenguas jugaban a la guerra mientras la mano de la moza acariciaba la nuca de su pareja. Él se subió a ella y cruzó su mano por la cintura perfecta de la amante, que quizás desde esa mañana ya no sería tan solo su amante. Por los poros se deslizaban esas gotitas de pasión que seguían el camino de los rasguños que ella dejó en su espalda. A él no le importaba mucho, porque quizás esas heridas no fueron tan dolorosas como otras heridas del pasado.

Ella llegó a las 17:30 en punto ahí. Él se tardó diez minutos. Pero eso no bastó para que apenas se divisaran, se regalaran una sonrisa recíproca. Ninguno de los dos sabía como terminaría esto. La caballerosidad, muy característica de él, fue un punto a favor como cuando le abrió la puerta del Café literario Mosqueto, y también cuando le acomodó la silla. Ella se sonrojaba cuando él hacía estos gestos, aunque él estaba acostumbrado a eso. Ella lucía preciosa, con un abrigo de piel negro con una bufanda gris incorporada, unas medias con encaje y unos botines con taco. A pesar de eso, ella se veía más pequeña que él. Pero todo ese atuendo contrastaba con su hermoso pelo corto y rubio natural. Le daba un toque de afuerina y bastante femenino. Ella pidió un capuchino cortado, mientras que él, uno de vainilla con canela. Pese a que debería venir la típica conversación de: ¿Cómo estás? o ¿Por qué te demoraste?, él la sorprendió diciéndole: Te ves hermosa... pero ahora ella lo sorprendió respondiéndole: tú también guapetón. Y la complicidad se volvió adversa a cualquier propósito o destino que tuviese esa tarde. Ambos se preparaban mentalmente. Mientras tanto, él sacó un viejo libro del estante. Cómo olvidar a Gustavo Adolfo Becker si su padre tiene un libro de poemas con el cual conquistó a su madre. Él eligió una estrofa, abandonó su silla y se arrodilló al lado de ella, tomó aire y soltó con voz poética:

Pero en vano es luchar, que no hay cifra

capaz de encerrarle; y apenas, ¡oh, hermosa!,

si, teniendo en mis manos las tuyas,

pudiera, al oído, cantártelo a solas.

A ella se le humedecieron los ojos y antes de que el sentimiento y sus labios hablaran por ella, él le dio un beso en la mano y se sentó. Y así se pasó la tarde, entre eufemismos, reticencias y alusiones. El día nublado auspiciaba más ambiente a la innecesaria conversación. Luego de los cafés que él pagó, caminaron por ese tan bohemio Barrio Lastarria hasta el Parque Forestal. Algo en el estómago le decía a él que no debía transitar por ese parque, pero los pardos ojos de su acompañante no le dejaban escapatoria. Ninguna novedad. Continuamos hasta el Bustamante. Ya no eran necesarios los lentes de sol, porque estaba oscuro y gris, pero ella venía coloreando todo... era como un arco iris, sonriente y astuta. Ella le ofreció la mano y él se puso nervioso, pero aceptó guiarla. Cuando él le tomó la mano, ella muy rápidamente se colgó de su cuello y sus bocas quedaron tan cerca como sus ojos. Mirándose fijamente, ella comenzó a cerrar los párpados y él hizo lo que tenía que hacer. Fue un beso lento acompañado de caricias, ella en la nuca, él en la cintura... de esas que tanto le fascinan. Cuando sus labios se separaron y la saliva se había intercambiado, ella sonrió con esperanza, él sonrió con picardía y a la vez la tomó como los novios toman a las novias y le dijo: Yo contigo me caso. Ella se reía y se hacía la difícil, y pataleaba, hasta que ambos cayeron al pasto, en donde ambas lenguas se volvieron a encontrar. Y la humedad, y el viento mediterráneo templado, y la oscuridad no eran obstáculo para gestualizar un enorme cariño que nació de la nada. Ambos tenían contacto hace mucho, pero nunca se hablaban, hasta que ambos sufrieron por amor. Ahí se dieron cuenta de que tenían mucho en común. Luego de que los abrazos pedían más él le sugirió algo atrevido: ¿Por qué no vamos a un lugar más cómodo?

Luego de varios Ballantines, ambos ebrios, se dejaron caer en una muy espaciosa cama. El sueño desaparecía y daba paso al fervor y a la fogosidad. Ella lo dio vuelta, se subió a su espalda y acercó sus labios a su oído. Muy sensual y cálidamente le susurró:

I'm going to rape you

Lento, pero seguro.

2011-05-27T23:52:00.000-07:00

Lo bonito de esto es que somos tan iguales.

Debo fingir que hay otros. Es mentira.
Sólo tú eres. Tú, mi desventura
y mi ventura, inagotable y pura.

2011-05-24T20:53:00.000-07:00

Pensé que no lo volvería a decir nunca... pero Te Amo

casi lloré cuando me pasaste la polera,

sólo hay que cambiarla por una talla más pequeña

pero esos detalles son los que enamoran.

(cositas en la guata mode on)

♥ C. A. P. T. ♥

2011-05-23T22:20:00.000-07:00

Me excita.

2011-05-22T10:35:00.000-07:00

Si el fin del mundo fue como ayer y como anoche...

...por favor que se repita todos los días.

Quiero que sea fin del mundo siempre!

2011-05-21T14:19:00.000-07:00

El reencuentro.

Después de que el tiempo hizo lo suyo.. hoy nos volvemos a encontrar.. las cosas del destino no deparan nunca algo concreto, la vida se realiza mediante improvisaciones constantes.

Y quizás después de algunos años sin verte, tengo esa nostalgia ansiosa por recordar.. lo bueno... porque siempre hay algo bueno, sino nunca nos hubiésemos conocido.

Y si hoy fuese el fin del mundo... que me pille con una cerveza y escuchando a los Ramones de mi vida.

La nueva adquisición

2011-05-19T00:21:00.000-07:00

Gracias por acompañarme.. no tenía con quién ir a verlos

3 de junio Soul Asylum en Chile

♥

Já

2011-05-17T22:56:00.000-07:00

Je ne sais pas pourquoi je rêve avec quelque chose qui n'arrivera jamais...

Ich bin dumm und ich denke, ich verschwende meine Zeit mit Illusionen

Ho meglio a voltarmi e continua a camminare

Bye

Percepciones

2011-05-17T12:34:00.001-07:00

Mi nueva vida

2011-05-15T21:53:00.000-07:00

Las callecitas de Valparaíso tienen ese... umm qué se yo.

Declaro anímica y dictatorialmente a Muelle Barón, como Ilustre Santuario de almas perdidas quienes buscan darse una nueva oportunidad.

El cielo no avanzaba. Era una cajita de acuarela de tonalidades azules que intercambiaban mínima porción de gradación. Finalizaba en un claro y reprimido fondo desmatizado, proporcional a la morriña que el acariciar del viento arrastraba del oeste. Reminiscencia, pero ni tanto.

Abajo estaba el mar, templado y placido. Equivale al telón del juicio, uno debe pasar por ahí para sentirlo. Él se encarga de borrar las presencias acobijadas en algún lóbulo cerebral.

Y entre mis fosas nasales se cuelan monzones y vendavales de aire puro ("Limpia mi alma, mi mente y mi corazón, limpia este trágico desamor").

Lubrica mis pulmones con su eterno ímpetu... y refresca el tedio

Océano, cavidad superflua, gran evocador de las venas continentales que cruzan territorios comprados. Océano que no viajas, simulas. Que pareces manso y te ríes en tu titánica oquedad. Tirano de mil trazos, acrecienta poderío entre los tercos, infunde conciliación y concordia entre los serenos como yo.

Improperios y epítetos en vano. Después de que el tiempo se encarga de hacer lo suyo, uno piensa... ¿Para qué? Al fin y al cabo, volví a sonreír, ella también.

La conclusión ya se torna simple: El problema fue la extrema cercanía de nuestras auras.

El problema ya fue.

Ya no hay problemas.

Agradecido con el universo, pero nunca conforme. Si así lo fuese, prefiero morir.

Mi nueva vida.

Los sueños se pueden hacer realidad

2011-05-14T09:50:00.000-07:00

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___|_____|_____|_____|Roger Waters The Wall___|_____|_____|_____|___
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Esto es hermoso

Cumpliré mi sueño.

Y si tengo que pagar un millón de pesos.. lo haré

2011-05-14T00:30:00.000-07:00

Aprendí a reirme de las situaciones de la vida

aprendí a no tomar las cosas tan en serio

al fin y al cabo la vida es un chiste eterno..

Mañana a Valparaíso...

tengo buenas expectativas de este viaje

Descanzar.

