Carta final

Yendo y volviendo
apenas me doy cuenta del largo camino que he recorrido

No arrepentirse y no mirar hacia atrás fueron las claves por las que
opté desde un inicio. Todo se desgasta, ¿no?

Hubo momentos inolvidables, de esos que cualquiera
anhelaría poder regresar, grandes emociones y episodios
gratos. Personas y lugares que jamás
olvidaré.

Aún en las circunstancias más tensas, descubrí que
con tiempo y paciencia, las cosas siempre iban mejorando. Pero
regresar me hizo dudar, tanto así que las crisis nerviosas ya no se pueden
ocultar. Destruí mi orgullo. Esta no es una carta de despedida, tan
solo tiene una doble intención. No podría habértelo explicado
teniendo que utilizar mis labios, debido a que la
ironía se ha apoderado de mis sinceras palabras. A propósito,
cedí este espacio para decirte que esto también es una ironía,
o por lo menos, trato de explicar algo
sencillo en las iniciales de este acróstico.

Mi estrella fugaz y supersónica

En mis momentos, el automatismo y los procesos mecánicos desertan. 

En mis momentos, la capacidad momentánea y etérea aumentan.

En mis soledades vivo, cuando vivo dejo de pensar.

Cuando dejo de pensar, puedo imaginarte.

En mis momentos, el aire no circula,

el agua nunca se evapora y las hojas de los árboles resisten.

En mis momentos, las esencias encuentran el camino

y buscan vuestra complacencia.

En mis momentos, la realidad es surrealista, 

y tú estás respirando a mi lado.

Te beso bajo el nogal y te duermes en mi regazo, 

junto a la brisa costera de día domingo después de almuerzo.

En mis soledades estarás…

Para siempre.

(Te enamoraste de un soñador y un escritor, por lo tanto nunca morirás)

Limitarse al cielo es rendirse.

No había otra forma mejor de decirlo.

Un extenso campo de frutillas

Ayer soñé que te soñaba. Y te abrazaba.

Cuando desperté me sentí un hereje y me volví a dormir.

Aún con la llave se vislumbran cosas. Cosas que no se expresan en papel o en caractéres. Cosas que solamente reposan en un campo.

La muerte como metáfora

Equinoccio.

Intersección de la verticalidad de un lugar y la esfera celeste. Eso es cenit, el momento en que la traslación del cuerpo se aleja de su referencial. Relativamente el tractal ha sido útil, dada las circunstancias repetitivas de épocas anteriores en los espacios vacíos que sutilmente han de repetirse. Esa bipolaridad de marzo que acaece en un orgullo total de abril y el póstumo arrepentimiento de mayo. Es menos cíclico que las veces que navegas en mis neuronas. Si bien, el rocío muere en abril, correspondiendo a la versatilidad de vastas emociones y no a una persona concreta. Ese mismo es el punto que no me liga a una vida en paz con quien amo, sino con quien odio. Es la zona en la corteza cerebral en donde se junta el ying con el yang. De momentos follan, de momentos se apuñalan y en instantes se recuerdan y a lo lejos extrañan olvidarse.

La transición abarca ejes que exigen sufrimiento al memorizar escenarios parejos, paralelos y equivalentes en sus similitudes y obviedades. Tienes el rastrillo perdido del jardinero que busca en el cielo, las raíces de cordura y franqueza que en la tierra nunca pudo forjar. No es que me dé por vencido, es que mientras más busco menos tengo la respuesta que ando buscando. Y el planeta se sigue inclinando, emancipándose ciegamente de la estrella iluminadora de la vida. Ahora busca, por cuenta propia, el bombardeo en las nubes y el viento durante seis meses. Involucrarse por un montón de razones equivocadas, tenerse y ponerse agresivos entre ambos, haciéndoce mucho daño. Esas situaciones que hacen recordar la petición de un joven arrepentido que hace un año murió para vivir, pero vivió muriendo.

Terminologías ausentes: Ánimo, encanto, sonrisa, motivo, inspiración.

Alega el sordo el haber escuchado un ruido que no pidió, una eufonía que no le corresponde. Una canción sin letras y una letra sin fondo. Si el lago es de fuego, no permitiría que seas brasas del magma que no mereces. Las callosidades de mis pies te indican que ya pasé alguna vez por acá y salí vivo del infierno constante que los pensamientos de mi esencia han edificado.

No llores, corre y sonríe.

A ver.. vamos por parte.

¿Quien dijo que el hecho de estar solo significa debilidad? Obviamente al contrario, fortalece mi pensamiento, mi sinapsis es incluso más activa que cuando interactúo con gente, lo que idiotiza en cierta forma el comportamiento.. y eso, claro, es a base de prejuicios, que se conjugan con miradas y gestos. Evidencia.

Si bien Federico Nietzsche afirma: Hay que volver a la muchedumbre, su contacto endurece y pule, la soledad ablanda y pudre."- sin embargo, no acata el hecho de volver hacia una obligación realizada como constante, ya que según creo yo, el "ablandar" es abrir hacia nuevos horizontes de lógicas distintas. Lo que llama a pudrirse es simplemente metáfora de lo que no se podía decir ni hacer en esos tiempos. La colectivización abarcaba círculos de pensamientos que se inmiscuían en los germanos preguerra como un concepto griego y arcaico, como los estudiantes de teatro y sus técnicas añejas.

Bueno, los tiempos han cambiado y los filósofos de la era digital se encuentran reblogueando por ahí.

