el amor lo puede todo.

Black Out

Y ahora me encuentro aquí.. frente a un cuadro blanco en donde tengo que escribir algo.. algo que venga de la razón, de los sentimientos, de situaciones o historias vividas, o simplemente algo de mí.

Y ¿Quién soy yo? Realmente pienso que nadie se ha hecho esa pregunta.. en donde cada uno auto-analice sus defectos y virtudes, donde uno sienta la capacidad de mejorar como persona. Este último término me complica porque creo que la gente está condenada a vivir en convivencia, pero cuando esta se hace insoportable.. ¿para qué crecer como persona? ¿Para demostrarte algo a ti mismo o para cambiar el mundo?

Hermano, le voy a decir una penosa y cruel verdad: El mundo no se puede cambiar.

Caminando me he dado cuenta que ya no tengo la virtud de sonreír fácilmente. Qué daría por ser como ustedes, en sus casas grandes y sus lujosos autos, junto a su familia feliz, que no tiene ningún problema y no le debe dinero a nadie. Qué daría por no haber nacido nunca para ver esto. Lástima que el mundo es así, inversamente proporcional a las necesidades y deseos de cada persona. Por eso se hace tan difícil permanecer en él. Y me aburro. Me aburro de caminar porque no sé dónde ir, me aburro de dormir porque me molesta despertar, me aburre observar porque a veces veo cosas que me hieren, me aburro de pensar porque me ilusiono y me imagino que nada de esto pasó. Me aburro de respirar porque el ambiente está apestado.

Un poco anémico, un poco volado, un poco triste y resignado. Una persona que nunca sirvió para hacer feliz a otra, si no es por aparentar.. por caer bien, pero no por como soy ni por lo que soy. Me dijeron por ahí que me gusta.. y hasta me excita pensar de que no le importo a nadie.. y le respondo que no, no me gusta ni me excita, no estoy tan cagado, pero si tú sintieras como yo, si vieras lo que yo veo, si percibes lo que a mi me aparta, créeme que tendría razón.

Siempre traté de dar los mejores consejos, para ayudar a quien pudiera, pero ninguno de los consejos sirvió conmigo. Siempre cuidé lo que era mío, pero nunca fui egoísta. Siempre añoré tener cosas pero nunca fui envidioso.. Un poco idealista y otro poco melancólico. Pienso que el ánimo siempre fue falso, y que lo real nunca lo fue y nunca lo será.. si de hecho no nos llevamos ni el cuerpo cuando nos vamos. Sólo pasamos y nada más. Te recuerdan si escribiste una canción bonita, si bombardeaste a un país o si anotaste dentro de la red, pero nunca por más del tiempo en que alguien nace, o que muere.

Life goes on and on and on

If you think it's al gone wrong

Go on and on and on

Life's a con a con a con

If you think you can't go on

Go on and on and on

No digo tampoco que todo haya sido malo. Me gusta el otoño, ver caer las hojas color café.. como las de los álamos o plátano oriental. Eso me llena de energía. El viento me apasiona al igual que las nubes grises. Pero ese fervor es tan pasajero como un beso. Siempre se extraña.

Quiero reconocer que, por lo que me han dicho este último tiempo, no soy una persona confiable.. mi mente tiene muchas aristas que me hacen tambalear al momento de realizar las cosas. Y miento.. cuando me preguntas: ¿Cómo estás?.. y te respondo: Bien, y miento cuando me miras a los ojos y ellos te reflejan una tranquilidad y una calma envidiable. Miento cuando no tengo seguridad en mis propias cosas, mis posesiones e intereses. Pero nunca fue mi intención mentir al amar. No lo concibo, y no me lo perdono.

El mayor enemigo en la historia de mi vida fue el tiempo, se hizo tan largo como corto, jugó con mis predicciones y acaeció de golpe en mi sien.. cuando lo necesitaba se iba y cuando no lo quería me abrazaba y se quedaba conmigo, y me preguntaba si de verdad yo quería estar en ese momento, en ese espacio. Pero se tergiversaba, porque mientras me hablaba, me clavaba un puñal en el dorso. Y siempre se hacía eterno y etéreo, impalpable y volátil. Silencioso pero constante. Una molestia.