Espero me haga un buen tour la Señorita Ara. Sino la despido xD

La paz ya la tengo conmigo mismo y con mi entorno

ahora puedo reirme simplemente

pero no me interesa reirme por venganza, ni de alguien

simplemente me río porque estoy bien

y porque lo que veo no me afecta...

increíble pero no me afecta.

Aunque tampoco estoy en mala onda

siempre en paz con mi alma.

2011-05-10T18:30:00.000-07:00

Everybody's gotta learn sometimes...

De qué...

2011-05-06T21:56:00.000-07:00

De qué sirve un título...

De qué sirve una carrera...

¿Acaso eso me hace mejor persona?

De qué sirve cumplir con algo...

De qué sirve alcanzar metas...

Cuando no se tiene algo o alguien por qué luchar

... ¿de qué sirve todo?

2011-05-04T20:31:00.000-07:00

Animadversión etérea. Densa atmósfera, apacible pero cargada. Volátil. Desaciertos inoportunos, yerros, omisiones y descuidos. Fatal premonición. Brazos cruzados. La expresión no se extingue al manifestarse, mientras ocurra y escurra, el ademán se asentará en la actitud y la crítica.

Pero no, yo quise más, y no hay más. La entonación y los propósitos rotaron según la cantidad de veces que el segundero se tardaba en hacer el gesto recíproco y constante de un círculo perfecto.

Es el rayo que escala en cada vértebra hasta el centro de la radiación, en donde ocurre la sinapsis nerviosa, la que avisa que no. Cable a tierra. Ese misántropo, Maynard James Keenan, entona serenatas para la evocación de tu cálido regazo; de esos que hace treinta días alegraban mi engañada percepción. Era fehaciente como los deslices que ambos consumamos y perpetramos. Aquellos, en este momento, son nuestros trofeos de orgullo, de absurda vanidad y pedantería. Es el cauce que nunca más podremos cruzar, porque el otro lado no está al otro lado, sino a cincuenta kilómetros.

Tardes de lujuria con virtuales desconocidas, antros perdidos en una civilización escondida, planes y ocurrencias en las tardes santiaguinas de no-otoño. Quién diría que la clásica estrategia que me llevó a la gloria en el pasado, hoy caducó. Fueron tus enormes consternaciones, capas y abrigos cubiertas de malas oscilaciones. La razón de mi caída no fueron mis técnicas para encantar ni seducir, sino que durante esos catorce meses te llevaste el órgano vital que hace funcionar el sistema circulatorio, el apego y la autoestima. Hacia ellas he funcionado excelente, quizás soy más generoso. Pero el meollo del dilema radica en la lejanía de mis pensamientos, la vaga concentración en el acto, en la eterna fotografía del sillón cuadriculado del tercer piso, que más que objeto físico, fue testigo de la más desgarradora promesa incumplida.

El vaivén de ambas pelvis es lo más subjetivo que existe en este universo, la ecuanimidad reside en la actividad del córtex prefrontal izquierdo del cerebro, relacionado con las emociones positivas, y también depende de las correlaciones importantes entre los niveles de hormonas como la serotonina, la dopamina y la oxitocina. En palabras más acordes, es el roce de mis labios en tu cuello, el juego de cosquillas, la mirada de pureza, la risa sin sentido, la pena acompañada, la sola sensación de saber que estás detrás de mí, y que puedo confiar en ti.

De esta forma es que el agujero no puede taparse. Quedará eternamente el cráter que marcó tu indiferencia y tu gélido comportar.

Hojas secas en un callejón iluminado por el ocaso, un estrecho abierto, con faroles y bancas añejas de color verde. Tan esparcidos como nosotros están ahí, la gravilla y el tupido ambiente, ni cálido ni frío. Sólo inoportuno, como siempre. Me incomoda el anillo de matrimonio, lo reciclo sin perderlo en mi bolsillo, de esos pantalones de tela, rotos no de rebeldía, la causa es el paso del tiempo. Con cincuenta años o ahora, el sentimiento es el mismo. Hace un mes te perdí. Falleciste junto con las arrugas de mi piel. En las paredes del salón, en donde yo solía tocarte el piano, están los diplomas y los premios que hoy absuelven nuestro esfuerzo. En el suelo entablado, un viejo libro que se desprendió de nuestra biblioteca, debe tener setenta años ese empastado documento. Tiene un corazón en la portada ficticia, y en el epílogo advierte: El Regreso del Joven Príncipe.

Lo lograste. Te quedaste en mi mente para siempre.

El Último Día de Vida

2011-05-01T21:23:00.000-07:00

Domingo, 01 de mayo de 2011, 23:51 pm: se anuncia la muerte del líder de Al Qaeda Osama Bin Laden.

Lunes, 02 de mayo de 2011, 03:45 am: dentro de la prisión de Guantánamo, el lider Jalid Sheij Mohammed anuncia que una tempestad nuclear mundial ha comenzado.

Lunes, 02 de mayo de 2011, 11:23 am: estalla la primera bomba nuclear en Highland Park, Nueva York, consternación mundial, alerta negra. Seis minutos más tarde, en Smolyan, frontera entre Bulgaría y Grecia estalla otra bomba.

Posterior a estos acontecimientos le siguen Argentina, China, Francia, Cuba, Ecuador, Egipto, Inglaterra, la región de Uzbekistan de abstención musulmana, Nueva Zelanda y algunos estados de Norteamérica.. además de las explosiones de las plantas nucleares de Alemania, Japón, Armenia y cinco de Estados Unidos.

La raza humana se extinguió.. pero curiosamente... estoy vivo.

¿Qué pasaría si de verdad fuese nuestro último día de vida? ¿Qué haríamos, qué nos diríamos?

Serán tan insignificantes las asperezas del pasado en comparación a no poder mirarte a los ojos nunca más?

Ese día me acosté a las 2 am. y cuando desperté estaba en un peladero.. sin techo, lo único que veía era tierra, por todos lados.. una nube de arena enorme.. Esto no puede ser.. estoy en el desierto. Pero no.. reconocí la Cordillera de los Ándes, que se ve tan cerca acá.

Mierda, no puede ser... nunca se lo dije. Ahora no hay nada.. ni siquiera nada.. ni las ganas.. nada, porque ella no está.

Y camino, pensando en todo lo que perdí, ahora literal y en toda su forma, lo he perdido todo, pero... ¿por qué aún sigo con vida? ¿Es un castigo? Yo lo sabía... Dios siempre me tuvo bronca.

En realidad no sé qué pensar.. estoy en blanco, no tengo reacciones, nada. No sé si reirme o llorar, no me siento ni triste ni contento, no puedo murmurar ni balbucear.. sólo me siento en la tierra y miro hacia un horizonte imaginario.. todavía no dimensiono esto.. es la mayor tragedia ocurrida en la historia:

"Nunca se lo dije... la insultaba para no verla... la odiaba para no decir que la amaba... la trataba mal para no recordar esos abrazos que me llevaban al cielo, y que hoy me tienen en la nada... sentado mirando a nada, porque todo ha desaparecido"

A dónde están todos...? dónde se fueron?

Esto es lo que yo quería??

La vida me sorprende...

2011-04-27T17:39:00.000-07:00

Seguí el camino, sólo mirar adelante, preocuparme de estudiar, de reportear, de hablar con gente que en realidad no me aporta nada, sólo entrevistas. Es como un distractor de la mente, que inhibe el recordar esas trancas amorosas de las cuales no hablaré.

Pero así como seguí ese camino forzado para olvidar, me vi a la entrada del Cerro San Cristóbal.. y seguí. Con la mayor de las convicciones de llegar a la cima, de ver qué ocurría si de verdad cumplía algo de lo que me prometí a mi mismo hacer hace mucho tiempo.

Yo sólo seguí.. y caminé. Me acompañaba Thom Yorke, Eddie Vedder, Roger Waters, Phil Anselmo, Lou Reed... y mi amigo Syd Barrett. Todas sus melodías salían por el parlante de mi celular.

Durante todo este tiempo me acostumbré a estar solo.. y eso me hizo quererme más que antes. Sé que ya no debo entregarme por completo al prójimo.. ese es un invento de la religión católica, al igual que todos los prejuicios que existen en la Tierra. Sólo uno es dueño de sí mismo, y puede hacer lo que sea con cualquier cosa, sin importar consecuencias ni trastornos. Si yo hice lo que hice fue porque quizás lo quería así. La mente traiciona y la culpa se deja caer como un telón, pero al pasar el tiempo, doy gracias por los cambios que he tenido, aquellos que me han hecho crecer como un ser pensante más que emocional. También tengo mi espíritu en paz.. el universo se encarga de lo demás, así sea su voluntad.