La soledad, de ese minuto cuando todos los rostros parecen orientales y las voces ladridos, penetra no como escapatoria sino que dentro de la escapatoria de lo general. Escape no hay ni existe, así como gente consecuente con lo que piensa, refiérase a un margen que incluye desde políticos hasta ateos. Las salidas "ante-cerebrales" que nacen, son rígidamente momentáneas y suficientes para volver antes que sea necesario.

El estado de la evasión mental recae en la privación espiritual, y eso debe ser así. Todo lo relacionado con lo divino y lo cósmico anula cualquier posibilidad de encuentro con el verdadero yo, con la esencia misma. Con lo que realmente te hace pensar.. pero ojo, esto no significa que no puedan incorporarse luego, ya que es necesario de ambos, depende de la creencia de cada uno, para encontrar una ruta de regreso. No obstante, en la entrada se debe excluir.

Evitando ambos términos, el ente es capaz de analizar hasta un asesinato de forma objetiva, el ribete de posibilidades no puede acaecer porque los resultados son infinitos, de tal forma que puedes elegir con total libertad, libertinaje y morbo, lo que se desee.

.

Me da risa ver todas las caras iguales. El punto es fijarse en lo no fijable. No ven lo que yo veo. Esa idiotez en cada comentario virtual que carece de vida, weon.. de vida propia, de pensar, elementalmente basico... es como no ponerle la tilde al básico. Y me da rabia, y los odio, y me cago de la risa, y de verdad creo que él está igual de contento que yo.

No desecho la posibilidad de generar creación en lo banal, pero me supera. Todos saben que escribo cuando realmente no debo, cuando estoy triste.. aún así, no evito pasar inadvertido de dichas situaciones que hacen que mis nervios deseen ahorcarme, o quizás me cortaría las piernas, no obstante sería igual o mejor que esos inútiles controlados por la tv, el alcohol o la calidad de posesión de las personas y sus mierdas.

A veces soy tan libre que no aguanto tanto espacio, desborda la capacidad, se rebalsa o quizás otro sinónimo de eso, pero no explico la cantidad de poca adrenalina que corre por las arterias. Y robé, mancillé y maté, pero no sentí lo que quería. No me llenan las preguntas ni los "disculpas", me hacen parecer uno de ellos.

"El remordimiento es como la mordedura de un perro en una piedra: una tontería"

Dame acción, dame sufrimiento, y sorpresas.. pero no de esas que todos hacen. Si todos quieren algo.. entonces dame nada, pero lo suficiente para llenarme... no voy a ser Another brick in the wall... antes de eso me mato y me llevo conmigo a unos cuantos.

Nunca digas nunca.

Lo unico real, sincero y buena onda es... nada ni nadie

♥

:D

Maldita sea.. cómo mierda te saco de mi cabeza..??

será que te amé demasiado.

I feel good.

Mon Petit Mademoiselle

Jamais ne peut jamais voir une belle femme comme vous...

Cuando las cosas salen mal, agarro mi cerveza y golpeo gente.

Tu alegría es mi felicidad.

... y dos veces.

Lo mejor que uno puede hacer es probar a las personas. Ahí uno se da cuenta de quién es quién, si han habido cambios substanciales que permitan recuperar la confianza, el respeto, o quizás algo más profundo.

Son cosas como estas, las que conducen a recurrir a la experiencia, al conocimiento y a la sabiduría de ocasiones anteriores. Son estas situaciones las que te dicen: Nunca nadie se arriesga, porque creen que todo lo tienen asegurado.

De verdad.. y desde el fondo de mi corazón.. lo siento y mucho.. tal como en ese otoño. Pero morir no está dentro de mis planes, mañana es otro día.

Can't find..

Volar alto, volar bajo. Entregar plumas y recibir plomo. Generar y ser desfigurado. Obstrucción, más bien reestructuración malvada. Reconstrucción de un paralelo distinto. Pensar erróneamente, siempre entender equivocadamente. Hidras, de siete cabezas, cada una con un ventrículo o aurícula.. pericardio, miocardio y endocardio, lo demás es carne. Cambio de punto de vista. Aprendizaje general. Experiencia, arriesgada como ninguna, y dolorosa como aquellas. No tiene algún otro sinónimo. Tajante como nunca pudo serlo. Tajante como razones para esconder la vista. Tajante como venéreo. Poderosa animadversión. Reconocer las lozas como centro de acogida. Otorgar en bandeja una esencia con una venda en las órbitas. Confiar en el aire, vacío, volátil. Demoler, por reconocer el valor personal, a ni siquiera un objetivo por razón, sino por causa y efecto. Duro efecto de la existencia. Endiosar la autofigura para conseguir más odio. Morir, pero resucitar al alba. Más fuerte que ayer, menos confiado que mañana. Vende, todo vende, todo acaba y se revende a otro comprador. Mediavuelta, espina en el alma, y curación con sabiduría. Punto final.

And I've got a strong urge to fly,

but I got nowhere to fly to.

Llamadas. Señales. No es posible, ni se asemeja a una búsqueda permanente de la rutina. Cuando el producto de la multiplicación de menosprecio se altera de forma substancialmente, se impide la cercanía entre las demostraciones de alegoría y demases señales. Simples señales.

¿Cuáles, quiénes y por qué? Y el perro que persigue las llantas de los vehículos motorizados no sabe qué hacer ni hacia dónde ir cuando ya las alcanza. Ladrar es aburrido, pero a veces sirve. ¿Y qué pasa cuando las llantas persiguen al can y pasan sobre él? Costumbre.

