La nueva adquisición

Gracias por acompañarme.. no tenía con quién ir a verlos

3 de junio Soul Asylum en Chile

♥

Já

Je ne sais pas pourquoi je rêve avec quelque chose qui n'arrivera jamais...

Ich bin dumm und ich denke, ich verschwende meine Zeit mit Illusionen

Ho meglio a voltarmi e continua a camminare

Bye

Percepciones

Mi nueva vida

Las callecitas de Valparaíso tienen ese... umm qué se yo.

Declaro anímica y dictatorialmente a Muelle Barón, como Ilustre Santuario de almas perdidas quienes buscan darse una nueva oportunidad.

El cielo no avanzaba. Era una cajita de acuarela de tonalidades azules que intercambiaban mínima porción de gradación. Finalizaba en un claro y reprimido fondo desmatizado, proporcional a la morriña que el acariciar del viento arrastraba del oeste. Reminiscencia, pero ni tanto.

Abajo estaba el mar, templado y placido. Equivale al telón del juicio, uno debe pasar por ahí para sentirlo. Él se encarga de borrar las presencias acobijadas en algún lóbulo cerebral.

Y entre mis fosas nasales se cuelan monzones y vendavales de aire puro ("Limpia mi alma, mi mente y mi corazón, limpia este trágico desamor").

Lubrica mis pulmones con su eterno ímpetu... y refresca el tedio

Océano, cavidad superflua, gran evocador de las venas continentales que cruzan territorios comprados. Océano que no viajas, simulas. Que pareces manso y te ríes en tu titánica oquedad. Tirano de mil trazos, acrecienta poderío entre los tercos, infunde conciliación y concordia entre los serenos como yo.

Improperios y epítetos en vano. Después de que el tiempo se encarga de hacer lo suyo, uno piensa... ¿Para qué? Al fin y al cabo, volví a sonreír, ella también.

La conclusión ya se torna simple: El problema fue la extrema cercanía de nuestras auras.

El problema ya fue.

Ya no hay problemas.

Agradecido con el universo, pero nunca conforme. Si así lo fuese, prefiero morir.

Mi nueva vida.

Los sueños se pueden hacer realidad

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___|_____|_____|_____|Roger Waters The Wall___|_____|_____|_____|___
|_____|_____|_____|_____| Marzo 2012 Chile__|_____|_____|_____|_____|
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Esto es hermoso

Cumpliré mi sueño.

Y si tengo que pagar un millón de pesos.. lo haré

Aprendí a reirme de las situaciones de la vida

aprendí a no tomar las cosas tan en serio

al fin y al cabo la vida es un chiste eterno..

Mañana a Valparaíso...

tengo buenas expectativas de este viaje

Descanzar.

Espero me haga un buen tour la Señorita Ara. Sino la despido xD

La paz ya la tengo conmigo mismo y con mi entorno

ahora puedo reirme simplemente

pero no me interesa reirme por venganza, ni de alguien

simplemente me río porque estoy bien

y porque lo que veo no me afecta...

increíble pero no me afecta.

Aunque tampoco estoy en mala onda

siempre en paz con mi alma.

Everybody's gotta learn sometimes...

De qué...

De qué sirve un título...

De qué sirve una carrera...

¿Acaso eso me hace mejor persona?

De qué sirve cumplir con algo...

De qué sirve alcanzar metas...

Cuando no se tiene algo o alguien por qué luchar

... ¿de qué sirve todo?

Animadversión etérea. Densa atmósfera, apacible pero cargada. Volátil. Desaciertos inoportunos, yerros, omisiones y descuidos. Fatal premonición. Brazos cruzados. La expresión no se extingue al manifestarse, mientras ocurra y escurra, el ademán se asentará en la actitud y la crítica.

Pero no, yo quise más, y no hay más. La entonación y los propósitos rotaron según la cantidad de veces que el segundero se tardaba en hacer el gesto recíproco y constante de un círculo perfecto.