Típico.. llega el momento de la redención y comencé a pensar en algo que no quería... estaba tan solo con la naturaleza que decidí apreciarla y no volver a sentir ese arrepentimiento que ha caracterizado mis últimas semanas... ya es algo vacío. Aprendí que las piñas de los pinos otorgan una semilla parecida a la lenteja y que es muy dulce.. y que sostuvo mi estómago para no decaer. Aprendí de la naturaleza que un sendero de tierra es más saludable que uno asfaltado, además se puede apreciar más.. no es lo mismo que mirar, porque cuando se aprecia, se le toma valor, y cuando se toma ese valor, se ama.

Detrás de mí venía ella... incondicional compañera en estos días.. amada humedad ambiental, que refrescaba mis poros adiposos en transpiración... La nicotina y el alquitrán me están pasando la cuenta.. estoy transpirando más, respiraba cada vez más rápido mientras ascendía.. pero qué importa. Qué importa ese dolor de cabeza y que se nuble la visión. Me detuve. Y respiré.

Me daba cuenta de lo fácil que puede ser romper una promesa.. los ánimos me flaquearon.. corría viento, era un pequeño motor de oxígeno rodeado de polución santiaguina, qué más da.. había pasado el Ermitaño Bajo.. podía dar media vuelta y llegar a mi casa a masajear mis pies y a llorar por estupideces que aparecen en la red. Y pensé: "Si los miedos y los prejuicios acortan tu estadía en el mundo, agárralos del cabello y demuéstrales que nada ni nadie puede ayudar a ponerte de pie. Es mejor estar acostado observando, que participar de nada y terminar finalmente al fondo del acantilado.. porque nada por lo que te esforzaste dio resultado.." pero... y si ya no quiero pensar así? Hay que tener huevos para dejar de lado la filosofía que he adoptado durante mucho tiempo.. casi toda mi vida.

¡A LA MIERDA! caminé cada vez más rápido.. con los brazos extendidos y abiertos.. total estaba solo.. y si había alguien, qué... me daría vergüenza?? naaa yo no soy como ella. Corrí.. salté. Lloré.

y Heroin de los Velvet Underground estaba acorde a mi estado eufórico.

Y miraba Santiago.. y le gritaba: Estúpida gente.. son todos tan iguales que me dan asco. Y los autos que pasaban por el lado me tocaban la bocina. Y me reía.

Ya calmado, en mi estado no en mi sensación, seguía con mi travesía por un costado del cerro.. en dónde no llegaban los rayos solares.. y me dio frío. Pero Syd Barrett me hablaba sobre sus encuentros con gnomos y sobre distorsiones interestelares.

Hasta que ocurre lo inesperado.

Aparece un muchacho, un poco menor que yo y me dice: Es You Know, You' re Right de Nirvana? A lo que le respondo: No, es Pink Floyd.. pero conozco ese tema.

Ignacio, aventurero, grunge, cristiano y aterrado con mis historias de amor. Já. Lo mejor es que está en mi colegio. Nuestras risas se sincronizaban al hablar de Santis y la Martita. Ignacio, me sorprendió.. apareció entre la hierba, de unos senderos de tierra muy empinados... quise darme cuenta de inmediato por si no estaba ebrio o drogado.. pero al intercambiar algunas palabras descubrí que era más sano que una lechuga.

Él se convirtió en mi nuevo compañero de viaje y mi guía.. ya que se conoce el cerro de memoria y ha ido hasta de noche. Lo admiro.

Entre conversaciones variadas y muy amplias me di cuenta que había llegado a la cima, y que una estatua de mármol o yeso de unos cinco metros observaba hacia el poniente. Estaba ahí. Y atiné a respirar. Era el punto más alto natural del centro de Santiago. Creo que estaba orgulloso de mí mismo.

Yo fumé... él se persignó y rezó. Qué acto más noble, pertenecer a una cultura y ser fiel en esencia, y no sólo en palabras. Como los comunistas.

Yo me hubiese quedado a vivir ahí. Él rompió mi tranquilidad, y me dijo que descendiéramos. El ocaso estaba en su regazo, y el universo me avisaba que debo continuar con mis responsabilidades. Llené mis pulmones con aire y me sumergí en la ciudad nuevamente.

La importancia de este auto-retiro espiritual es que pude darme cuenta de que por fin rompí la muralla que estaba frente a mi camino. Y la cantidad de pasajes que aparecieron son tantas como la cantidad de árboles que hay. Soy más fuerte, pero no por eso frío, ni arribista, ni soberbio. Crecí como persona y me considero un ser pensante y espiritual con mucha fuerza de voluntad.

Hoy aparecí en el reflejo del lago, después de épocas nubladas. Hoy me di cuenta que a pesar de estar solo, soy feliz. Y no necesito provocar rabia en los demás para que me tomen atención.. porque ya no me interesa que me tomen atención. Ahora soy yo, luego yo, posteriormente yo y por último yo. Sí, soy egocéntrico, pero no orgulloso. Finalmente al encontrarme a este duendecillo me di cuenta que la gente tiene tanto en común conmigo, que no debo negarme a la posibilidad de abrir mis horizontes. No confío, pero quiero conocer.

Un apretón de manos y un abrazo en el paradero.

Es un agrado encontrarse con gente como tú -finalicé.

2011-04-24T23:13:00.000-07:00

Puede que seas mejor Periodista que yo...

...pero yo soy mejor Actor que tú.

Mundo de corazón frío

2011-04-23T16:20:00.000-07:00

Una decision muerta, no luches con ella, los oidos sordos estan durmiendo

Una felicidad culpable, tan tentadora (déjame entrar), clavada en la cruz

Yo te siento, te cuento, te acuso

Lávanos a todos, llevanos con las inundaciones

Entonces durante toda la noche, ellos sean violados y ejecutados

Mundo de corazon frio

Tu lenguaje inaudito, el vasto sonido de la afinación

La erupción de negatividad es vista de costado, incendia el día

El nervioso, la deriva, el jadeo

Lávanos a todos, llevanos con las inundaciones

Entonces durante todo el dia la humanidad jugo con granadas

Mundo de corazón frío

Y en la noche podrían atormentar al pentagrama

Eclipsando el sol

Lava hombre, llevalos con las inundaciones

La lluvia olvida

2011-04-22T22:36:00.000-07:00

Y la lluvia se hace perfecta... así como me gusta a mí.. El viento, las nubes y poder abrazarte. Sentirte entre mis brazos. Que estás ahí.

Caminar bajo la lluvia y ver a toda esa gente protegiéndose con un paraguas.. son estúpidos.. deberían protegerse del mal amor o de la decepción.

Ese calor hogareño, esa botella de ron añejado, ese balcón que observa al poniente de la capital.. allá donde los amores son falsos.. mis manos en tu perfecta cintura, y el humo del cigarro, el humo que se filtra con la evaporación y la humedad del ambiente, del cálido ambiente. Los Rolling Stones estaban acorde a nuestra sintonía

Y ese cuello que llamaba a mi boca y le decía: soy tuyo, pruébame.

Tus masajes como caricias en un vaivén de placer. Los años no han sido en vano para ti.

Tú tienes esa experiencia de mujer que a cualquiera mortifica.

No busco ser tu hombre, sólo busco el momento.. ese que te gusta a ti, y a mí. Cuando se une la piel.. se estira hasta hacerse una; se relaja y se contrae. La maravillosa acción de sentir el éxtasis compartido.

Los momentos así te hacen nacer de nuevo

La felicidad solo es real cuando es compartida - Alexander Supertramp

2011-04-21T23:10:00.001-07:00

La Respuesta a tu lindo tema

2011-04-19T23:10:00.000-07:00

Alguna vez te dije que me gustaba esta canción por su letra... ahí tienes:

Yo sé que ahora debes odiarme,
Yo se que ahora me intentas olvidar
Pero toda persona sana y cuerda sabe,
Que el tiempo ni otro amor te hará sanar jamás
Porque yo soy parte de tu vida, de tu historia,
Sal de la ducha esto no lo puedes lavar
Soy el perro rabioso, la pesadilla de tus padres, 
Verdadero conchesumadre.  

Linda no quiero más tus infecciones, 
Dale a otro weón la hediondez de tu mal amor
Yo por mi parte dudo que cambie de pelaje,
Sé de dónde vengo, cuantas pulgas tengo y donde voy, 
En el bar de la esquina pongo alcohol en mis heridas,
Lleno de cicatrices mato las lombrices que pueda tener

Puede que nos crucemos y después yo no te ladre

Recuérdalo conchetumadre eeh!

2011-04-19T17:35:00.001-07:00

Aires nuevos llegan.

Se siente bien dejar atrás lo poco útil, alejarse de personas innecesarias y borrar la mala onda...

Sea lo que sea...