Creo que la gente que me rodea piensa que soy una piedra. Son tan comunes que no las toman a menos de tener el propósito de agredir o lastimar a alguien. Las piedras golpean, pero también les duele a ellas, y nadie las escucha llorar, porque a nadie le interesa.

Estos cortos 20 años han sido intensos. En el país se hace cualquier cosa menos vivir. Hay tantas preocupaciones y motivos, que saber ser persona es idiota o estúpido. Si haces algo mal te joden hasta que te mueres. Si haces algo bien, es tu deber. Si tienes dinero y eres lindo y sobre todo.. estás a la moda.. ERES LA RAAJA, WEÓN!! Lo siento, nunca encajé, quise, pero llegó al punto de no interesarme, no lo necesito.. y parece que si lo hubiese necesitado, hubiese sido feliz desde su perspectiva, pero no.. la verdad siendo apartado y de mal aspecto fui libre para pensar lo que quería, y no lo que me imponían, y poder tener a mi modo las cosas.

No necesitas luchar por nadie más que por ti. Me he convertido en lo que siempre odié, y quizás es porque comencé a pensar.

Con toda humildad y sinceridad hago una confesión bastante fuerte, quizás no tanto. No me veo en 4 años más. No me gustaría planear porque siempre todo sale mal (experiencia), tampoco imaginar porque podría caer antes. No tengo expectativas ni ganas. No lo deseo y no tengo, por nada ni nadie, algo por qué luchar. Los dioses se apartaron el día en que nací, y el cielo se tapó cuando comencé a hablar, la tierra se abrió cuando comencé a actuar y el mundo funcionó bien, porque me aparté.

Segregación, auto exclusión, resignación, asco, antipatía, fragilidad, temor, animadversión, resentimiento, desagrado, oposición, repulsión, aversión, repugnancia, salvedad, auto excomunión, destierro, rechazo, reserva, silencio y omisión... Alejamiento e incompatibilidad.

Quisiera que las cosas hubieran sido de otro modo, pero ya es tarde. Nunca tuve derecho a ser verbo.. siempre fui sustantivo, a veces adjetivo, pero no calificativo. Me gustaría que todas las lágrimas que derramé hubieran sido de dicha, pero ellas yacen en la más infinita desolación. Y me ahogo. Estuve gritando mucho tiempo dentro del pozo, pero nunca nadie me sacó.. me escucharon y se asomaron, pero sólo era un niño diferente a los demás. Me hice amigo de la humedad y el ocre, de matices sepia y tonos marrones, grises y verdeoliva, tuve más cercanía con secreciones desconsoladas y acepté unirme. Era simplemente mi mente perdida en el ártico polar.

Más allá de mis sueños, se encontraba el poder realizar algo trascendental pero que no incluyera a las personas. Algo por ser recordado y que fuera de importancia, pero que no llevase a ser idolatrado ni mucho menos querido. Algo que sirva pero que no consuma ni sea consumido.. algo tan simple como una cajita. No guarda grandes tesoros pero sí recuerdos o cosas valiosas para el portador... tan valiosas como el oro, pero tan insignificante a vista gorda como el polvo.

And I find it kinda funny

I find it kinda sad

The dreams in which I'm dying

Are the best I've ever had

I find it hard to tell you

I find it hard to take

When people run in circles

It's a very, very mad world, mad

world

Al dar vuelta esta página pienso que podría haber sido feliz.. hubiese tenido mi señora, mis hijos, quizás un perro, quien sabe, y un trabajo digno y un auto.. de esos lujosos. Creo que por más que pida seguir hay algo que me lo impide y es el poco amor propio. O el orgullo. No sé, es ajeno a mi realidad, es distante a mis pretensiones, y es drástico y exigente.. va más allá.

Esto no es un milisegundo de mi vida, tampoco es una percepción.. sino que son años de vida (si es que se le puede llamar vida) ...años en los que he aprendido que nadie puede aprender, ni cambiar por más que tenga la voluntad. Cambiar no significa eliminar del cuerpo, de la mente o del alma algo que no le gusta a los demás, cambiar significa amar. Amar significa dar todo por algo o alguien, a ciegas. Porque sabes que el otro te va a responder. Pase lo que pase. En las buenas y en las malas, por siempre y para siempre, siempre siempre. Pero el amor es tenue, delicado, abstracto e inmaterial.

