Y ahora me encuentro aquí.. frente a un cuadro blanco en donde tengo que escribir algo.. algo que venga de la razón, de los sentimientos, de situaciones o historias vividas, o simplemente algo de mí.
Y ¿Quién soy yo? Realmente pienso que nadie se ha hecho esa pregunta.. en donde cada uno auto-analice sus defectos y virtudes, donde uno sienta la capacidad de mejorar como persona. Este último término me complica porque creo que la gente está condenada a vivir en convivencia, pero cuando esta se hace insoportable.. ¿para qué crecer como persona? ¿Para demostrarte algo a ti mismo o para cambiar el mundo?
Hermano, le voy a decir una penosa y cruel verdad: El mundo no se puede cambiar.
Caminando me he dado cuenta que ya no tengo la virtud de sonreír fácilmente. Qué daría por ser como ustedes, en sus casas grandes y sus lujosos autos, junto a su familia feliz, que no tiene ningún problema y no le debe dinero a nadie. Qué daría por no haber nacido nunca para ver esto. Lástima que el mundo es así, inversamente proporcional a las necesidades y deseos de cada persona. Por eso se hace tan difícil permanecer en él. Y me aburro. Me aburro de caminar porque no sé dónde ir, me aburro de dormir porque me molesta despertar, me aburre observar porque a veces veo cosas que me hieren, me aburro de pensar porque me ilusiono y me imagino que nada de esto pasó. Me aburro de respirar porque el ambiente está apestado.
Un poco anémico, un poco volado, un poco triste y resignado. Una persona que nunca sirvió para hacer feliz a otra, si no es por aparentar.. por caer bien, pero no por como soy ni por lo que soy. Me dijeron por ahí que me gusta.. y hasta me excita pensar de que no le importo a nadie.. y le respondo que no, no me gusta ni me excita, no estoy tan cagado, pero si tú sintieras como yo, si vieras lo que yo veo, si percibes lo que a mi me aparta, créeme que tendría razón.
Siempre traté de dar los mejores consejos, para ayudar a quien pudiera, pero ninguno de los consejos sirvió conmigo. Siempre cuidé lo que era mío, pero nunca fui egoísta. Siempre añoré tener cosas pero nunca fui envidioso.. Un poco idealista y otro poco melancólico. Pienso que el ánimo siempre fue falso, y que lo real nunca lo fue y nunca lo será.. si de hecho no nos llevamos ni el cuerpo cuando nos vamos. Sólo pasamos y nada más. Te recuerdan si escribiste una canción bonita, si bombardeaste a un país o si anotaste dentro de la red, pero nunca por más del tiempo en que alguien nace, o que muere.
Life goes on and on and on
If you think it's al gone wrong
Go on and on and on
Life's a con a con a con
If you think you can't go on
Go on and on and on
No digo tampoco que todo haya sido malo. Me gusta el otoño, ver caer las hojas color café.. como las de los álamos o plátano oriental. Eso me llena de energía. El viento me apasiona al igual que las nubes grises. Pero ese fervor es tan pasajero como un beso. Siempre se extraña.
Quiero reconocer que, por lo que me han dicho este último tiempo, no soy una persona confiable.. mi mente tiene muchas aristas que me hacen tambalear al momento de realizar las cosas. Y miento.. cuando me preguntas: ¿Cómo estás?.. y te respondo: Bien, y miento cuando me miras a los ojos y ellos te reflejan una tranquilidad y una calma envidiable. Miento cuando no tengo seguridad en mis propias cosas, mis posesiones e intereses. Pero nunca fue mi intención mentir al amar. No lo concibo, y no me lo perdono.
El mayor enemigo en la historia de mi vida fue el tiempo, se hizo tan largo como corto, jugó con mis predicciones y acaeció de golpe en mi sien.. cuando lo necesitaba se iba y cuando no lo quería me abrazaba y se quedaba conmigo, y me preguntaba si de verdad yo quería estar en ese momento, en ese espacio. Pero se tergiversaba, porque mientras me hablaba, me clavaba un puñal en el dorso. Y siempre se hacía eterno y etéreo, impalpable y volátil. Silencioso pero constante. Una molestia.
Creo que la gente que me rodea piensa que soy una piedra. Son tan comunes que no las toman a menos de tener el propósito de agredir o lastimar a alguien. Las piedras golpean, pero también les duele a ellas, y nadie las escucha llorar, porque a nadie le interesa.