...yo voy

2011-04-18T22:42:00.001-07:00

Pus, llanto y nieblas lúgubres, dolor, solo dolor mamo en los roñosos pechos de la vida, no tengo casa y mi vestido es pobre; sin embargo, mis cantares absurdos, inéditos, modestísimos suman el pensamiento, TODO el pensamiento de la raza y la voz del instante; soy un país HECHO poeta, por la gracia de Dios; desprecio el determinismo de las ciencias parciales, convencionales, pues mi sabiduría monumental surje pariendo axiomas desde lo infinito, y su elocuencia errante, fabulosa y terrible crea mundos e inventa universos continuamente; afirmo o niego, y mi pasión gigante atraviesa tronando el pueblo imbécil del prejuicio, la mala aldea clerical de la rutina.

Pablo de Rokha

Nada se compara a un abrazo materno.

2011-04-18T22:23:00.000-07:00

2011-04-17T17:04:00.001-07:00

No todo el que sonríe es feliz

No todo el que ríe se está divirtiendo
No todo el que contempla su reflejo ama su imagen
No todo el que calla está en calma
No todo el que está rodeado de gente se siente acompañado
No todo el que da consejos sabe como salvarse a sí mismo
No todo el que espera una señal es optimista
No todo el que camina quiere avanzar
No todo el que mira el frente quiere continuar

2011-04-16T22:40:00.000-07:00

Un amor como el nuestro

No podrá morir nunca

Mientras yo te tenga a mi lado

2011-04-16T21:16:00.001-07:00

Esta vez... las nubes juegan en mi contra

2011-04-14T14:38:00.000-07:00

Y está ahí... ese toque de otoño invernal, como el de la Avenida San Pablo.. como si fuese un estereotipo de un cementerio o un pueblo fantasma. El firmamento se adorna por una tímida capa de nubes, en las cuales puede verse a sicarios rayos de sol penetrando en ellas. A pesar del cuasidelito, todavía no llueve. Me inquieta un poco. Me pone nervioso el color arena de las hojas que dudan en caer de los árboles, porque saben que serán aplastadas por desconocidos que abarcan un rumbo fijo, constante. A veces indeterminado. Y las líneas que separan las calles parecen anguilas qué juegan con los tonos grises del cielo. Gris en la tierra, gris en las casas y gris el espacio. Qué más... a sí! el viento. El viento vuela y sigue, surge y desaparece. El viento lleva al éxtasis, a sentirse emperador de las sensaciones por un intervalo de tiempo ínfimo. Como también induce al frío. También a la pena. El viento es quien se encarga de recordarte las culpas que nunca tuviste. El viento abofetea los instantes deficientes, y te deja con el yerro y la angustia. Las micros van y vienen, los autos también. Con sus bocinas que interrumpen la "calma" y que objetan la "paz". Por las calles perpendiculares del poniente de Avenida Santa Isabel se ven diversos Wolskwagen escarabajos, pero ya no tengo a quien golpear. Ya intentar jugar con otra persona es poco hilarante, tedioso y hasta inoportuno. El Parque Forestal es la cuna y la procedencia misma de todas las aflicciones, consternaciones y desconsuelos de dos amantes. Los recuerdos yacen en la presencia del forraje verde chillón que se carcome debajo de las serpientes escamosas de piedritas chicas, que la gente le llama caminos. Árboles que morirán algún día con mil secretos guardados. Ellos saben lo que hicimos y también lo que pensábamos. Ellos invocan a las lágrimas cuando ven que la desdicha es evidente e incuestionable en un alma sensible.

Él va a clases de vez en cuando, y sólo porque no puede pensar todo el día. Pensar también cansa, por eso la universidad es una fuente de descanso mental. Tiene algunos detalles grotescos, bizarros y arrogantes, pero es un descanso mental. Temporal. Ocasional. Porque cuando Él sale de clases, sí de sus aburridas clases, con aburridos, raros y soberbios compañeros y con aburridos, raros, soberbios y estúpidos profesores, Él va a ese Parque Forestal, todos los días. Es su costumbre y las almas en pena lo apodaron de "El Loco del Forestal". Él se sienta en una banquita de madera verde, que parece que quisieran decir: No pongas tu trasero en mi verde dignidad. Él hace como que lee un libro. En estos tiempos todos son intelectuales y tienen grandes cerebros. Todos los que usan lentes son profesionales. Él sabe a lo que va, sabe que se está autocrucificando. Él mismo se clava en su propia cruz.

Y Él la ve pasar, todos los días. A veces va con otros, a veces pasa. A veces siento que mira, recurrentemente y detrás de esas falsas sonrisas también comparte esa tristeza del desequilibrio, pronunciado y reiterado, del quiebre de la dependencia y la reciprocidad.

De vez en cuando, Él cree que ella lo mira de reojo. Pero ella no sabe que Él está ahí.

Luego de que pasa por delante de sus ojos, que alguna vez estuvieron mirándose frente a frente en la más íntima habitación, los árboles invocan a las lágrimas, y el viento lo vuelve a abofetear. Y Él cree que ella está feliz, que por fin está conociendo el mundo, y que Él ya no es necesario para guiarla más.

Hace un poco más de un año, Él decidió cuidar a la que parecía su pequeña hija, y la llevaba de la mano por una ruta feliz, de flores y corazones. Él le mostraba lo que era bueno y lo que era malo, Él la defendía de quienes intentaban herirla, y la apoyaba en sus nuevos desafíos. Él siempre estuvo ahí cuando el fracaso golpeaba a su puerta, y Él le mencionaba, una y otra vez: Vamos, tú eres la mejor!!! Sucesivamente pasaban estas cosas y Ella iba aprendiendo. Ella era ágil y muy inteligente... no necesitaba que le enseñaran las cosas dos veces. Ella siempre recordaba. Pero todo se volvió repetitivo, y Él no quería que le pasara nada malo a su pequeña, pero Ella ya no era pequeña. Ella se liberó y Él quedó con el alma rota. A Ella se le acabó el amor y se alejó, así son las distracciones inoportunas de la vía a seguir. Él no se rindió y a pesar de estar deprimido por un tiempo.. Él la buscó. Ella le dio una nueva oportunidad, pero Ella ya había conocido a alguien más, a muchas personas más. Ahora Él era el indefenso y el temeroso a perderla y Ella seguía su camino, mirando de vez en cuando hacia atrás para ver si Él seguía ahí. Ella debió haberlo tomado de la mano tal cual como Él lo hacía cuando Ella era indefensa. A Ella le avergonzaba que sus conocidos y sus amigos la vieran con Él, pero no le importaba, y Él seguía atrás de ella. Hasta que Él se dio cuenta que Ella no le retribuía nada de lo que Él le demostraba. Él se cansó en ese momento, Ella se cansó hace mucho. Él todavía la ama, Ella no sé. ¿Se pueden imaginar la sensación que tienen los padres cuando los hijos se van de la casa y son independientes, y ellos, que los cuidaron durante largo tiempo, se quedan solos y no saben qué hacer? Así se siente Él ahora. Pero Ella tiene que vivir y ser independiente. Cuando Él se haya ido muy lejos y no esté más, Ella querrá volver a sentir sus abrazos... pero Él ya habrá desaparecido.

Y no llovió. Esta vez las nubes jugaron en contra de todo propósito concreto y determinante. Si llueve o está soleado, el proceso está completo. Pero si el día está nublado como hoy, queriendo llover, el proceso queda abierto, y el ambiente es meláncolico, y por eso las nubes juegan en contra. No queda otra que esperar un poco, esperar a que ella se aleje hacia el oeste o el poniente... como sea, mientras más lejos esté, es más seguro retornar a casa, a esa pieza oscura que nadie conoce. Los semáforos siempre están en verde, y la gente corre como comadrejas escudriñándose entre ellas, acá el más popular gana. Pero no importa, a veces ser un perdedor te convierte en el ganador de los arrogantes que no quieren reconocer su derrota, pero eres un ganador sin duda.

A esta hora del ocaso, las nubes acribillan al sol que muere hasta mañana, o quizás hasta el próximo verano. A esta hora del ocaso Él regresa a su oscuro cuarto, a barrer los trozos de vidrio que aún quedan en el suelo, de una cajita en donde alguna vez vivió una linda muñeca de porcelana...

The Money Can't buy my Love ♥

2011-04-12T08:18:00.000-07:00

El respeto por el pasado se acabó.. ya mirar atrás y recordar algo bonito es de pendejo.

Si existe algo que se llama dolor, no se compara con lo que siento ahora. Pero no soy igual a ti, no. He cambiado bastante, he madurado.

Quizás no pueda escribir tantas cosas ahora porque siento una pena enorme... si era eso lo que querías, te felicito, lo conseguiste. Pero no por eso me quedaré ahí... también tengo un futuro.

Tú me enseñaste que tengo que pensar en mí... y si te hubiese querido retener, hubiese hecho las pendejadas de antes...