A pesar de que el callejón esté medio vacío, o medio lleno, la humedad y el relente son más densos. Las quebrajadizas luces tintinean igual que siempre en lo alto de los faroles, y los insectos nocturnos merodean la luminiscencia como moscas en la mierda. Cualquiera es depredador y el juego propio pasa a ser ajeno y ya no es tan entretenido, ni menos hilarante; cualquier cosa puede pasar en la oscuridad, por eso el contexto o las distintas situaciones carecen de un espacio, un tiempo o un hábitat, y la felicidad puede ser tan ambigua como los deformes adoquines embarrados, que sin previo aviso, obstaculizan un cuidadoso caminar.

Sea sinónimo o análogo, el término no discrimina. Abarca innumerables caracteres de secuencia lógica que resaltan en un libro o una pintura iconográfica. Quizás se torna peliagudo o arduo el poder sintetizar en tan pocas líneas un esbozo de algún escenario próximo en cuanto al actuar se refiere. Sí, mi actuar. Un músico-literato frustrado. Un amante prolijo y bien calificado, pero con el tiempo, olvidado. Corteza constante de malos pensamientos. Prejuicioso y aparentador de falsas realidades.

¡Alto! No soy tan malo, simplemente perdí un sueño.

Si quisiera ser el punto final del monólogo, tendría que redactarlo y ser partícipe en primer lugar, luego asimilar ambientes y entelequias que hereden, o más bien rayen lo que quiero expresar en los versos siguientes.. no es muy complejo pero en algunas ocasiones bordea lo difuso y lo inextricable. Por último convertirme en la balanza que separe claramente al drama de la comedia, que sea entendible y coloquial a la experiencia individual del público presente. Recién ahí, tendría las oportunidades de matizar y brillar al mismo tiempo. A continuación vienen los aplausos que no son más que garrotes que ahogan mi respiración. Tan verosímil como el ruido de las ratas que juguetean en las alcantarillas. Aquellas que más de una vez, fueron mi hogar.

¿A qué quiero llegar? A nada, sigo sentado en los mismos adoquines embarrados, luego de la tenue llovizna que sembró las líneas separatorias del empedrado, sigo mirando al alto farol que pareciera que estuviese a dos kilómetros cerca del paraíso y que cada vez se llena más de asquerosos insectos, babosos por la chicharra que ambienta el callizo con un eco que retumba en los vidrios de las elegantes copas quebradas que diviso cerca de un tacho maloliente. Sigo estando al asecho de cualquiera. No es la gran cosa.

De mis poros el sudor se derrite con mi fiebre. Cuarenta grados o más, qué importa. Me desvanezco en una viscosidad única. No tiendo a ser líquido ni tampoco sólido, simplemente soy una masa glutinosa a punto de traspasar el cuajado suelo. Un no-ente que buscó oportunidades en una canasta de mimbre rota. Esa misma canasta me absorbe y me envuelve, me aprieta y toca mi cuerpo, mis partes íntimas, mis intestinos y mis vísceras. Toca lo más recóndito de mi alma y se introduce por todos los orificios de lo que pretendía ser mi cuerpo.

Un patrón, de bigote y maletín, de traje antiguo y bordado, se dirige a la industria. Este día subieron las acciones así que el comercio irá bien. Su colchón no. Son las seis de la madrugada y el cielo es azulvioleta. En eso, deja la avenida y dobla a mano derecha por un callejón. Se tropieza y alardea: ¡Esta inmunda clase política, estos nauseabundos y mugrientos dirigentes... cómo no son capaces de pavimentar este camino. Los adoquines ya pasaron de moda junto con el comunismo y los problemas sociales!

Sus zapatos azabaches ya no están limpios, pero en el suelo... repleto de bichos muertos, al costado de un alto farol, cerca de unos hediondos basureros, hay una tarjetita de amor. De algún loco enamorado, de alguien fascinante. En la tapa decía: "Nuestro amor durará para siempre", pero el señor burgués no se rebajó a leer tal basurita, y extrajo el lodo dejando brillantes sus mocasines. Finalmente, arrojó con escasa fuerza el panfleto sucio el cual rodó, con ayuda de la brisa matinal, hasta la alcantarilla, destruyéndose finalmente por un par de ratas que jugaban a procrear la especie, bajo la gran ciudad.

Los ataúdes son para la gente que quiere que se les recuerde.

Pfff... novatos.

He cometido muchos errores.

He llorado por quién no debía

y he reído con falsas amistades,

he tropezado dos veces con la misma piedra

y cuando pensaba que ya no lo haría más,

me empujaron y caí estampado con la tercera.

He perdonado mucho, demasiado,

he callado "te quieros" que,

por miedo o por inseguridad

se quedaron por mucho tiempo en el aire.

Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi.

He gritado con fuerza,

pero mi voz no siempre salia,

y he callado verdades por no hacer daño.

Hay días en que dormía únicamente para poder verte en mis sueños

y días en los que no podia dormir.

He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel.

He tenido la sensación de volar más alto que las nubes,

en el lugar más insospechado.

He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más,

ha habido días que me sentía alegre

y otros que no quería ni mirarme al espejo.

He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida.

Y el secreto, el verdadero secreto de todo está en no arrepentirse de nada.

It's all the streets you crossed, not so long ago...

Recuerdas esto?? Quizás debo retomar algo que dejé en el pasado.

Que este tema se convierta en mi himno.

Sin duda.. el mejor tema que he escuchado en mi vida.

9... Quizás este año los 9 estén destinados a ser terribles.

Así como en el aire me quedé. Como diciendo: Vah.. me la hicieron. Algo de las vacaciones, un poco de empeño, alguien que otorga besos y caricias gratis. Verdad que en este país los mandatarios privatizaron todo y se llevaron a las mujeres con ellos, y ahora ellas son las que ponen los precios. El precio a entregarse, el precio a la vergüenza, el costo de un mal recuerdo. Y para eso utilizan a quienes aún nos ilusionamos, a quienes pensamos en las cosas simples y creemos en que el arco iris está lleno de colores... pero al tocar la tierra gris, desentona.