Estos cortos 20 años han sido intensos. En el país se hace cualquier cosa menos vivir. Hay tantas preocupaciones y motivos, que saber ser persona es idiota o estúpido. Si haces algo mal te joden hasta que te mueres. Si haces algo bien, es tu deber. Si tienes dinero y eres lindo y sobre todo.. estás a la moda.. ERES LA RAAJA, WEÓN!! Lo siento, nunca encajé, quise, pero llegó al punto de no interesarme, no lo necesito.. y parece que si lo hubiese necesitado, hubiese sido feliz desde su perspectiva, pero no.. la verdad siendo apartado y de mal aspecto fui libre para pensar lo que quería, y no lo que me imponían, y poder tener a mi modo las cosas.
No necesitas luchar por nadie más que por ti. Me he convertido en lo que siempre odié, y quizás es porque comencé a pensar.
Con toda humildad y sinceridad hago una confesión bastante fuerte, quizás no tanto. No me veo en 4 años más. No me gustaría planear porque siempre todo sale mal (experiencia), tampoco imaginar porque podría caer antes. No tengo expectativas ni ganas. No lo deseo y no tengo, por nada ni nadie, algo por qué luchar. Los dioses se apartaron el día en que nací, y el cielo se tapó cuando comencé a hablar, la tierra se abrió cuando comencé a actuar y el mundo funcionó bien, porque me aparté.
Segregación, auto exclusión, resignación, asco, antipatía, fragilidad, temor, animadversión, resentimiento, desagrado, oposición, repulsión, aversión, repugnancia, salvedad, auto excomunión, destierro, rechazo, reserva, silencio y omisión... Alejamiento e incompatibilidad.
Quisiera que las cosas hubieran sido de otro modo, pero ya es tarde. Nunca tuve derecho a ser verbo.. siempre fui sustantivo, a veces adjetivo, pero no calificativo. Me gustaría que todas las lágrimas que derramé hubieran sido de dicha, pero ellas yacen en la más infinita desolación. Y me ahogo. Estuve gritando mucho tiempo dentro del pozo, pero nunca nadie me sacó.. me escucharon y se asomaron, pero sólo era un niño diferente a los demás. Me hice amigo de la humedad y el ocre, de matices sepia y tonos marrones, grises y verdeoliva, tuve más cercanía con secreciones desconsoladas y acepté unirme. Era simplemente mi mente perdida en el ártico polar.
Más allá de mis sueños, se encontraba el poder realizar algo trascendental pero que no incluyera a las personas. Algo por ser recordado y que fuera de importancia, pero que no llevase a ser idolatrado ni mucho menos querido. Algo que sirva pero que no consuma ni sea consumido.. algo tan simple como una cajita. No guarda grandes tesoros pero sí recuerdos o cosas valiosas para el portador... tan valiosas como el oro, pero tan insignificante a vista gorda como el polvo.
And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world, mad
world
Al dar vuelta esta página pienso que podría haber sido feliz.. hubiese tenido mi señora, mis hijos, quizás un perro, quien sabe, y un trabajo digno y un auto.. de esos lujosos. Creo que por más que pida seguir hay algo que me lo impide y es el poco amor propio. O el orgullo. No sé, es ajeno a mi realidad, es distante a mis pretensiones, y es drástico y exigente.. va más allá.
Esto no es un milisegundo de mi vida, tampoco es una percepción.. sino que son años de vida (si es que se le puede llamar vida) ...años en los que he aprendido que nadie puede aprender, ni cambiar por más que tenga la voluntad. Cambiar no significa eliminar del cuerpo, de la mente o del alma algo que no le gusta a los demás, cambiar significa amar. Amar significa dar todo por algo o alguien, a ciegas. Porque sabes que el otro te va a responder. Pase lo que pase. En las buenas y en las malas, por siempre y para siempre, siempre siempre. Pero el amor es tenue, delicado, abstracto e inmaterial.
Hoy me calman las pastillas.. pero ¿de qué me calman? Si es por eso toda mi vida hubiese tenido que tomar fármacos, drogas y esas cosas... quizás es porque quisiera inventar otra realidad, en donde fuese considerado, quizás ahí amo y me respetan, quizás me entrego por completo y puedo confiar en la sensación y no en la tentación, abarcando paz en mi alma o violencia con lo que no me parece, o adiposidad en mis principios y no en mis turgencias. O simplemente consumo drogas para satisfacerme y tener fortaleza de mis miedos... como el de abrir la puerta y no saber si está la palabra "seguir", o el de tener que abrir mis párpados todas las mañanas, o el de mirar a los ojos a las personas para decirles que se queden un poco más conmigo.
I felt the coldness of my winter
I never thought you would ever go
I cursed the gloom that set upon us
But I know that I love you so
Oh, but I know that I love you so
Adios. Intenten no odiarme por no pensar como tú lo hubieses hecho, intenten no culparse de algo que venía listo. Intenten recordarme no como una flor, sino como un cactus , que siempre estuvo ahí llamando la atención, pero no era importante para nadie porque cuando te acercabas, te herías.
Buen viaje.