Pero está claro, niega todo lo que quieras... de verdad. Niega que tu primera vez fue falsa, que para mí fue lo más hermoso. Niega que alguien quiso dar la vida por ti. Niega tu pasado como si nunca hubiese existido. Pero lo que yo nunca voy a hacer es negar que contigo fue que yo me enamoré de verdad. Que me hiciste conocer lo que verdaderamente es el amor, con todas sus letras y sinónimos.

Ahora a dar vuelta la página... el Aboutareallove acaba de morir, y nadie acudió a su entierro, porque nadie también está muerto.

Disfruta de las nubes y la lluvia, a ver si te enfrías un poco más.

Hasta siempre.

Pd: Nunca te voy a negar ayuda si la necesitas, no soy igual de frío que tú, te lo digo pura y sinceramente, pero ya no te veré como te veía antes. Nunca más.

2011-04-10T19:10:00.000-07:00

La primera lluvia de Abril.

2011-04-10T12:27:00.000-07:00

Y ahí estoy... me dí cuenta que me quedé dormido en la micro, y pensaba que si seguía tiritando se me iban a quebrar los huesos. Estaba medio ebrio, medio alegre y bastante triste.

En un lugar que no conozco me bajo, el chofer no tiene compasión, como yo no lo tuve con él cuando no le pagué... sólo me dijo: ándate a tu casa weón. Esas palabras me deprimieron más.

No me acuerdo muy bien... Las Parcelas parece que decía el letrero mojado que indicaba las calles... nunca había estado ahí... sabía que era peñalolén pero de verdad me sentía perdido. A esa hora y con ese clima, ni el más valiente o choro estaba de ánimo para quitarme mis pertenencias, a nadie le interesaba.

Comencé a descender en dirección a mi casa... era lo único que quería. Se me venían a la mente las más de 30 canciones que sonaron en el wurtlitzer de Iron Maiden y quizás empecé a tararear la más tocada. Fear of the Dark. Eso no me animó ni hizo que tuviese menos frío, pero me hizo olvidar ciertas cosas.

Mis párpados se veían dos tercios más afectados por la gravedad... no llegaré a mi casa... no podré taparme con esas confortantes sábanas y frazadas que han albergado, en muchas ocasiones, el sudor de una mujer apasionada, de una mujer que me regalaba su corazón.

No puedo más... mi acompañante me advirtió en la micro que no me quedara dormido, pero recordar los últimos acontecimientos de mi vida amorosa me llevaron al profundo sueño.

Y seguía lloviendo.

Quién iba a pensar que la primera lluvia de abril sería la más nostálgica. La esperaba tanto como esa soberbia respuesta, que me indicaba que no había paso atrás y que, luego de presentar muchas evidencias, saldría culpable por algo que no cometí. Estaba anunciado... la casa se seguía construyendo con arena y no cemento... No tenía pilares ni cadenas que la sujetasen. Era volátil como la sangre que llegaba a mi corazón, bajo un arsenal de nubes negras que tapaban la cuenca del Aconcagua.

De mis ojos también llovía… sin razón alguna pero llovía. Gotas más ácidas que provenían desde mi cuerpo que se mezclaban con la polución santiaguina que se esfumaba… y hacía frío.

A veces las personas tienen miedo de hacer cosas que a otros le parecen mal por el simple hecho de que ven el fracaso como lo más cercano… y si esta sensación, de frustración y decepción, no era fracaso… entonces no me imaginaba algo peor. ¿Y qué? Algo podía doler más que esto? El mismo viento conspira contra mi rostro, el frío se posa en mi cuerpo como una manta gélida, el dolor comienza a bailar irónicamente al lado mío, apuntándome con el dedo y dándome a conocer las cosas que pude haber hecho bien. La consciencia me viene a traicionar… es un signo de que la naturaleza me odia.

No puedo hacer mucho, y tal como la canción: “Estaba el diablo mal parado, en la esquina de mi barrio… y al lado de él estaba la muerte con una botella en la mano…” Yo me senté, y sentí el cálido fervor que provenía del barro… mi ropa estaba asquerosa, al igual que mi alma. Y como a quién le hubiesen disparado en el pecho, caí rendido bajo la lluvia en un callejón oscuro y larguísimo… tenebroso y lúgubre. Un callejón maldito.

Estaba al medio de la calle, y pensé.. si me atropellan, estaré dormido. Ese fue mi consuelo. Y me dormí… en el medio de una calle que no conocía, con un sentimiento que sí conocía y con un destino que podría conocer. Dormí, sin preocupaciones, con frío y sin amigos, pero sin atajos.

Quizás mi error fue decirle a mis viejos que no llegaría, primera vez que salgo de mi casa sin un rumbo fijo… no, quizás hayan sido más veces. Ahora eso no importa. En la casa no me esperaban y no tendrían por qué llamarme a las 4 de la madrugada.

Y sentí que mis huesos se me iban a quebrar, pero tal cual como un pequeño mini infarto de desconcierto, ocurrió algo impresionante. Mi celular sonó. Y esa fue la palabra adecuada: Desconcierto, o caos, o confusión… el mundo de las personas no tenía por qué acordarse de mí, nunca le di motivos para eso.

Con mi nublada visión de lágrimas y mucosa... de esa que llega cuando lloras accedí a contestar medio dormido… y mi corazón se detuvo por un milisegundo. Era ella, y estaba enojada… como este último tiempo, como este último mes. Era ella, decepcionada de alguien quien le falló mucho y la convirtió en mujer mediante las frustraciones. Era ella, pequeña pelirroja, dulce y preocupada durante un tiempo, déspota, soberbia y orgullosa ahora. Y sabía que era por mi culpa, esa culpa que no se te sale del corazón hasta que logras concluir lo que te propones para cambiar, lo que no pude hacer, lo que el tiempo y las adversidades me impidieron hacer. Nuevamente no salió de las palabras.

No sé que me dijo, pero cada sonido en mi tímpano era un puñal en cada vertebra… esto parecía una autopsia, pero con la diferencia de que estaba vivo… los médicos asistentes eran el frío, la soledad, y el desconsuelo, las herramientas eran la lluvia y el tiempo y el encargado de cisurar en muchos pedazos mi corazón era ella… y sus palabras, y sus gestos, y su gratitud.

No sé por qué le corté… no hubiese podido pedirle ayuda… con qué moral y decencia, después de la imagen que tiene ella de mí, no estoy en condiciones de pedirle alguna cosa. Y las lágrimas eran más espesas y deshechas. Me sonó el celular nuevamente, pero no me interesó. Ya estaba abajo… para qué bajar más?

Y me volví a dormir.

Susto, terror… más de lo que tenía, se sintieron de un chispazo. El vapor se veía claro frente a dos soles que me apuntaban con su radiante luz. Era una camioneta, y una buena persona… quizás el pensó que estaba muerto, pero cuando abrí los ojos corrió a ayudarme. Es parte del cinismo y doble estándar humano. Inherentes a su condición de raza superior preocupada de los demás. Sin embargo, fue un gesto noble.

Me tomó en brazos, pero yo le dije que me podía parar. Era mentira… cuando me dejó solo e intenté ponerme de pie, mis huesos no rindieron, y tal como mis párpados hace algunas horas… me caí vencido por la gravedad.

Él me ayudó a contenerme en mis piernas y a subir a esa enorme camioneta… yo ya estaba completamente sobrio, pero estaba aturdido… como un pequeño niño perdido en un supermercado. Me preguntó dónde vivía, y le di las indicaciones… no hay mucho que contar de ese viaje… me interrogó de Arica a Punta Arenas, pero yo nunca dije nada… sólo le agradecía por su cortesía. Le dije: me quedé dormido en la micro y el chofer me dejó tirado, y que después me asaltaron y por eso estaba llorando. Le mentí.

Luego lo abracé como si fuese mi padre, y me largué a llorar de nuevo, pero sin alaraquear tanto. Eran las 6:30 de la madrugada, me desnudé, tiré toda la ropa a la lavadora y me metí en la cama como si nunca hubiese estado en una.

2011-04-06T21:09:00.000-07:00

Hacia adelante y hacia atrás, me balanceo con el viento, la determinación se desliza de nuevo justo a través de mis dedos, regresa a mi corazón cuando está fuera de alcance y está en la oscuridad.

A veces pienso que estoy ciego o paralizado, porque la trama se complica todos los días y las piezas de mi rompecabezas siguen desmoronándose. Pero yo sé, hay una imagen debajo, la indecisión nubla mi visión

.... Nadie escucha ....

Porque yo estoy en algún lugar entre mi amor y mi agonía, verás, estoy en algún lugar entre los dos.

Mi vida se está cayendo a pedazos, que alguien junte mis partes.

Rostro mentiroso en el suelo; mis dedos tapan mis oídos para bloquear los sonidos, mis ojos están cerrados para evitar ver, anticipando el final, perdiendo la voluntad de luchar.