Es el rayo que escala en cada vértebra hasta el centro de la radiación, en donde ocurre la sinapsis nerviosa, la que avisa que no. Cable a tierra. Ese misántropo, Maynard James Keenan, entona serenatas para la evocación de tu cálido regazo; de esos que hace treinta días alegraban mi engañada percepción. Era fehaciente como los deslices que ambos consumamos y perpetramos. Aquellos, en este momento, son nuestros trofeos de orgullo, de absurda vanidad y pedantería. Es el cauce que nunca más podremos cruzar, porque el otro lado no está al otro lado, sino a cincuenta kilómetros.

Tardes de lujuria con virtuales desconocidas, antros perdidos en una civilización escondida, planes y ocurrencias en las tardes santiaguinas de no-otoño. Quién diría que la clásica estrategia que me llevó a la gloria en el pasado, hoy caducó. Fueron tus enormes consternaciones, capas y abrigos cubiertas de malas oscilaciones. La razón de mi caída no fueron mis técnicas para encantar ni seducir, sino que durante esos catorce meses te llevaste el órgano vital que hace funcionar el sistema circulatorio, el apego y la autoestima. Hacia ellas he funcionado excelente, quizás soy más generoso. Pero el meollo del dilema radica en la lejanía de mis pensamientos, la vaga concentración en el acto, en la eterna fotografía del sillón cuadriculado del tercer piso, que más que objeto físico, fue testigo de la más desgarradora promesa incumplida.

El vaivén de ambas pelvis es lo más subjetivo que existe en este universo, la ecuanimidad reside en la actividad del córtex prefrontal izquierdo del cerebro, relacionado con las emociones positivas, y también depende de las correlaciones importantes entre los niveles de hormonas como la serotonina, la dopamina y la oxitocina. En palabras más acordes, es el roce de mis labios en tu cuello, el juego de cosquillas, la mirada de pureza, la risa sin sentido, la pena acompañada, la sola sensación de saber que estás detrás de mí, y que puedo confiar en ti.

De esta forma es que el agujero no puede taparse. Quedará eternamente el cráter que marcó tu indiferencia y tu gélido comportar.

Hojas secas en un callejón iluminado por el ocaso, un estrecho abierto, con faroles y bancas añejas de color verde. Tan esparcidos como nosotros están ahí, la gravilla y el tupido ambiente, ni cálido ni frío. Sólo inoportuno, como siempre. Me incomoda el anillo de matrimonio, lo reciclo sin perderlo en mi bolsillo, de esos pantalones de tela, rotos no de rebeldía, la causa es el paso del tiempo. Con cincuenta años o ahora, el sentimiento es el mismo. Hace un mes te perdí. Falleciste junto con las arrugas de mi piel. En las paredes del salón, en donde yo solía tocarte el piano, están los diplomas y los premios que hoy absuelven nuestro esfuerzo. En el suelo entablado, un viejo libro que se desprendió de nuestra biblioteca, debe tener setenta años ese empastado documento. Tiene un corazón en la portada ficticia, y en el epílogo advierte: El Regreso del Joven Príncipe.

Lo lograste. Te quedaste en mi mente para siempre.

El Último Día de Vida

Domingo, 01 de mayo de 2011, 23:51 pm: se anuncia la muerte del líder de Al Qaeda Osama Bin Laden.

Lunes, 02 de mayo de 2011, 03:45 am: dentro de la prisión de Guantánamo, el lider Jalid Sheij Mohammed anuncia que una tempestad nuclear mundial ha comenzado.

Lunes, 02 de mayo de 2011, 11:23 am: estalla la primera bomba nuclear en Highland Park, Nueva York, consternación mundial, alerta negra. Seis minutos más tarde, en Smolyan, frontera entre Bulgaría y Grecia estalla otra bomba.

Posterior a estos acontecimientos le siguen Argentina, China, Francia, Cuba, Ecuador, Egipto, Inglaterra, la región de Uzbekistan de abstención musulmana, Nueva Zelanda y algunos estados de Norteamérica.. además de las explosiones de las plantas nucleares de Alemania, Japón, Armenia y cinco de Estados Unidos.

La raza humana se extinguió.. pero curiosamente... estoy vivo.

¿Qué pasaría si de verdad fuese nuestro último día de vida? ¿Qué haríamos, qué nos diríamos?

Serán tan insignificantes las asperezas del pasado en comparación a no poder mirarte a los ojos nunca más?