Hoy me calman las pastillas.. pero ¿de qué me calman? Si es por eso toda mi vida hubiese tenido que tomar fármacos, drogas y esas cosas... quizás es porque quisiera inventar otra realidad, en donde fuese considerado, quizás ahí amo y me respetan, quizás me entrego por completo y puedo confiar en la sensación y no en la tentación, abarcando paz en mi alma o violencia con lo que no me parece, o adiposidad en mis principios y no en mis turgencias. O simplemente consumo drogas para satisfacerme y tener fortaleza de mis miedos... como el de abrir la puerta y no saber si está la palabra "seguir", o el de tener que abrir mis párpados todas las mañanas, o el de mirar a los ojos a las personas para decirles que se queden un poco más conmigo.

I felt the coldness of my winter

I never thought you would ever go

I cursed the gloom that set upon us

But I know that I love you so

Oh, but I know that I love you so

Adios. Intenten no odiarme por no pensar como tú lo hubieses hecho, intenten no culparse de algo que venía listo. Intenten recordarme no como una flor, sino como un cactus , que siempre estuvo ahí llamando la atención, pero no era importante para nadie porque cuando te acercabas, te herías.

Buen viaje.

Somos Accidentes... esperando para ocurrir

La ilusión no puede ser razón.

Ni las lágrimas se hacen muchas para comparar el dolor del alma.

Ella ríe, yo me apago.. para ella es más fácil. Se hace fácil esconder, se hace fácil aparentar y se hace fácil sentir que nada pasó.

En soledad me siento más acompañado, acompañado me siento más solo.

¿Y crees que es sencillo? No tanto para mí como lo es para ti.

Veo tu reflejada sonrisa como si encontraras ansiada libertad anhelada. Te veo, más de lo que tú piensas.. a veces estoy más cerca de lo que crees.. y me apena ver lo que veo, lo que leo…

… y lloro.

Creo que mereces la libertad de acción. Tuviste represión durante toda tu vida.. ahora eres libre como siempre haz querido, pero te prometo ser la espina que se clave en tu conciencia cada vez que te acuerdes de esos momentos, los que reíste conmigo.

Lo que tú crees que piensas es que estás triste, y tratas de sopesar mi dolor uniéndote… pero no. Por dentro sientes que no necesitas de mí. Por favor, sincérate y dime que quieres ser libre. No atormentes a este gris corazón, no ilusiones que decaigo más aún, no sonrías que mi tristeza no depara gravedad alguna.

Y ahora, sentado en la tierra campestre, noble y acogedora, me dan ganas de estar debajo de ella, como los ventrículos drenan el carbono, secándome, decantándome. Oxidándome y enterrando un cuerpo usado y un corazón desgastado y agujereado por maltrato, y olvidado en las cenizas.

Y el mundo es así: inversamente proporcional a las necesidades y deseos de cada persona. Por eso se hace tan difícil permanecer en él.

Misantropía

Tal vez mi vida no es aquí ni en ningún lado,

No pertenezco al norte ni al sur,

Al cielo o al infierno.

Estoy más sin embargo aquí

Y solo vine a vivir; a sentir,

Por más vueltas en mi cabeza,

No doy crédito a lo que mis ojos ven,

A lo que mi corazón siente,

O lo que de verdad vale la pena.

Tal vez suena patético

Pero es mi verdad,

Una realidad dulce y amarga;

Blanca o negra,

Que se combina en un mar de sentidos y dudas...

Como englobar las razones y sensaciones,

Que un solo ser es incapaz de manejar.

Aun mas sabiendo que no esta aquí

Ni en ningún lado…

Amarte es mi placer

Me refresca tu sonrisa, me acaricia los sentidos, en un rumor tibio en el viento, late mi corazón contento; cuando veo en tu alma de niña, los rumores de un deseo lejano que me nombra en el silencio, recorre tu mirada un pensamiento lívido y acaricias mi fulgor sin aspavientos. Lento, tomo tu mano, me jacto de ser tuyo, más allá de la duda invento un destello de sol, por tomarte entre mis brazos, en el ocaso del miedo… renacer soberano en tus labios.

Musical compañera, tienes el sello del valor escogido, reinarás victoria después del dolor, habitando un cielo de oraciones construido… vibro infantil entre tus lágrimas… pidiendo a la altura por tu redención. Y en mi oración eres mía.