Gotas de "sí" y "no" y un océano de "tal vez"

Desde el fondo, se ve una pendiente inclinada, desde lo alto mi descenso, pero yo sé que el equilibrio está ahí

La indecisión nubla mi visión

.... Nadie escucha ....

Porque yo estoy en algún lugar entre mi amor y mi agonía, verás, estoy en algún lugar entre los dos.

Mi vida se está cayendo a pedazos, que alguien junte mis partes.

Trust

2011-04-05T22:07:00.001-07:00

el amor lo puede todo.

2011-03-28T21:12:00.000-07:00

Black Out

2011-03-25T13:59:00.000-07:00

Y ahora me encuentro aquí.. frente a un cuadro blanco en donde tengo que escribir algo.. algo que venga de la razón, de los sentimientos, de situaciones o historias vividas, o simplemente algo de mí.

Y ¿Quién soy yo? Realmente pienso que nadie se ha hecho esa pregunta.. en donde cada uno auto-analice sus defectos y virtudes, donde uno sienta la capacidad de mejorar como persona. Este último término me complica porque creo que la gente está condenada a vivir en convivencia, pero cuando esta se hace insoportable.. ¿para qué crecer como persona? ¿Para demostrarte algo a ti mismo o para cambiar el mundo?

Hermano, le voy a decir una penosa y cruel verdad: El mundo no se puede cambiar.

Caminando me he dado cuenta que ya no tengo la virtud de sonreír fácilmente. Qué daría por ser como ustedes, en sus casas grandes y sus lujosos autos, junto a su familia feliz, que no tiene ningún problema y no le debe dinero a nadie. Qué daría por no haber nacido nunca para ver esto. Lástima que el mundo es así, inversamente proporcional a las necesidades y deseos de cada persona. Por eso se hace tan difícil permanecer en él. Y me aburro. Me aburro de caminar porque no sé dónde ir, me aburro de dormir porque me molesta despertar, me aburre observar porque a veces veo cosas que me hieren, me aburro de pensar porque me ilusiono y me imagino que nada de esto pasó. Me aburro de respirar porque el ambiente está apestado.

Un poco anémico, un poco volado, un poco triste y resignado. Una persona que nunca sirvió para hacer feliz a otra, si no es por aparentar.. por caer bien, pero no por como soy ni por lo que soy. Me dijeron por ahí que me gusta.. y hasta me excita pensar de que no le importo a nadie.. y le respondo que no, no me gusta ni me excita, no estoy tan cagado, pero si tú sintieras como yo, si vieras lo que yo veo, si percibes lo que a mi me aparta, créeme que tendría razón.

Siempre traté de dar los mejores consejos, para ayudar a quien pudiera, pero ninguno de los consejos sirvió conmigo. Siempre cuidé lo que era mío, pero nunca fui egoísta. Siempre añoré tener cosas pero nunca fui envidioso.. Un poco idealista y otro poco melancólico. Pienso que el ánimo siempre fue falso, y que lo real nunca lo fue y nunca lo será.. si de hecho no nos llevamos ni el cuerpo cuando nos vamos. Sólo pasamos y nada más. Te recuerdan si escribiste una canción bonita, si bombardeaste a un país o si anotaste dentro de la red, pero nunca por más del tiempo en que alguien nace, o que muere.

Life goes on and on and on

If you think it's al gone wrong

Go on and on and on
Life's a con a con a con
If you think you can't go on
Go on and on and on

No digo tampoco que todo haya sido malo. Me gusta el otoño, ver caer las hojas color café.. como las de los álamos o plátano oriental. Eso me llena de energía. El viento me apasiona al igual que las nubes grises. Pero ese fervor es tan pasajero como un beso. Siempre se extraña.

Quiero reconocer que, por lo que me han dicho este último tiempo, no soy una persona confiable.. mi mente tiene muchas aristas que me hacen tambalear al momento de realizar las cosas. Y miento.. cuando me preguntas: ¿Cómo estás?.. y te respondo: Bien, y miento cuando me miras a los ojos y ellos te reflejan una tranquilidad y una calma envidiable. Miento cuando no tengo seguridad en mis propias cosas, mis posesiones e intereses. Pero nunca fue mi intención mentir al amar. No lo concibo, y no me lo perdono.

El mayor enemigo en la historia de mi vida fue el tiempo, se hizo tan largo como corto, jugó con mis predicciones y acaeció de golpe en mi sien.. cuando lo necesitaba se iba y cuando no lo quería me abrazaba y se quedaba conmigo, y me preguntaba si de verdad yo quería estar en ese momento, en ese espacio. Pero se tergiversaba, porque mientras me hablaba, me clavaba un puñal en el dorso. Y siempre se hacía eterno y etéreo, impalpable y volátil. Silencioso pero constante. Una molestia.

Creo que la gente que me rodea piensa que soy una piedra. Son tan comunes que no las toman a menos de tener el propósito de agredir o lastimar a alguien. Las piedras golpean, pero también les duele a ellas, y nadie las escucha llorar, porque a nadie le interesa.

Estos cortos 20 años han sido intensos. En el país se hace cualquier cosa menos vivir. Hay tantas preocupaciones y motivos, que saber ser persona es idiota o estúpido. Si haces algo mal te joden hasta que te mueres. Si haces algo bien, es tu deber. Si tienes dinero y eres lindo y sobre todo.. estás a la moda.. ERES LA RAAJA, WEÓN!! Lo siento, nunca encajé, quise, pero llegó al punto de no interesarme, no lo necesito.. y parece que si lo hubiese necesitado, hubiese sido feliz desde su perspectiva, pero no.. la verdad siendo apartado y de mal aspecto fui libre para pensar lo que quería, y no lo que me imponían, y poder tener a mi modo las cosas.

No necesitas luchar por nadie más que por ti. Me he convertido en lo que siempre odié, y quizás es porque comencé a pensar.

Con toda humildad y sinceridad hago una confesión bastante fuerte, quizás no tanto. No me veo en 4 años más. No me gustaría planear porque siempre todo sale mal (experiencia), tampoco imaginar porque podría caer antes. No tengo expectativas ni ganas. No lo deseo y no tengo, por nada ni nadie, algo por qué luchar. Los dioses se apartaron el día en que nací, y el cielo se tapó cuando comencé a hablar, la tierra se abrió cuando comencé a actuar y el mundo funcionó bien, porque me aparté.

Segregación, auto exclusión, resignación, asco, antipatía, fragilidad, temor, animadversión, resentimiento, desagrado, oposición, repulsión, aversión, repugnancia, salvedad, auto excomunión, destierro, rechazo, reserva, silencio y omisión... Alejamiento e incompatibilidad.

Quisiera que las cosas hubieran sido de otro modo, pero ya es tarde. Nunca tuve derecho a ser verbo.. siempre fui sustantivo, a veces adjetivo, pero no calificativo. Me gustaría que todas las lágrimas que derramé hubieran sido de dicha, pero ellas yacen en la más infinita desolación. Y me ahogo. Estuve gritando mucho tiempo dentro del pozo, pero nunca nadie me sacó.. me escucharon y se asomaron, pero sólo era un niño diferente a los demás. Me hice amigo de la humedad y el ocre, de matices sepia y tonos marrones, grises y verdeoliva, tuve más cercanía con secreciones desconsoladas y acepté unirme. Era simplemente mi mente perdida en el ártico polar.

Más allá de mis sueños, se encontraba el poder realizar algo trascendental pero que no incluyera a las personas. Algo por ser recordado y que fuera de importancia, pero que no llevase a ser idolatrado ni mucho menos querido. Algo que sirva pero que no consuma ni sea consumido.. algo tan simple como una cajita. No guarda grandes tesoros pero sí recuerdos o cosas valiosas para el portador... tan valiosas como el oro, pero tan insignificante a vista gorda como el polvo.

And I find it kinda funny

I find it kinda sad

The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world, mad
world

Al dar vuelta esta página pienso que podría haber sido feliz.. hubiese tenido mi señora, mis hijos, quizás un perro, quien sabe, y un trabajo digno y un auto.. de esos lujosos. Creo que por más que pida seguir hay algo que me lo impide y es el poco amor propio. O el orgullo. No sé, es ajeno a mi realidad, es distante a mis pretensiones, y es drástico y exigente.. va más allá.

Esto no es un milisegundo de mi vida, tampoco es una percepción.. sino que son años de vida (si es que se le puede llamar vida) ...años en los que he aprendido que nadie puede aprender, ni cambiar por más que tenga la voluntad. Cambiar no significa eliminar del cuerpo, de la mente o del alma algo que no le gusta a los demás, cambiar significa amar. Amar significa dar todo por algo o alguien, a ciegas. Porque sabes que el otro te va a responder. Pase lo que pase. En las buenas y en las malas, por siempre y para siempre, siempre siempre. Pero el amor es tenue, delicado, abstracto e inmaterial.