Ese día me acosté a las 2 am. y cuando desperté estaba en un peladero.. sin techo, lo único que veía era tierra, por todos lados.. una nube de arena enorme.. Esto no puede ser.. estoy en el desierto. Pero no.. reconocí la Cordillera de los Ándes, que se ve tan cerca acá.

Mierda, no puede ser... nunca se lo dije. Ahora no hay nada.. ni siquiera nada.. ni las ganas.. nada, porque ella no está.

Y camino, pensando en todo lo que perdí, ahora literal y en toda su forma, lo he perdido todo, pero... ¿por qué aún sigo con vida? ¿Es un castigo? Yo lo sabía... Dios siempre me tuvo bronca.

En realidad no sé qué pensar.. estoy en blanco, no tengo reacciones, nada. No sé si reirme o llorar, no me siento ni triste ni contento, no puedo murmurar ni balbucear.. sólo me siento en la tierra y miro hacia un horizonte imaginario.. todavía no dimensiono esto.. es la mayor tragedia ocurrida en la historia:

"Nunca se lo dije... la insultaba para no verla... la odiaba para no decir que la amaba... la trataba mal para no recordar esos abrazos que me llevaban al cielo, y que hoy me tienen en la nada... sentado mirando a nada, porque todo ha desaparecido"

A dónde están todos...? dónde se fueron?

Esto es lo que yo quería??

La vida me sorprende...

Seguí el camino, sólo mirar adelante, preocuparme de estudiar, de reportear, de hablar con gente que en realidad no me aporta nada, sólo entrevistas. Es como un distractor de la mente, que inhibe el recordar esas trancas amorosas de las cuales no hablaré.

Pero así como seguí ese camino forzado para olvidar, me vi a la entrada del Cerro San Cristóbal.. y seguí. Con la mayor de las convicciones de llegar a la cima, de ver qué ocurría si de verdad cumplía algo de lo que me prometí a mi mismo hacer hace mucho tiempo.

Yo sólo seguí.. y caminé. Me acompañaba Thom Yorke, Eddie Vedder, Roger Waters, Phil Anselmo, Lou Reed... y mi amigo Syd Barrett. Todas sus melodías salían por el parlante de mi celular.

Durante todo este tiempo me acostumbré a estar solo.. y eso me hizo quererme más que antes. Sé que ya no debo entregarme por completo al prójimo.. ese es un invento de la religión católica, al igual que todos los prejuicios que existen en la Tierra. Sólo uno es dueño de sí mismo, y puede hacer lo que sea con cualquier cosa, sin importar consecuencias ni trastornos. Si yo hice lo que hice fue porque quizás lo quería así. La mente traiciona y la culpa se deja caer como un telón, pero al pasar el tiempo, doy gracias por los cambios que he tenido, aquellos que me han hecho crecer como un ser pensante más que emocional. También tengo mi espíritu en paz.. el universo se encarga de lo demás, así sea su voluntad.

Típico.. llega el momento de la redención y comencé a pensar en algo que no quería... estaba tan solo con la naturaleza que decidí apreciarla y no volver a sentir ese arrepentimiento que ha caracterizado mis últimas semanas... ya es algo vacío. Aprendí que las piñas de los pinos otorgan una semilla parecida a la lenteja y que es muy dulce.. y que sostuvo mi estómago para no decaer. Aprendí de la naturaleza que un sendero de tierra es más saludable que uno asfaltado, además se puede apreciar más.. no es lo mismo que mirar, porque cuando se aprecia, se le toma valor, y cuando se toma ese valor, se ama.

Detrás de mí venía ella... incondicional compañera en estos días.. amada humedad ambiental, que refrescaba mis poros adiposos en transpiración... La nicotina y el alquitrán me están pasando la cuenta.. estoy transpirando más, respiraba cada vez más rápido mientras ascendía.. pero qué importa. Qué importa ese dolor de cabeza y que se nuble la visión. Me detuve. Y respiré.