Cierran todas mis heridas, gravitamos unidos, algún sueño invocado, acaeciendo planeta, hijos de la eternidad, con la claridad de la vida, somos dueños invisibles de una realidad poderosa, que nos regala su luz para construir el amor.

Quiero llevarte a un lugar de verdes pastos, a un lugar de descanso, sin tiempo, sinceros, descalzos, con el espíritu desnudo, intactos; recorrer contigo los lugares en que se respira la sonrisa y el desapego: la generosidad natural que hay en el corazón.

Quisiera viajar junto a ti, más allá de la eternidad, para que tus ojos nunca más necesiten dormir y al fin descansen; para improvisar en la mágica magia de imaginar y crear caminos conscientes, amables y sinceros.

Quiero estar esta noche contigo, disfrutar de tu mirada cuando tu corazón está en paz… restregar la simpatía nuestra y la simpleza… y limpiar nuestros deseos hasta hacerlos desaparecer; quiero verte en lo alto de tu interior, con la humildad en tus manos y sinceridad en tus labios. Quiero compartir contigo un instante infinito de alegría: la alegría de la simpleza.

Quiero hacerte entender la trascendencia de nuestro espíritu y lo innecesario de la cultura material; quiero llevarte al lugar después de tu muerte para ver si necesitarás algo de lo que ansiamos y anhelamos tanto por vanidad e invitarte en algún momento a abrir tu corazón, para que compartamos juntos las palabras que yacen dormidas en el principio de nuestra creación…

…porque sólo el amor nos hace eternos.

Soñar esta fe
No me puedo levantar
Y aunque pudiera... qué motivos hay
Oigo las voces, nunca dejan de gritar
Es la resaca de haber vuelto a fracasar

Tú dices que aún se puede arreglar
Y yo no hago más que naufragar

Incendio a las tres
Suicidio a las diez
Y siempre es así el mundo al revés.. para mí
Las doce y media sigo preso en esta prisión
Estoy condenado a quererme como soy
Aviones del sur, silencio azul
Me siento en el bar. Y tú ya no puedes ni hablar

Y suena la misma canción
La que me hizo entender que no
Daría mi brazo a torcer
Que era imposible ser tu piel

Limpiar los coches, llorar las aceras
Las noches se inundan de tristeza
Relojes que ya no funcionan
Marcan las horas que no quieren pasar
Ya no importa decir la verdad
Mentiras rondando por la ciudad
No nos quedan silencios para hablar
Condenado a no saber donde estas

Y suena la misma canción
La que me hizo creer que no
Daría mi brazo a torcer
Era posible ser tu piel
Tu piel, tu piel, tu piel

y la paciencia se me va
junto con la cordura
y las ganas de seguir respirando...

Si se ha apagado la luz que alumbraba tu camino
y éste se divide en dos, asómate a tu interior.
Uno te llevará donde tendrás poder si controlas tu mente,
el otro sólo irá hacia donde quieras tú y es el de tu corazón.
Y te sostendré la mano no te dejaré caer,
caminarás junto a mi donde el corazón te lleve
ese será tu motor, tus piernas serán el motor.
Y te sostendré la mano no te dejaré caer
y andarás donde el corazón te lleve,
allí te espera mi voz
¡no pares, sígueme!

Y si en tu camino dudas y la vida te distrae...
Cierra los ojos, sigue a tu corazón.


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En su soledad, sentados frente a frente
a la hora de siempre y en la misma mesa
café de por medio, la misma pareja
de mediana edad y pinta de buena gente.
No les queda resto para otra jugada.
Se torció el camino... Se dio vuelta el viento.
Les pudo el fracaso y le resentimiento
y hoy son dos ejércitos en retirada.

Ay desamor, desamor...
negro desamor...
feroz desamor...

Casi sin mirarla, él le habla de puntillas
con frases muy cortas mientras ella niega
con los ojos fijos en la taza y juega
mecánicamente con la cucharilla.
Se sacó del bolso tal vez un anillo
lo tiró en el mármol y sonó a mentira
Él busca su mano y ella la retira
con la excusa de encender un cigarrillo.

Qué triste se ve.
Qué lejos está.
Tanto que olvidar
y nada que decirse.
Quién diría que
un día también
se quisieron y tal vez fueron felices.