Si alguna vez quise golpear a una persona fue por su estúpido carácter, de esperanzar corazones femeninos, pero realmente ser un conchasumadre con ellas. Esa persona que destruye por diversión y le importa un carajo como queda quien de él se enamoró. Ese que se va con otras por no conseguir algo tan banal como un orgasmo, el defecto hecho virtud, el orgullo varonil posado en la desesperanza, convertida en un acto diario de integridad. Maldito ser humano, ahora te comprendo y no quiero golpearte, quiero ser como tú. Mordaz, astuto y lobo.

No quiero volver a ilusionarme, no quiero derramar lágrimas por cuerpos abstractos. Ni concretos. No quiero nada. Voy a ser como tú. El mal ejemplo en carne y hueso. Analogía de un ganador, que las tiene a todas y que ellas quedan con nada. Seré un multidepredador. Ilusionaré, pero con mi mente más allá. Que se engañen porque yo no lo haré, y me haré el gran pensador. Ese que a ellas les gusta. El amor de niños murió, así como ella hace dos meses. Seré el himno de las mujeres cuando digan: Son todos iguales. Ya entiendo esa semblanza.

Mañana iré al cementerio a conmemorar estos dos meses desde que la mujer más exacta y sabia me abandonó, y ahí, entre lápidas y mausoleos, juraré que no volveré a caer en las garras de un alma muerta, que osa de poseer a alguien sólo por diversión.

Llegó mi turno. Ahora seré yo el maricón desgraciado. Y por favor, díganmelo en la cara que me sentiré más a gusto.

Vamos a pasarla bien.

100 publicaciones.

No existe tal cosa llamada destino.

Nada está destinado a ser.

Él lo sabía. Estaba seguro de ello ahora.

:)

Antes de ayer fue Home de Depeche Mode

Ayer fue Crazy de Aerosmith

Hoy es Jeremy de Pearl Jam.

Espero con ansias la canción de mañana.

Corazón contento.

Después de tres meses y dieciocho días, esto por fin llegó a su fin.

Respira, inspira el aire
no tengas miedo de preocuparte.
Vete, pero no me dejes
busca a tu alrededor y escoge tu propia base,
por que tu vida es larga y alto tu vuelo
y dedicarás sonrisas y llorarás lágrimas
y todo lo que tocas y todo lo que ves
es todo lo que tu vida será siempre.
Corre conejo, corre
excava tu agujero, olvida el sol
y cuando al fin el trabajo esté hecho
no te sientes, es hora de excavar otro,
por que tu vida es larga y alto tu vuelo
pero sólo si remontas la marea
y te mantienes sobre la ola más grande
corres hacia una tumba temprana.

+

+

+

=

Ya no puedo acercarme a tu boca

sin deseártela de una manera loca...

Esto es increíble!!! la cagó.

Mañana será el mejor día de mi vida!!!

FELIIIIIZ!!!!! :B

Mis Soledades

A mis soledades voy,
de mis soledades vengo,
porque para andar conmigo
me bastan mis pensamientos.

¡No sé qué tiene la aldea
donde vivo y donde muero,
que con venir de mí mismo
no puedo venir más lejos!

Ni estoy bien ni mal conmigo;
mas dice mi entendimiento
que un hombre que todo es alma
está cautivo en su cuerpo.

Entiendo lo que me basta,
y solamente no entiendo
cómo se sufre a sí mismo
un ignorante soberbio.

De cuantas cosas me cansan,
fácilmente me defiendo;
pero no puedo guardarme
de los peligros de un necio.

El dirá que yo lo soy,
pero con falso argumento,
que humildad y necedad
no caben en un sujeto.

La diferencia conozco,
porque en él y en mí contemplo,
su locura en su arrogancia,
mi humildad en su desprecio.

O sabe naturaleza
más que supo en otro tiempo,
o tantos que nacen sabios
es porque lo dicen ellos.

Sólo sé que no sé nada,
dijo un filósofo, haciendo
la cuenta con su humildad,
adonde lo más es menos.

No me precio de entendido,
de desdichado me precio,
que los que no son dichosos,
¿cómo pueden ser discretos?

No puede durar el mundo,
porque dicen, y lo creo,
que suena a vidrio quebrado
y que ha de romperse presto.

Señales son del juicio
ver que todos le perdemos,
unos por carta de más
otros por cartas de menos.

Dijeron que antiguamente
se fue la verdad al cielo;
tal la pusieron los hombres
que desde entonces no ha vuelto.

En dos edades vivimos
los propios y los ajenos:
la de plata los extraños
y la de cobre los nuestros.

¿A quién no dará cuidado,
si es español verdadero,
ver los hombres a lo antiguo
y el valor a lo moderno?

Dijo Dios que comería
su pan el hombre primero
con el sudor de su cara
por quebrar su mandamiento,

y algunos inobedientes
a la vergüenza y al miedo,
con las prendas de su honor
han trocado los efectos.

Virtud y filosofía
peregrina como ciegos;
el uno se lleva al otro,
llorando van y pidiendo.

Dos polos tiene la tierra,
universal movimiento;
la mejor vida el favor,
la mejor sangre el dinero.

Oigo tañer las campanas,
y no me espanto, aunque puedo,
que en lugar de tantas cruces
haya tantos hombres muertos.

Mirando estoy los sepulcros
cuyos mármoles eternos
están diciendo sin lengua
que no lo fueron sus dueños.

¡Oh, bien haya quien los hizo,
porque solamente en ellos
de los poderosos grandes
se vengaron los pequeños!