Hoy me calman las pastillas.. pero ¿de qué me calman? Si es por eso toda mi vida hubiese tenido que tomar fármacos, drogas y esas cosas... quizás es porque quisiera inventar otra realidad, en donde fuese considerado, quizás ahí amo y me respetan, quizás me entrego por completo y puedo confiar en la sensación y no en la tentación, abarcando paz en mi alma o violencia con lo que no me parece, o adiposidad en mis principios y no en mis turgencias. O simplemente consumo drogas para satisfacerme y tener fortaleza de mis miedos... como el de abrir la puerta y no saber si está la palabra "seguir", o el de tener que abrir mis párpados todas las mañanas, o el de mirar a los ojos a las personas para decirles que se queden un poco más conmigo.

I felt the coldness of my winter

I never thought you would ever go

I cursed the gloom that set upon us
But I know that I love you so
Oh, but I know that I love you so

Adios. Intenten no odiarme por no pensar como tú lo hubieses hecho, intenten no culparse de algo que venía listo. Intenten recordarme no como una flor, sino como un cactus , que siempre estuvo ahí llamando la atención, pero no era importante para nadie porque cuando te acercabas, te herías.

Buen viaje.

Somos Accidentes... esperando para ocurrir

2011-03-24T22:02:00.000-07:00

La ilusión no puede ser razón.

2011-03-08T20:52:00.000-08:00

Ni las lágrimas se hacen muchas para comparar el dolor del alma.

Ella ríe, yo me apago.. para ella es más fácil. Se hace fácil esconder, se hace fácil aparentar y se hace fácil sentir que nada pasó.

En soledad me siento más acompañado, acompañado me siento más solo.

¿Y crees que es sencillo? No tanto para mí como lo es para ti.

Veo tu reflejada sonrisa como si encontraras ansiada libertad anhelada. Te veo, más de lo que tú piensas.. a veces estoy más cerca de lo que crees.. y me apena ver lo que veo, lo que leo…

… y lloro.

Creo que mereces la libertad de acción. Tuviste represión durante toda tu vida.. ahora eres libre como siempre haz querido, pero te prometo ser la espina que se clave en tu conciencia cada vez que te acuerdes de esos momentos, los que reíste conmigo.

Lo que tú crees que piensas es que estás triste, y tratas de sopesar mi dolor uniéndote… pero no. Por dentro sientes que no necesitas de mí. Por favor, sincérate y dime que quieres ser libre. No atormentes a este gris corazón, no ilusiones que decaigo más aún, no sonrías que mi tristeza no depara gravedad alguna.

Y ahora, sentado en la tierra campestre, noble y acogedora, me dan ganas de estar debajo de ella, como los ventrículos drenan el carbono, secándome, decantándome. Oxidándome y enterrando un cuerpo usado y un corazón desgastado y agujereado por maltrato, y olvidado en las cenizas.

Y el mundo es así: inversamente proporcional a las necesidades y deseos de cada persona. Por eso se hace tan difícil permanecer en él.

Misantropía

2011-01-25T21:08:00.001-08:00

Tal vez mi vida no es aquí ni en ningún lado,

No pertenezco al norte ni al sur,

Al cielo o al infierno.

Estoy más sin embargo aquí

Y solo vine a vivir; a sentir,

Por más vueltas en mi cabeza,

No doy crédito a lo que mis ojos ven,

A lo que mi corazón siente,

O lo que de verdad vale la pena.

Tal vez suena patético

Pero es mi verdad,

Una realidad dulce y amarga;

Blanca o negra,

Que se combina en un mar de sentidos y dudas...

Como englobar las razones y sensaciones,

Que un solo ser es incapaz de manejar.

Aun mas sabiendo que no esta aquí

Ni en ningún lado…

Amarte es mi placer

2011-01-01T19:26:00.000-08:00

Me refresca tu sonrisa, me acaricia los sentidos, en un rumor tibio en el viento, late mi corazón contento; cuando veo en tu alma de niña, los rumores de un deseo lejano que me nombra en el silencio, recorre tu mirada un pensamiento lívido y acaricias mi fulgor sin aspavientos. Lento, tomo tu mano, me jacto de ser tuyo, más allá de la duda invento un destello de sol, por tomarte entre mis brazos, en el ocaso del miedo… renacer soberano en tus labios.

Musical compañera, tienes el sello del valor escogido, reinarás victoria después del dolor, habitando un cielo de oraciones construido… vibro infantil entre tus lágrimas… pidiendo a la altura por tu redención. Y en mi oración eres mía.

Cierran todas mis heridas, gravitamos unidos, algún sueño invocado, acaeciendo planeta, hijos de la eternidad, con la claridad de la vida, somos dueños invisibles de una realidad poderosa, que nos regala su luz para construir el amor.

Quiero llevarte a un lugar de verdes pastos, a un lugar de descanso, sin tiempo, sinceros, descalzos, con el espíritu desnudo, intactos; recorrer contigo los lugares en que se respira la sonrisa y el desapego: la generosidad natural que hay en el corazón.

Quisiera viajar junto a ti, más allá de la eternidad, para que tus ojos nunca más necesiten dormir y al fin descansen; para improvisar en la mágica magia de imaginar y crear caminos conscientes, amables y sinceros.

Quiero estar esta noche contigo, disfrutar de tu mirada cuando tu corazón está en paz… restregar la simpatía nuestra y la simpleza… y limpiar nuestros deseos hasta hacerlos desaparecer; quiero verte en lo alto de tu interior, con la humildad en tus manos y sinceridad en tus labios. Quiero compartir contigo un instante infinito de alegría: la alegría de la simpleza.

Quiero hacerte entender la trascendencia de nuestro espíritu y lo innecesario de la cultura material; quiero llevarte al lugar después de tu muerte para ver si necesitarás algo de lo que ansiamos y anhelamos tanto por vanidad e invitarte en algún momento a abrir tu corazón, para que compartamos juntos las palabras que yacen dormidas en el principio de nuestra creación…

…porque sólo el amor nos hace eternos.

2010-12-02T21:00:00.000-08:00

Soñar esta fe
No me puedo levantar
Y aunque pudiera... qué motivos hay
Oigo las voces, nunca dejan de gritar
Es la resaca de haber vuelto a fracasar

Tú dices que aún se puede arreglar
Y yo no hago más que naufragar

Incendio a las tres
Suicidio a las diez
Y siempre es así el mundo al revés.. para mí
Las doce y media sigo preso en esta prisión
Estoy condenado a quererme como soy
Aviones del sur, silencio azul
Me siento en el bar. Y tú ya no puedes ni hablar

Y suena la misma canción
La que me hizo entender que no
Daría mi brazo a torcer
Que era imposible ser tu piel

Limpiar los coches, llorar las aceras
Las noches se inundan de tristeza
Relojes que ya no funcionan
Marcan las horas que no quieren pasar
Ya no importa decir la verdad
Mentiras rondando por la ciudad
No nos quedan silencios para hablar
Condenado a no saber donde estas

Y suena la misma canción
La que me hizo creer que no
Daría mi brazo a torcer
Era posible ser tu piel
Tu piel, tu piel, tu piel

y la paciencia se me va
junto con la cordura
y las ganas de seguir respirando...

2010-11-14T20:40:00.000-08:00

Si se ha apagado la luz que alumbraba tu camino
y éste se divide en dos, asómate a tu interior.
Uno te llevará donde tendrás poder si controlas tu mente,
el otro sólo irá hacia donde quieras tú y es el de tu corazón.
Y te sostendré la mano no te dejaré caer,
caminarás junto a mi donde el corazón te lleve
ese será tu motor, tus piernas serán el motor.
Y te sostendré la mano no te dejaré caer
y andarás donde el corazón te lleve,
allí te espera mi voz
¡no pares, sígueme!

Y si en tu camino dudas y la vida te distrae...
Cierra los ojos, sigue a tu corazón.


♥♥♥
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♥♥♥
♥♥♥
♥♥♥

2010-11-02T21:47:00.000-07:00

En su soledad, sentados frente a frente
a la hora de siempre y en la misma mesa
café de por medio, la misma pareja
de mediana edad y pinta de buena gente.
No les queda resto para otra jugada.
Se torció el camino... Se dio vuelta el viento.
Les pudo el fracaso y le resentimiento
y hoy son dos ejércitos en retirada.

Ay desamor, desamor...
negro desamor...
feroz desamor...

Casi sin mirarla, él le habla de puntillas
con frases muy cortas mientras ella niega
con los ojos fijos en la taza y juega
mecánicamente con la cucharilla.
Se sacó del bolso tal vez un anillo
lo tiró en el mármol y sonó a mentira
Él busca su mano y ella la retira
con la excusa de encender un cigarrillo.