Mientras él, inmóvil se quedó sentado
ella muy despacio llegó hasta la puerta,
abriéndose paso entre las horas muertas
y la indiferencia de los parroquianos.
Y tras el cristal de la cafetería
calle abajo la siguió con la mirada
impotente, viendo cómo se alejaba
sin volver la cara el último tranvía.

Qué triste se ve.
Qué lejos está.
Tanto que olvidar
y nada que decirse.
Quién diría que
un día también
se quisieron y tal vez fueron felices.

Y mañana la mujer de la limpieza
junto a las colillas barrerá del suelo
unos besos mustios y un mechón de pelo
algo pisoteado por la clientela.

Resignación.

El pensamiento se acabó
El sol nunca más salió
El poeta se escondió
Sus apuntes descuidó
Una flor se marchitó
La conciencia falleció
El cerebro se quemó
Su camino se desvió

El destino queda atrás
La razón no fue capaz
Una cámara de gas
Aniquila nuestra paz

El sistema ha cambiado
El amor me ha apuñalado
El caracol se ha resignado
De su casa ha partido.
Una nube se ha podrido
El sol nunca ha conocido
El egoísmo ha vencido
La ignorancia ha sonreído

¿Por qué mierda hay que aceptar
que me excluyan de pensar?
Ahogado en este sucio mar
tengo ganas de marchar....

Agónico Predecible Crónico

Aquí me tienes, anclado.

Cuarenta campanas resuenan

entre alma y esternón.

Arden mis ojos,

expuestos al infinito.

Calcinados, cegados,

dibujan tu silueta

con retazos de horizonte.

Los minutos se deslizan,

caen, sin dar tregua.

Sonando está nuestra hora...

y cantan los ruiseñores

infundiéndome su fuerza

en bajamar:

"No des la vuelta, tú quieto,

no te marches todavía,

también siente ella la llamada

del amor agonizante

en su ventana".

Y aquí me tienes, anclado.

Y arden mis ojos.

Y los minutos se deslizan.

Y suena ya nuestra hora

y cantan los ruiseñores...

Ven pronto o seré cambiado

por una estatua de sal.

Nadie vuela alrededor del sol...

Y es rutinario, ya se forma cotidiano. De qué sirve la convivencia en este mundo cuando el cinismo y el fastidio asedian la permanencia. Basta mirar los ojos de cualquiera para encontrar hostilidad. Acá no existe la revolución ni los cambios, acá si un error es cometido, debe hundirse hasta topar fondo y no obstante destruir al otro. El ser humano es un ser odorífico y egoísta, rebosante de buenos momentos y malhadado en sus opúsculos.

Es animadversión consuetudinaria. No es posible encontrar salidas dentro de una circunferencia porque el intempestivo sicario está atento a la jugada. Quizás es soliloquio, o sermón para quién lo lea, pero ya no es de mi interés.

A veces pretendo cambiar la realidad dando el primer paso. El problema es que la realidad no quiere ser cambiada y ante mi decisión impertérrita, que parece un oprobio, se genera una superposición inminente de ser pisoteado. A veces ya es esperado, tal vez por automatismo o por considerarme masoquista. Ya estoy acostumbrado.

Quiero dejar en claro que ha nacido dentro de mis entrañas un carácter misántropo, debido al entorno que respiro a diario. Lo gregario es para la masa de dependientes que compra sofismas recurrentes. Lo mío es pagano ante lo establecido. Lo clásico de lo díscolo, lo concreto contra lo volátil.

Las razones de tal arbitraje ya están mencionadas, adhiriendo el prejuicio, arrogancia, vanidad, y cuanto motivo para disgregarme del régimen, apelando a mi propio rumbo, portando un yermo equipaje.

A veces pienso que soy el hijo no reconocido del resentimiento, paradigma de soledad y escaso de argucia para intentar sobrellevar lo etéreo, lo real. El tiempo es un arma de doble filo y atrabiliario en doble estándar que azota al pensamiento bajo la nubosidad parcial de la resignación. Y es que somos tan declives a caer que somos nuestras propias armas.

Al final me quedo con la inopia, la sutilidad y la ironía, ya que dentro estoy, por mucho que afuera quiera llegar.