Fea pintan a la envidia,
yo confieso que la tengo
de unos hombres que no saben
quién vive pared en medio.

Sin libros y sin papeles,
sin tratos, cuentas ni cuentos,
cuando quieren escribir
piden prestado el tintero.

Sin ser pobres ni ser ricos,
tienen chimenea y huerto;
no los despiertan cuidados,
ni pretensiones, ni pleitos.

Ni murmuraron del grande,
ni ofendieron al pequeño;
nunca, como yo, afirmaron
parabién, ni pascua dieron.

Con esta envidia que digo
y lo que paso en silencio,
a mis soledades voy,
de mis soledades vengo.

Lope de Vega.

c :

Preciso.

:D

¿Y qué pasa cuando humillan tu orgullo por una simple equivocación?

Rabia, odio, dolor, pero más aún... desilusión y decepción.

El sueño se atrasa un año, pero no una vida. Estas cosas sirven para no caer cuando sucede, sino para prepararse mejor, y sobrevolar por encima de quienes me pasaron a llevar. Demostrar que yo soy el mejor, y que nadie va a opacar eso por segunda vez.

Esto hubiese ocurrido hace algún tiempo atrás, y me echaría a morir, y a decir que no sirvo para nada... pero hoy sigo un consejo valioso que la vida me dio:

"Ámate, quiérete y respétate a ti mismo, y verás que el mundo te sonreirá."

gracias.

:)

Un Mes.

Cuanto se siente tu ausencia, nos hacen falta tus consejos, tu sabiduría y tu cariño.

Te echo de menos.

te amo.

Vacaciones.

Algo para capear las aburridas noches en casa

:P

Adiós "Don Tristán"

9 de la mañana en punto y el caían los primeros bloques de concreto del edificio don Tristán de Maipú, el cual resultó importantemente afectado tras el terremoto del 27 de febrero del año pasado.

En el lugar se encontraban el intendente de Santiago, Fernando Echeverría, el seremi de obras públicas, Juan Antonio muñoz y el alcalde de Maipú, Alberto Undurraga, acompañados por las 36 familias damnificadas.

A pesar de este avance, para los que resultaron afectados, esto no es más que el inicio de un proceso que debería haber comenzado el año pasado y que se ha retardado porque según ellos “el Estado no los ha tomado en cuenta”. Sin embargo, aún no se inician los procesos judiciales en contra de la inmobiliaria Mujica & González, justificando que no se ha concretado la recopilación de los datos y estudios para ser entregados ante el juez.

Se estima que el proceso de la demolición debería finalizar en agosto, quedando el terreno en propiedad de los dueños de los departamentos, quienes aún no han tenido una respuesta determinada y precisa de acuerdo a sus demandas

Asimismo, el Gobierno se ha comprometido con la repartición de subsidios hacia las familias afectadas, no obstante, las pérdidas en bienes materiales ocurridas por los saqueos, no serán investigadas debido a la escasez de información y a la falta de pruebas y responsables.

Viste!

Eres más feliz ahora, o antes?

Hay mayor estabilidad hoy, o ayer?

El error es tan grave hoy o antes?

Tienes ese apoyo incondicional tan cercano de otra persona?

Esas verosímiles sonrisas, son de hoy o de antes??

Ahora que estamos juntos, nada te faltará.

Te lo prometo.

Se acaban las clases.

Mucha pega.

Mucho dinero.

Mucho ejercicio. (1313)

Mucho regaloneo.

Muchos detalles.

Muchos planes.

Roger Waters 2012.

A eso de caer y volver a levantarte,

de fracasar y volver a comenzar,

de seguir un camino y tener que torcerlo,

de encontrar el dolor y tener que afrontarlo.

A eso no le llames adversidad, llámale sabiduría.

A eso de sentir la mano de alguien superior y sentirte impotente,

de fijarte una meta y tener que seguir otra,

de huir de una prueba y tener que encararla,

de planear un vuelo y tener que recortarlo.,

de aspirar y no poder,

de querer y no saber,

de avanzar y no llegar.

A eso no le llames castigo, llámale enseñanza.

A eso de pasar juntos días radiantes,

días felices y días tristes,

días de soledad y días de compañía.

A eso no le llames rutina, llámale experiencia.

Puede de que existan muchas estrellas, planetas y astros,

muchas constelaciones, galaxias y universos,

puede de que el sol tiente a la luna,

pero yo ya elegí a mi pequeño cometa,

el cuál se aleja, se aleja, y se aleja.

. . .

Desmotivación.

Es lamentable que tuviese que llegar a esto. Creo verdaderamente que es lo más bajo que he caído, pero es así. Desde hace un tiempo que no me puedo acostumbrar a la felicidad momentánea, y es quizás porque nunca viví de ella, nunca me acostumbré a recibir tanto en un tiempo tan ajustado. El verdadero problema se llama desmotivación crónica. Nunca desmereceré a las pocas personas que siempre están a mi lado, como los auténticos amigos que valen la pena, y que están ahí en aquellos momentos claves. Pero siento hoy que nadie me acompaña en los ideales que tengo, que son grandes pero sin base, garantías ni respaldo. El único que empuja el engranaje soy yo, y eso me desmotiva.

Desmotiva el querer hacer mucho y no poder levantar la vista.

Motiva que un día estén todos, haciendo de mi vida lo más hermoso, lo cual me da energías para seguir a diario. Desmotiva que ese fervor no se pueda canalizar al día siguiente en acciones concretas. Razón por la cual me cuestiono si quiero seguir despertando al amanecer próximo.

Desmotiva la gente conocida, que no se arriesga a una conversación repentina. Más aún, el simple saludo pareciera una molestia aguda, antes que un gesto fraterno.