Me daba cuenta de lo fácil que puede ser romper una promesa.. los ánimos me flaquearon.. corría viento, era un pequeño motor de oxígeno rodeado de polución santiaguina, qué más da.. había pasado el Ermitaño Bajo.. podía dar media vuelta y llegar a mi casa a masajear mis pies y a llorar por estupideces que aparecen en la red. Y pensé: "Si los miedos y los prejuicios acortan tu estadía en el mundo, agárralos del cabello y demuéstrales que nada ni nadie puede ayudar a ponerte de pie. Es mejor estar acostado observando, que participar de nada y terminar finalmente al fondo del acantilado.. porque nada por lo que te esforzaste dio resultado.." pero... y si ya no quiero pensar así? Hay que tener huevos para dejar de lado la filosofía que he adoptado durante mucho tiempo.. casi toda mi vida.

¡A LA MIERDA! caminé cada vez más rápido.. con los brazos extendidos y abiertos.. total estaba solo.. y si había alguien, qué... me daría vergüenza?? naaa yo no soy como ella. Corrí.. salté. Lloré.

y Heroin de los Velvet Underground estaba acorde a mi estado eufórico.

Y miraba Santiago.. y le gritaba: Estúpida gente.. son todos tan iguales que me dan asco. Y los autos que pasaban por el lado me tocaban la bocina. Y me reía.

Ya calmado, en mi estado no en mi sensación, seguía con mi travesía por un costado del cerro.. en dónde no llegaban los rayos solares.. y me dio frío. Pero Syd Barrett me hablaba sobre sus encuentros con gnomos y sobre distorsiones interestelares.

Hasta que ocurre lo inesperado.

Aparece un muchacho, un poco menor que yo y me dice: Es You Know, You' re Right de Nirvana? A lo que le respondo: No, es Pink Floyd.. pero conozco ese tema.

Ignacio, aventurero, grunge, cristiano y aterrado con mis historias de amor. Já. Lo mejor es que está en mi colegio. Nuestras risas se sincronizaban al hablar de Santis y la Martita. Ignacio, me sorprendió.. apareció entre la hierba, de unos senderos de tierra muy empinados... quise darme cuenta de inmediato por si no estaba ebrio o drogado.. pero al intercambiar algunas palabras descubrí que era más sano que una lechuga.

Él se convirtió en mi nuevo compañero de viaje y mi guía.. ya que se conoce el cerro de memoria y ha ido hasta de noche. Lo admiro.

Entre conversaciones variadas y muy amplias me di cuenta que había llegado a la cima, y que una estatua de mármol o yeso de unos cinco metros observaba hacia el poniente. Estaba ahí. Y atiné a respirar. Era el punto más alto natural del centro de Santiago. Creo que estaba orgulloso de mí mismo.

Yo fumé... él se persignó y rezó. Qué acto más noble, pertenecer a una cultura y ser fiel en esencia, y no sólo en palabras. Como los comunistas.

Yo me hubiese quedado a vivir ahí. Él rompió mi tranquilidad, y me dijo que descendiéramos. El ocaso estaba en su regazo, y el universo me avisaba que debo continuar con mis responsabilidades. Llené mis pulmones con aire y me sumergí en la ciudad nuevamente.

La importancia de este auto-retiro espiritual es que pude darme cuenta de que por fin rompí la muralla que estaba frente a mi camino. Y la cantidad de pasajes que aparecieron son tantas como la cantidad de árboles que hay. Soy más fuerte, pero no por eso frío, ni arribista, ni soberbio. Crecí como persona y me considero un ser pensante y espiritual con mucha fuerza de voluntad.

Hoy aparecí en el reflejo del lago, después de épocas nubladas. Hoy me di cuenta que a pesar de estar solo, soy feliz. Y no necesito provocar rabia en los demás para que me tomen atención.. porque ya no me interesa que me tomen atención. Ahora soy yo, luego yo, posteriormente yo y por último yo. Sí, soy egocéntrico, pero no orgulloso. Finalmente al encontrarme a este duendecillo me di cuenta que la gente tiene tanto en común conmigo, que no debo negarme a la posibilidad de abrir mis horizontes. No confío, pero quiero conocer.

Un apretón de manos y un abrazo en el paradero.

Es un agrado encontrarse con gente como tú -finalicé.

Puede que seas mejor Periodista que yo...

...pero yo soy mejor Actor que tú.