Qué triste se ve.
Qué lejos está.
Tanto que olvidar
y nada que decirse.
Quién diría que
un día también
se quisieron y tal vez fueron felices.

Mientras él, inmóvil se quedó sentado
ella muy despacio llegó hasta la puerta,
abriéndose paso entre las horas muertas
y la indiferencia de los parroquianos.
Y tras el cristal de la cafetería
calle abajo la siguió con la mirada
impotente, viendo cómo se alejaba
sin volver la cara el último tranvía.

Qué triste se ve.
Qué lejos está.
Tanto que olvidar
y nada que decirse.
Quién diría que
un día también
se quisieron y tal vez fueron felices.

Y mañana la mujer de la limpieza
junto a las colillas barrerá del suelo
unos besos mustios y un mechón de pelo
algo pisoteado por la clientela.

Resignación.

2010-10-25T15:43:00.000-07:00

El pensamiento se acabó
El sol nunca más salió
El poeta se escondió
Sus apuntes descuidó
Una flor se marchitó
La conciencia falleció
El cerebro se quemó
Su camino se desvió

El destino queda atrás
La razón no fue capaz
Una cámara de gas
Aniquila nuestra paz

El sistema ha cambiado
El amor me ha apuñalado
El caracol se ha resignado
De su casa ha partido.
Una nube se ha podrido
El sol nunca ha conocido
El egoísmo ha vencido
La ignorancia ha sonreído

¿Por qué mierda hay que aceptar
que me excluyan de pensar?
Ahogado en este sucio mar
tengo ganas de marchar....

Agónico Predecible Crónico

2010-10-10T22:28:00.000-07:00

Aquí me tienes, anclado.

Cuarenta campanas resuenan

entre alma y esternón.

Arden mis ojos,

expuestos al infinito.

Calcinados, cegados,

dibujan tu silueta

con retazos de horizonte.

Los minutos se deslizan,

caen, sin dar tregua.

Sonando está nuestra hora...

y cantan los ruiseñores

infundiéndome su fuerza

en bajamar:

"No des la vuelta, tú quieto,

no te marches todavía,

también siente ella la llamada

del amor agonizante

en su ventana".

Y aquí me tienes, anclado.

Y arden mis ojos.

Y los minutos se deslizan.

Y suena ya nuestra hora

y cantan los ruiseñores...

Ven pronto o seré cambiado

por una estatua de sal.

Nadie vuela alrededor del sol...

2010-08-20T21:27:00.000-07:00

Y es rutinario, ya se forma cotidiano. De qué sirve la convivencia en este mundo cuando el cinismo y el fastidio asedian la permanencia. Basta mirar los ojos de cualquiera para encontrar hostilidad. Acá no existe la revolución ni los cambios, acá si un error es cometido, debe hundirse hasta topar fondo y no obstante destruir al otro. El ser humano es un ser odorífico y egoísta, rebosante de buenos momentos y malhadado en sus opúsculos.

Es animadversión consuetudinaria. No es posible encontrar salidas dentro de una circunferencia porque el intempestivo sicario está atento a la jugada. Quizás es soliloquio, o sermón para quién lo lea, pero ya no es de mi interés.

A veces pretendo cambiar la realidad dando el primer paso. El problema es que la realidad no quiere ser cambiada y ante mi decisión impertérrita, que parece un oprobio, se genera una superposición inminente de ser pisoteado. A veces ya es esperado, tal vez por automatismo o por considerarme masoquista. Ya estoy acostumbrado.

Quiero dejar en claro que ha nacido dentro de mis entrañas un carácter misántropo, debido al entorno que respiro a diario. Lo gregario es para la masa de dependientes que compra sofismas recurrentes. Lo mío es pagano ante lo establecido. Lo clásico de lo díscolo, lo concreto contra lo volátil.

Las razones de tal arbitraje ya están mencionadas, adhiriendo el prejuicio, arrogancia, vanidad, y cuanto motivo para disgregarme del régimen, apelando a mi propio rumbo, portando un yermo equipaje.

A veces pienso que soy el hijo no reconocido del resentimiento, paradigma de soledad y escaso de argucia para intentar sobrellevar lo etéreo, lo real. El tiempo es un arma de doble filo y atrabiliario en doble estándar que azota al pensamiento bajo la nubosidad parcial de la resignación. Y es que somos tan declives a caer que somos nuestras propias armas.

Al final me quedo con la inopia, la sutilidad y la ironía, ya que dentro estoy, por mucho que afuera quiera llegar.

A veces las palabras se acumulan como dagas en el ventrículo, teniendo que lucubrar la fórmula de correr a la salida mediante esta atípica antipatía, pero no hay otro método, ya que la insistencia provoca desgaste, y el desgaste es fulminante, pero la razón es parsimoniosa y lánguida, desangrando donde ya no queda sangre.

Esto es triste.

Ya existirá la circunstancia para hacerle ver a los lectores que sus argumentos son falacias, y espero que ese día las descalificaciones naden en el fondo de un pozo y haya espacio para el intercambio y la crítica debatida. Sublime ilusión... ¡ah! espera, estamos hablando con el ser humano y no con cualquier animal que entendería lo que digo.

Finalmente quiero aclarar que he sido avezado para reconocer el color de la cinta que tapa los ojos de quienes aún no han podido desatar. Remolones se eternizarán en el lúgubre cuarto de cemento, mientras yo ya puedo sentir el calor de tierras desoladas, pero que poseen más amor asequible e insipiente. Tan así de eremita que hasta el útero materno me parece distante y ajeno.

Y si lo hiciese... ¿tú serías capaz?

Echoes - Pink Floyd from Cuarto Sónico on Vimeo.

2010-08-08T00:01:00.000-07:00

Y es que conocerte a ti y no quererte,
es como mirar el sol y vivir en la oscuridad...

2010-07-03T22:17:00.000-07:00

Como un verano sin enero
caminando  a solas sin pensar,
me volveré a veces absurdo
otras simplemente pensare en besar,
es luchar contra el vacío
sentarse para ver lunas resplandecer,
y estaré quemando algún molino
sintiendo  la luna al despertar,
negociando con el brillante diablo
quisiera saber dónde puedo estar,
para sentirme al amanecer acompañado
seré culpable hoy por soñar,
quiero recogerme en un abrazo
prefiero contigo poder mañana despertar,
diré que te quedes conmigo
al sol podremos ambos silenciar,
las flores me han abandonado
no tengo mucho para mostrar,
solo puedo ser yo mismo
no tengo nada para impresionar,
si el eco esta enmudecido
en el norte del sonreír,
hoy me sentiré quizá solo
nunca me he sabido confesar,
quizá sea como siempre expulsado
y al infierno deberé bajar,
mientras me protesta el otoño
me acusa de querer sorprender,
quedará poder romper algún espejo
quedarme conmigo quisiera hoy escuchar.

Fe de Erratas

2010-06-23T22:29:00.000-07:00

Esta vez no redactaré con Eufemismos, ni de forma novelesca. Hoy te pediré disculpas.

Simplemente interrumpo mis estudios un momento para expresarte lo mal que me siento, ya que sin duda me puse en tu lugar, y créeme que estaría peor.

De verdad no sé qué hacer para pedirte disculpas, sólo te digo que sinceramente cometí un error y tengo miedo de perder lo que más amo, mi otra mitad, mi compañera y amiga. Quiero que sepas que no hay nadie en el mundo que pueda reemplazarte y que eres una persona con lindos valores y con una pureza que te hace única.

Creo que no seguiré yendo a las sesiones, si tú lo deseas.

Verdaderamente ha sido mi año de dictadura Pollystica ya que te veo en todos lados, no te puedo sacar de mi mente y mi corazón, pienso en ti la mayor parte del día, todos los días y todas las noches... y eso me gusta.

Tú me haces sonreír y me das alegrías, me haces sentir pleno cada segundo en el que observo el brillante resplandor de esos lindos ojitos o la dulzura con la que se mezcla la ternura de tu sonrisa. Y a la vez intento ser un mejor hombre que el que alguna vez te falló, quiero verte feliz y nunca ha sido mi intención opacar tu dicha y ánimo, ya que si tú estás feliz, yo lo estoy el doble.

Recuérdalo siempre, corazón... Yo te AMO!

Yo necesito tus cálidas miradas para seguir adelante...
Yo necesito de tu aliento y de tus palabras para seguir respirando...
Yo necesito que estés feliz para yo poder serlo.

Pero más de lo que yo necesito... es lo que tú necesitas. Es lo que tú quieras.

Si crees que lo que escribí fue grave o te molestó demasiado, y quieres tomar una decisión... te respetaré (con el dolor de mi alma, pero te respetaré).

Los caminos son para andarlos y tropezar, para luego afirmarnos y continuar...

A veces siento que no te merezco...

A veces siento que no valgo nada