Desmotiva que los errores del pasado aún no cicatricen, y que continúen vigentes en el accionar diario. Errores que pesan pero que no son pensados al momento de ejecutarlos. Errores ocasionales en momentos racionales, que impiden un normal desarrollo de cotidianidad. Siempre estos deslices y traspiés concluyen con arrepentimientos y resignaciones evitables.

Presiento, desde el interior de mi existencia, un vacío tanto espiritual como empírico. Nunca me imaginé una vida después de. Siempre viví tan seriamente el presente, que en el momento de los cambios radicales, me vi al final del camino y dije: y ahora qué sigue.. me quedo en pie o me devuelvo. Siempre esperé a que los demás construyeran mi camino en vez de forjarme uno propio. Debido a eso surge mi dependencia a la gente. Y de forma segura puedo advertir que los analistas si se equivocan. Soy capaz de darme un autodiagnóstico y sentencio que lo mío no se llama misantropía, porque de cualquier modo necesito a la gente. La problemática se inicia cuando esta gente no puede darme lo que necesito diariamente porque cada cual tiene otras responsabilidades que consumar. ¿Y por qué yo no dependo tanto de esas responsabilidades? Son un mero trámite para impresionar, pero no para impresionarme.

Es por eso que me desmotivo y me defraudo con la gente, llegando a odiar, a creer que soy un misántropo nihilista. Ese que no necesita a alguien para sentir que todo va bien y colocar una sonrisa para que el público se ponga de pie y aplauda mi valentía y superación falsa.

Es triste vivir mirando una pantalla.

Seguramente antes no funcionaba de esta manera, porque tenía razones muy valiosas para vivir, y demostrarle a la otra persona que estaba a mi lado que yo podía hacer cualquier cosa que me propusiera. El amor me daba fuerzas. El amor se fue. Y es ciertamente el motor que me hacía funcionar bien, en equilibrio conmigo mismo y con el entorno. Con el universo. A eso voy.

Desmotiva a veces no tener a personas distintas para conocer a diario. Que quede bastante claro, y más que claro que no estoy desvalorizando a mis amigos y más cercanos. Lo que quiero que quede claro es que al mundo no le interesa eso. Perfectamente he sido eficaz al construirme mi propio mundo, pero me considero ineficiente a la hora de hacerlo funcionar.

Soy un soñador con los ojos bien abiertos, tanto así que veo cosas que no debiese ver y me hago daño. Tengo la facultad de permanecer y sobrevivir solo, pero mis mismos pensamientos son las dagas que me acuchillan por la espalda. Tengo el poder de pintar un cuadro sin oleos ni acuarelas ni pinceles, por eso es que cuando finalizo mi obra veo sólo un cuadro blanco.

Soy un viejo amargado crónico hasta que tú me demuestres lo contrario. Y sé de que puedes hacerlo.

Y si no, haga como que nunca leyó esto.

Me transformé para amarlos más ...

Ayer estaban triste y me decían:

¿Por qué te fuiste?

Nunca me fuí,

siempre he estado aquí.

Me hice de mil formas para poder seguirlos,

para en sus adversidades sonreírles,

para mis palabras decirles

y con todo mi amor acompañarlos.

Ahora soy feliz porque siempre estaré con ustedes:

En el amanecer, en el atardecer,

en la brisa, en el perfume de las flores

y en el rocío que las cubre al alba.

Seré su ángel, su guía y su abrigo;

seré su luz, su vida y su calor en el frío,

si es que aún ustedes lo quieren.

Ahora soy felíz porque siempre los veré.

Nunca de ustedes me apartaré …

Cada vez que vean un arcoiris … me verán,

cada vez que vuelen las palomas … conmigo volarán

y cada vez que me llamen … mi voz escucharán.

Son parte de mí: La continuación de mi historia,

de mi amor, de mi felicidad…

Mientras sigan sonriendo y palpitando,

mi corazón seguirá viviendo

y para ustedes, como el pájaro, seguiré cantando…

Familiares, cercanos y amigos presentes.

QUISIERA. Una palabra que gira en torno al ser humano. Cuando somos pequeños quisiéramos ser grandes, y cuando viejos somos, desearíamos volver a ser pequeños. Cuando estamos a su lado, a veces pensamos en que nos gustaría estar solos, y cuando solos estamos, quisiéramos que esa persona nunca hubiese partido de nuestro lado.

Quisiera haberme despedido por última vez.

Quisiera que estuvieses aquí.

Aída Cristina Durán Cabrera, hija, hermana, esposa, madre, tía y abuela, dedicó su vida al cuidado y a la preocupación por los demás. Muy pocos saben que durante su juventud, su rol de enfermera sanó muchas heridas, y quizás hasta salvó vidas. Pero ni las mismas pastillas pidieron acallar su agónico dolor que durante algunos años venía arrastrando. De todos modos, esto no fue motivo para no regalar una sonrisa a quien estuviese a su lado.

Durante un tiempo asumió la función de padre y madre, teniendo que criar, educar, orientar y cuidar a sus cuatro pequeños, quienes con el pasar de los años fueron creciendo con alegrías y tristezas, con aciertos y tropiezos, pero siempre de la mano, junto a la mamá. La vida se encargó de voltear la moneda, y mientras las arrugas se iban apoderando de su semblante, los errores del pasado atentaban en el interior de su cuerpo. Sin embargo, nunca estuvo sola, y se los agradezco desde lo más profundo de mi corazón. La gratitud y el amor recíproco fueron los acompañantes hasta sus últimos días.

Quisiera que estuvieses aquí.