Mundo de corazón frío

Una decision muerta, no luches con ella, los oidos sordos estan durmiendo

Una felicidad culpable, tan tentadora (déjame entrar), clavada en la cruz

Yo te siento, te cuento, te acuso

Lávanos a todos, llevanos con las inundaciones

Entonces durante toda la noche, ellos sean violados y ejecutados

Mundo de corazon frio

Tu lenguaje inaudito, el vasto sonido de la afinación

La erupción de negatividad es vista de costado, incendia el día

El nervioso, la deriva, el jadeo

Lávanos a todos, llevanos con las inundaciones

Entonces durante todo el dia la humanidad jugo con granadas

Mundo de corazón frío

Y en la noche podrían atormentar al pentagrama

Eclipsando el sol

Lava hombre, llevalos con las inundaciones

La lluvia olvida

Y la lluvia se hace perfecta... así como me gusta a mí.. El viento, las nubes y poder abrazarte. Sentirte entre mis brazos. Que estás ahí.

Caminar bajo la lluvia y ver a toda esa gente protegiéndose con un paraguas.. son estúpidos.. deberían protegerse del mal amor o de la decepción.

Ese calor hogareño, esa botella de ron añejado, ese balcón que observa al poniente de la capital.. allá donde los amores son falsos.. mis manos en tu perfecta cintura, y el humo del cigarro, el humo que se filtra con la evaporación y la humedad del ambiente, del cálido ambiente. Los Rolling Stones estaban acorde a nuestra sintonía

Y ese cuello que llamaba a mi boca y le decía: soy tuyo, pruébame.

Tus masajes como caricias en un vaivén de placer. Los años no han sido en vano para ti.

Tú tienes esa experiencia de mujer que a cualquiera mortifica.

No busco ser tu hombre, sólo busco el momento.. ese que te gusta a ti, y a mí. Cuando se une la piel.. se estira hasta hacerse una; se relaja y se contrae. La maravillosa acción de sentir el éxtasis compartido.

Los momentos así te hacen nacer de nuevo

La felicidad solo es real cuando es compartida - Alexander Supertramp

La Respuesta a tu lindo tema

Alguna vez te dije que me gustaba esta canción por su letra... ahí tienes:

Yo sé que ahora debes odiarme,
Yo se que ahora me intentas olvidar
Pero toda persona sana y cuerda sabe,
Que el tiempo ni otro amor te hará sanar jamás
Porque yo soy parte de tu vida, de tu historia,
Sal de la ducha esto no lo puedes lavar
Soy el perro rabioso, la pesadilla de tus padres, 
Verdadero conchesumadre.  

Linda no quiero más tus infecciones, 
Dale a otro weón la hediondez de tu mal amor
Yo por mi parte dudo que cambie de pelaje,
Sé de dónde vengo, cuantas pulgas tengo y donde voy, 
En el bar de la esquina pongo alcohol en mis heridas,
Lleno de cicatrices mato las lombrices que pueda tener

Puede que nos crucemos y después yo no te ladre 

Recuérdalo conchetumadre eeh!

Aires nuevos llegan.

Se siente bien dejar atrás lo poco útil, alejarse de personas innecesarias y borrar la mala onda...

Sea lo que sea...

...yo voy

Pus, llanto y nieblas lúgubres, dolor, solo dolor mamo en los roñosos pechos de la vida, no tengo casa y mi vestido es pobre; sin embargo, mis cantares absurdos, inéditos, modestísimos suman el pensamiento, TODO el pensamiento de la raza y la voz del instante; soy un país HECHO poeta, por la gracia de Dios; desprecio el determinismo de las ciencias parciales, convencionales, pues mi sabiduría monumental surje pariendo axiomas desde lo infinito, y su elocuencia errante, fabulosa y terrible crea mundos e inventa universos continuamente; afirmo o niego, y mi pasión gigante atraviesa tronando el pueblo imbécil del prejuicio, la mala aldea clerical de la rutina.

Pablo de Rokha

Nada se compara a un abrazo materno.