A veces las palabras se acumulan como dagas en el ventrículo, teniendo que lucubrar la fórmula de correr a la salida mediante esta atípica antipatía, pero no hay otro método, ya que la insistencia provoca desgaste, y el desgaste es fulminante, pero la razón es parsimoniosa y lánguida, desangrando donde ya no queda sangre.

Esto es triste.

Ya existirá la circunstancia para hacerle ver a los lectores que sus argumentos son falacias, y espero que ese día las descalificaciones naden en el fondo de un pozo y haya espacio para el intercambio y la crítica debatida. Sublime ilusión... ¡ah! espera, estamos hablando con el ser humano y no con cualquier animal que entendería lo que digo.

Finalmente quiero aclarar que he sido avezado para reconocer el color de la cinta que tapa los ojos de quienes aún no han podido desatar. Remolones se eternizarán en el lúgubre cuarto de cemento, mientras yo ya puedo sentir el calor de tierras desoladas, pero que poseen más amor asequible e insipiente. Tan así de eremita que hasta el útero materno me parece distante y ajeno.

Y si lo hiciese... ¿tú serías capaz?

Echoes - Pink Floyd from Cuarto Sónico on Vimeo.

Y es que conocerte a ti y no quererte,
es como mirar el sol y vivir en la oscuridad...

Como un verano sin enero
caminando a solas sin pensar,
me volveré a veces absurdo
otras simplemente pensare en besar,
es luchar contra el vacío
sentarse para ver lunas resplandecer,
y estaré quemando algún molino
sintiendo la luna al despertar,
negociando con el brillante diablo
quisiera saber dónde puedo estar,
para sentirme al amanecer acompañado
seré culpable hoy por soñar,
quiero recogerme en un abrazo
prefiero contigo poder mañana despertar,
diré que te quedes conmigo
al sol podremos ambos silenciar,
las flores me han abandonado
no tengo mucho para mostrar,
solo puedo ser yo mismo
no tengo nada para impresionar,
si el eco esta enmudecido
en el norte del sonreír,
hoy me sentiré quizá solo
nunca me he sabido confesar,
quizá sea como siempre expulsado
y al infierno deberé bajar,
mientras me protesta el otoño
me acusa de querer sorprender,
quedará poder romper algún espejo
quedarme conmigo quisiera hoy escuchar.

Fe de Erratas

Esta vez no redactaré con Eufemismos, ni de forma novelesca. Hoy te pediré disculpas.

Simplemente interrumpo mis estudios un momento para expresarte lo mal que me siento, ya que sin duda me puse en tu lugar, y créeme que estaría peor.

De verdad no sé qué hacer para pedirte disculpas, sólo te digo que sinceramente cometí un error y tengo miedo de perder lo que más amo, mi otra mitad, mi compañera y amiga. Quiero que sepas que no hay nadie en el mundo que pueda reemplazarte y que eres una persona con lindos valores y con una pureza que te hace única.

Creo que no seguiré yendo a las sesiones, si tú lo deseas.

Verdaderamente ha sido mi año de dictadura Pollystica ya que te veo en todos lados, no te puedo sacar de mi mente y mi corazón, pienso en ti la mayor parte del día, todos los días y todas las noches... y eso me gusta.

Tú me haces sonreír y me das alegrías, me haces sentir pleno cada segundo en el que observo el brillante resplandor de esos lindos ojitos o la dulzura con la que se mezcla la ternura de tu sonrisa. Y a la vez intento ser un mejor hombre que el que alguna vez te falló, quiero verte feliz y nunca ha sido mi intención opacar tu dicha y ánimo, ya que si tú estás feliz, yo lo estoy el doble.

Recuérdalo siempre, corazón... Yo te AMO!

Yo necesito tus cálidas miradas para seguir adelante...
Yo necesito de tu aliento y de tus palabras para seguir respirando...
Yo necesito que estés feliz para yo poder serlo.

Pero más de lo que yo necesito... es lo que tú necesitas. Es lo que tú quieras.

Si crees que lo que escribí fue grave o te molestó demasiado, y quieres tomar una decisión... te respetaré (con el dolor de mi alma, pero te respetaré).

Los caminos son para andarlos y tropezar, para luego afirmarnos y continuar...

A veces siento que no te merezco...

A veces siento que no valgo nada

Qué irónico poner una sonrisa...

... cuando todo está mal.