Todos nos quejamos de dolores físicos, dolores de la mente o del corazón, pero nada supera al verdadero dolor del alma. Ese que sentimos ahora.

Este discurso no pretende generar culpas ni tampoco dar a demostrar ciertos descuidos de cada uno. Todo lo contrario. Quiero, sinceramente, que estas palabras logren hacer reflexionar a cada uno de nosotros. ¿A quién tenemos hoy a nuestro lado? Que esto nos sirva… en especial a mí, para hacer presencia presente, ahora y aquí, hoy, para estar con quienes queremos y amamos y no esperar a que alguien nos abandone para tener la facultad de extrañar, o llorar.

Recordemos a la abuelita como quien siempre quiso lo mejor para nosotros, como quien siempre nos dio en el gusto y que nunca nos faltara algo. Y si no existía, lo inventaba.

Recordemos a la mamá como quien siempre quiso que estuviésemos unidos, como los hermanos que somos y que siempre hemos sido, en las buenas y en las malas, apoyándonos en la adversidad, y animándonos por los logros que vamos obteniendo día a día.

Recordemos a la mujer que formó parte esencial de nuestra vida, con esos momentos y remembranzas que sólo en nuestra memoria permanecerán por siempre.

No nos pongamos tristes porque se fue, alegrémonos porque estuvo, y porque formó parte de nuestra vida.

Que el señor la acoja en su santo reino, y que descanse en paz.

You Make Me Crazy ♥

Tú eres todo lo que siempre busqué en una mujer
Tus piernas me hacen temblar tú humor irónico me pone a tus pies
Soy un velero y tú eres mi puerto, soy prisionero por propia voluntad
No hay mejor copia del Edén que tu cuerpo
Y abrazado a tus caderas yo me quiero quedar.

Tú le das luz a mi oscuridad, me haces tan bien
Si no estás no soy ni la mitad, te llevo en la piel
Y yo sé que a veces me desaparezco, pero no quiero que sufras por mí
Allá afuera no existe quien te haga el peso
Y al fin del día es contigo con quien quiero dormir.

Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco.

Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco
Me tienes loco mujer, me tienes loco.

Me tienes loco, me tienes loco mujer!!! Ohhh!!!
Me tienes loco, loco, loco!!! Ahhh!!!

De tal palo.. tal astilla

Veo a una pequeña niña asustada, intentando llamar la atención

...realmente lo encuentro patético.

Pero quizás sólo está asustada..

Creo que en este tiempo no ha logrado encontrar la paz interior propia para que la guíe hacia la felicidad...

algún día lo hará... por el momento... ME RÍO.

Algún día se sentirá verdaderamente amada y no virtualmente amada.

It's only you, who can tell me apart

And it's only you, who can turn my wooden heart...

Discúlpame... pero es así. Más cliché no puede ser.. no eres tú, soy yo.

Sé que lo entenderás

Te amo.

MALDITA SEA!!!!!!!!!

DE NUEVO NO!!

Pero es inevitable...

me estoy enamorando.

Si supieras...

De un día para otro todo va cambiando, se hacen más notorias las cosas, más agudos los sonidos, la naturaleza cobra mayor brillo en sus creaciones y tú inspiras mis pensamientos y emociones.

Todo va cambiando, cuando estaba en un mundo oscuro y sin sentido, la vida me da vuelta y me pone frente a un camino con luz y metas por ir cumpliendo.

De todas las personas conocidas una se agiganta en mis pensamientos, es por la que mi corazón palpita fuertemente y no importa si amarla no tiene sentido.

Es imposible cuando esta frente a mí, quitarle la vista de sus labios, los cuales me cautivaron y me hacen perderme en su misterioso color, me llenan de energía para continuar con la ilusión de amarte cada día.

No importa lo que pase cuando decida confesarte lo que florece en mi interior, siempre estarás en mi corazón despertando una gran pasión que me desborda el corazón.

Es que a mí me da un infarto en el 01:30 y en el 06:26

I'm going to rape you ♥

La situación no abarca, ni interpreta ni mucho menos recuerda coincidencia alguna con intenciones pasadas. Pero tampoco niega esa posibilidad. En ningún caso.

Tres dedos de ceniza perecían posterior a un filtro de Marlboro corriente y caían sobre las limpias sábanas que siempre quedan sucias. El cenicero estaba demás. Los abundantes rayos solares, que se pronunciaban por entremedio de los cristales del baño, se reflejaban en sus enormes pechos, mordisqueados y más jugosos que nunca. Ambos se miraban fijamente. A él sólo le quedaban los calcetines puestos, a ella, los anillos de algún antiguo amor. Eran las 11:00 am. y ambos se miraban. Era una mirada suave, de ternura, con los ojos húmedos de alegría. Ella no quería ningún compromiso, él tampoco, pero el reflejo de sus pupilas y los latidos del corazón eran más fuertes que cualquier tipo de orgullo o mala experiencia olvidada en el pasado.. o quizás hace uno o dos meses atrás. Ella, con su pelo corto, un poco más arriba que los hombros, le ofrece una sonrisa como gratificación; como diciendo: Me hiciste vivir nuevamente, y quizás mejor que cualquier otra vez. Él, interpretó esa sonrisa como una necesidad de acercamiento. Y ahí en General Holley 2284, se dieron su enésimo beso, pero este fue especial, porque selló o más bien pactó algo intenso, algo que provenía del lado afectivo del cerebro. Él acercó su cabeza lentamente mientras los brazos mal apoyados en la cama tiritaban no de miedo, sino de los puros nervios, de saber que esto se repetía. Pero el paso seguro lo dio ella. Sus dorados cabellos se desparramaron hacia el lado derecho cuando ella giró la cabeza para recibir mis labios, osea los labios de él. Ambas lenguas jugaban a la guerra mientras la mano de la moza acariciaba la nuca de su pareja. Él se subió a ella y cruzó su mano por la cintura perfecta de la amante, que quizás desde esa mañana ya no sería tan solo su amante. Por los poros se deslizaban esas gotitas de pasión que seguían el camino de los rasguños que ella dejó en su espalda. A él no le importaba mucho, porque quizás esas heridas no fueron tan dolorosas como otras heridas del pasado.