No todo el que sonríe es feliz

No todo el que ríe se está divirtiendo

No todo el que contempla su reflejo ama su imagen

No todo el que calla está en calma

No todo el que está rodeado de gente se siente acompañado

No todo el que da consejos sabe como salvarse a sí mismo

No todo el que espera una señal es optimista

No todo el que camina quiere avanzar

No todo el que mira el frente quiere continuar

Un amor como el nuestro

No podrá morir nunca

Mientras yo te tenga a mi lado

Esta vez... las nubes juegan en mi contra

Y está ahí... ese toque de otoño invernal, como el de la Avenida San Pablo.. como si fuese un estereotipo de un cementerio o un pueblo fantasma. El firmamento se adorna por una tímida capa de nubes, en las cuales puede verse a sicarios rayos de sol penetrando en ellas. A pesar del cuasidelito, todavía no llueve. Me inquieta un poco. Me pone nervioso el color arena de las hojas que dudan en caer de los árboles, porque saben que serán aplastadas por desconocidos que abarcan un rumbo fijo, constante. A veces indeterminado. Y las líneas que separan las calles parecen anguilas qué juegan con los tonos grises del cielo. Gris en la tierra, gris en las casas y gris el espacio. Qué más... a sí! el viento. El viento vuela y sigue, surge y desaparece. El viento lleva al éxtasis, a sentirse emperador de las sensaciones por un intervalo de tiempo ínfimo. Como también induce al frío. También a la pena. El viento es quien se encarga de recordarte las culpas que nunca tuviste. El viento abofetea los instantes deficientes, y te deja con el yerro y la angustia. Las micros van y vienen, los autos también. Con sus bocinas que interrumpen la "calma" y que objetan la "paz". Por las calles perpendiculares del poniente de Avenida Santa Isabel se ven diversos Wolskwagen escarabajos, pero ya no tengo a quien golpear. Ya intentar jugar con otra persona es poco hilarante, tedioso y hasta inoportuno. El Parque Forestal es la cuna y la procedencia misma de todas las aflicciones, consternaciones y desconsuelos de dos amantes. Los recuerdos yacen en la presencia del forraje verde chillón que se carcome debajo de las serpientes escamosas de piedritas chicas, que la gente le llama caminos. Árboles que morirán algún día con mil secretos guardados. Ellos saben lo que hicimos y también lo que pensábamos. Ellos invocan a las lágrimas cuando ven que la desdicha es evidente e incuestionable en un alma sensible.

Él va a clases de vez en cuando, y sólo porque no puede pensar todo el día. Pensar también cansa, por eso la universidad es una fuente de descanso mental. Tiene algunos detalles grotescos, bizarros y arrogantes, pero es un descanso mental. Temporal. Ocasional. Porque cuando Él sale de clases, sí de sus aburridas clases, con aburridos, raros y soberbios compañeros y con aburridos, raros, soberbios y estúpidos profesores, Él va a ese Parque Forestal, todos los días. Es su costumbre y las almas en pena lo apodaron de "El Loco del Forestal". Él se sienta en una banquita de madera verde, que parece que quisieran decir: No pongas tu trasero en mi verde dignidad. Él hace como que lee un libro. En estos tiempos todos son intelectuales y tienen grandes cerebros. Todos los que usan lentes son profesionales. Él sabe a lo que va, sabe que se está autocrucificando. Él mismo se clava en su propia cruz.

Y Él la ve pasar, todos los días. A veces va con otros, a veces pasa. A veces siento que mira, recurrentemente y detrás de esas falsas sonrisas también comparte esa tristeza del desequilibrio, pronunciado y reiterado, del quiebre de la dependencia y la reciprocidad.

De vez en cuando, Él cree que ella lo mira de reojo. Pero ella no sabe que Él está ahí.

Luego de que pasa por delante de sus ojos, que alguna vez estuvieron mirándose frente a frente en la más íntima habitación, los árboles invocan a las lágrimas, y el viento lo vuelve a abofetear. Y Él cree que ella está feliz, que por fin está conociendo el mundo, y que Él ya no es necesario para guiarla más.