El Túnel

Camino, camino y camino. Me acuerdo de que vislumbré el inicio, pero no puedo ver el final.

Un millón de sensaciones en mi cabeza, como si se disputara una batalla campal, hacen que corra hasta el umbral de la única luz que se puede distinguir. Una especie de puerta sin perilla, sin picaporte, sin salida. Y vomité

Asquerosa sensación de nauseas, vértigo y de sentir que parte de mi cuerpo salía por mi boca, como si me arrancaran las vísceras a la fuerza. Pero me agradaba.

Ya no sabía si caminar, quedarme de pie o sentarme a esperar. ¿Qué hacer? En este momento estaba solo. No están mis padres ni mis amigos para ayudarme. Decidí caminar.

Lentamente sentía que la oscuridad que rodeaba el entorno del túnel traspasaba mi cuerpo, mientras la niebla se mimetizaba con los tristes recuerdos de una infancia casi olvidada. Estaba dentro de mi propio túnel.
Las imágenes se distorsionan, y poco a poco se arrastra la desesperanza de un gris panorama. Un dilema imposible de resolver por mi cuenta. Simplemente me dejé llevar.

Fascinación: fue el primer estado luego de recibir esa inyección en la vena de mi brazo izquierdo. Sentí que era el rey del mundo, el emperador de las situaciones. Yo lo controlaba todo mediante la excitación de mis sentidos.

Angustia: pese a todas las sensaciones que recibía mi cuerpo, había una parte consciente que me recordaba que nada de lo que pasaba y sentía era cierto, que de lo que trataba de conseguir no podría obtener resultados. Fue el empujón inicial hacia la entrada del túnel.

Una especie de resignación y miedo me condujo por un sendero sin salida, una especie de sentencia proclamada. Un deseo de volver atrás penetraba en mi cabeza, pero la penumbra que esperaba ansiosa por mi deceso me asechaba y me obligaba a mover un pie detrás del otro.

Desesperación: No pude apreciar cuando ya la niebla imposibilitaba la visión, desconociendo la trayectoria hacia la que me dirigía. Miré hacia atrás, pero sólo veía imágenes de mi niñez que mutilaban mi estabilidad. Grité pero nadie me escuchó. Corrí pero no tenía dirección. Ya no había camino de regreso.

Finalmente sentí la autodestrucción. Estaba tirado en medio de un túnel, en donde todo daba vueltas, en donde el aire me abofeteaba, en donde respirar en esa dimensión desconocida constituía de una ardua labor.

Cerré mis ojos por un instante y al abrirlos, ya no estaba más en el túnel. Tenía un elástico en el bíceps izquierdo y una jeringa en la vena.

El efecto de la heroína había concluido

· · ·

La primera lluvia del año.

Si los prejuicios acortan tu estadía...

...agárralos del cabello y demuéstrales que nada ni nadie puede ayudarte a ponerte de pie.

Es mejor estar acostado observando, que participar de nada y terminar finalmente al fondo del precipicio,

Porque nada por lo que te esforzaste...

...dio resultado.

(...)

La percepción de hoy es la siguiente:

¿Debemos arriesgarnos y ser felices ahora, no pensando en el futuro pero construyendo una base sólida, cosa de que cuando llegue el futuro saber de que ninguno de los dos va a fallar... o debemos pensar en el mañana incluso si ahora no tengamos tiempo de vernos y eso nos afecte?

¿Pensar para el futuro significa dejar de lado un pedazo de felicidad ahora para suponer una adelantada próspera?

Es tan sólo una percepción

Sea como sea, no puedo dejar de amarte


♥
Polly
&
Gato
♥

Lo que no se puede percibir

Alguna vez te has sentido atacado por todo el mundo?

No?? Bueno te lo describo...

Es como sentirte atrincherado dentro de un universo de enemigos, los cuales consideras amigos... en donde crees que el más cercano te entrega el apoyo necesario, pero de sopetón da media vuelta y te apuñala por la espalda, y te demuestra soberbia y arrogancia, y eso no te agrada.

Más que traición es decepción... es desesperanza por quién crees que te sostiene, pero en verdad simplemente demuestra un gesto para quedar bien contigo, trincando firmemente el puñal.

La vida da mil vueltas, pero las impresiones son siempre las mismas.

A veces tiendo a desaparecer...