Ella llegó a las 17:30 en punto ahí. Él se tardó diez minutos. Pero eso no bastó para que apenas se divisaran, se regalaran una sonrisa recíproca. Ninguno de los dos sabía como terminaría esto. La caballerosidad, muy característica de él, fue un punto a favor como cuando le abrió la puerta del Café literario Mosqueto, y también cuando le acomodó la silla. Ella se sonrojaba cuando él hacía estos gestos, aunque él estaba acostumbrado a eso. Ella lucía preciosa, con un abrigo de piel negro con una bufanda gris incorporada, unas medias con encaje y unos botines con taco. A pesar de eso, ella se veía más pequeña que él. Pero todo ese atuendo contrastaba con su hermoso pelo corto y rubio natural. Le daba un toque de afuerina y bastante femenino. Ella pidió un capuchino cortado, mientras que él, uno de vainilla con canela. Pese a que debería venir la típica conversación de: ¿Cómo estás? o ¿Por qué te demoraste?, él la sorprendió diciéndole: Te ves hermosa... pero ahora ella lo sorprendió respondiéndole: tú también guapetón. Y la complicidad se volvió adversa a cualquier propósito o destino que tuviese esa tarde. Ambos se preparaban mentalmente. Mientras tanto, él sacó un viejo libro del estante. Cómo olvidar a Gustavo Adolfo Becker si su padre tiene un libro de poemas con el cual conquistó a su madre. Él eligió una estrofa, abandonó su silla y se arrodilló al lado de ella, tomó aire y soltó con voz poética:

Pero en vano es luchar, que no hay cifra

capaz de encerrarle; y apenas, ¡oh, hermosa!,

si, teniendo en mis manos las tuyas,

pudiera, al oído, cantártelo a solas.

A ella se le humedecieron los ojos y antes de que el sentimiento y sus labios hablaran por ella, él le dio un beso en la mano y se sentó. Y así se pasó la tarde, entre eufemismos, reticencias y alusiones. El día nublado auspiciaba más ambiente a la innecesaria conversación. Luego de los cafés que él pagó, caminaron por ese tan bohemio Barrio Lastarria hasta el Parque Forestal. Algo en el estómago le decía a él que no debía transitar por ese parque, pero los pardos ojos de su acompañante no le dejaban escapatoria. Ninguna novedad. Continuamos hasta el Bustamante. Ya no eran necesarios los lentes de sol, porque estaba oscuro y gris, pero ella venía coloreando todo... era como un arco iris, sonriente y astuta. Ella le ofreció la mano y él se puso nervioso, pero aceptó guiarla. Cuando él le tomó la mano, ella muy rápidamente se colgó de su cuello y sus bocas quedaron tan cerca como sus ojos. Mirándose fijamente, ella comenzó a cerrar los párpados y él hizo lo que tenía que hacer. Fue un beso lento acompañado de caricias, ella en la nuca, él en la cintura... de esas que tanto le fascinan. Cuando sus labios se separaron y la saliva se había intercambiado, ella sonrió con esperanza, él sonrió con picardía y a la vez la tomó como los novios toman a las novias y le dijo: Yo contigo me caso. Ella se reía y se hacía la difícil, y pataleaba, hasta que ambos cayeron al pasto, en donde ambas lenguas se volvieron a encontrar. Y la humedad, y el viento mediterráneo templado, y la oscuridad no eran obstáculo para gestualizar un enorme cariño que nació de la nada. Ambos tenían contacto hace mucho, pero nunca se hablaban, hasta que ambos sufrieron por amor. Ahí se dieron cuenta de que tenían mucho en común. Luego de que los abrazos pedían más él le sugirió algo atrevido: ¿Por qué no vamos a un lugar más cómodo?

Luego de varios Ballantines, ambos ebrios, se dejaron caer en una muy espaciosa cama. El sueño desaparecía y daba paso al fervor y a la fogosidad. Ella lo dio vuelta, se subió a su espalda y acercó sus labios a su oído. Muy sensual y cálidamente le susurró:

I'm going to rape you

Lento, pero seguro.

Lo bonito de esto es que somos tan iguales.

Debo fingir que hay otros. Es mentira.
Sólo tú eres. Tú, mi desventura
y mi ventura, inagotable y pura.

Pensé que no lo volvería a decir nunca... pero Te Amo

casi lloré cuando me pasaste la polera,

sólo hay que cambiarla por una talla más pequeña

pero esos detalles son los que enamoran.

(cositas en la guata mode on)

♥ C. A. P. T. ♥

Me excita.

Si el fin del mundo fue como ayer y como anoche...

...por favor que se repita todos los días.

Quiero que sea fin del mundo siempre!

El reencuentro.

Después de que el tiempo hizo lo suyo.. hoy nos volvemos a encontrar.. las cosas del destino no deparan nunca algo concreto, la vida se realiza mediante improvisaciones constantes.

Y quizás después de algunos años sin verte, tengo esa nostalgia ansiosa por recordar.. lo bueno... porque siempre hay algo bueno, sino nunca nos hubiésemos conocido.

Y si hoy fuese el fin del mundo... que me pille con una cerveza y escuchando a los Ramones de mi vida.