Hace un poco más de un año, Él decidió cuidar a la que parecía su pequeña hija, y la llevaba de la mano por una ruta feliz, de flores y corazones. Él le mostraba lo que era bueno y lo que era malo, Él la defendía de quienes intentaban herirla, y la apoyaba en sus nuevos desafíos. Él siempre estuvo ahí cuando el fracaso golpeaba a su puerta, y Él le mencionaba, una y otra vez: Vamos, tú eres la mejor!!! Sucesivamente pasaban estas cosas y Ella iba aprendiendo. Ella era ágil y muy inteligente... no necesitaba que le enseñaran las cosas dos veces. Ella siempre recordaba. Pero todo se volvió repetitivo, y Él no quería que le pasara nada malo a su pequeña, pero Ella ya no era pequeña. Ella se liberó y Él quedó con el alma rota. A Ella se le acabó el amor y se alejó, así son las distracciones inoportunas de la vía a seguir. Él no se rindió y a pesar de estar deprimido por un tiempo.. Él la buscó. Ella le dio una nueva oportunidad, pero Ella ya había conocido a alguien más, a muchas personas más. Ahora Él era el indefenso y el temeroso a perderla y Ella seguía su camino, mirando de vez en cuando hacia atrás para ver si Él seguía ahí. Ella debió haberlo tomado de la mano tal cual como Él lo hacía cuando Ella era indefensa. A Ella le avergonzaba que sus conocidos y sus amigos la vieran con Él, pero no le importaba, y Él seguía atrás de ella. Hasta que Él se dio cuenta que Ella no le retribuía nada de lo que Él le demostraba. Él se cansó en ese momento, Ella se cansó hace mucho. Él todavía la ama, Ella no sé. ¿Se pueden imaginar la sensación que tienen los padres cuando los hijos se van de la casa y son independientes, y ellos, que los cuidaron durante largo tiempo, se quedan solos y no saben qué hacer? Así se siente Él ahora. Pero Ella tiene que vivir y ser independiente. Cuando Él se haya ido muy lejos y no esté más, Ella querrá volver a sentir sus abrazos... pero Él ya habrá desaparecido.

Y no llovió. Esta vez las nubes jugaron en contra de todo propósito concreto y determinante. Si llueve o está soleado, el proceso está completo. Pero si el día está nublado como hoy, queriendo llover, el proceso queda abierto, y el ambiente es meláncolico, y por eso las nubes juegan en contra. No queda otra que esperar un poco, esperar a que ella se aleje hacia el oeste o el poniente... como sea, mientras más lejos esté, es más seguro retornar a casa, a esa pieza oscura que nadie conoce. Los semáforos siempre están en verde, y la gente corre como comadrejas escudriñándose entre ellas, acá el más popular gana. Pero no importa, a veces ser un perdedor te convierte en el ganador de los arrogantes que no quieren reconocer su derrota, pero eres un ganador sin duda.

A esta hora del ocaso, las nubes acribillan al sol que muere hasta mañana, o quizás hasta el próximo verano. A esta hora del ocaso Él regresa a su oscuro cuarto, a barrer los trozos de vidrio que aún quedan en el suelo, de una cajita en donde alguna vez vivió una linda muñeca de porcelana...

The Money Can't buy my Love ♥

El respeto por el pasado se acabó.. ya mirar atrás y recordar algo bonito es de pendejo.

Si existe algo que se llama dolor, no se compara con lo que siento ahora. Pero no soy igual a ti, no. He cambiado bastante, he madurado.

Quizás no pueda escribir tantas cosas ahora porque siento una pena enorme... si era eso lo que querías, te felicito, lo conseguiste. Pero no por eso me quedaré ahí... también tengo un futuro.

Tú me enseñaste que tengo que pensar en mí... y si te hubiese querido retener, hubiese hecho las pendejadas de antes...

Pero está claro, niega todo lo que quieras... de verdad. Niega que tu primera vez fue falsa, que para mí fue lo más hermoso. Niega que alguien quiso dar la vida por ti. Niega tu pasado como si nunca hubiese existido. Pero lo que yo nunca voy a hacer es negar que contigo fue que yo me enamoré de verdad. Que me hiciste conocer lo que verdaderamente es el amor, con todas sus letras y sinónimos.

Ahora a dar vuelta la página... el Aboutareallove acaba de morir, y nadie acudió a su entierro, porque nadie también está muerto.

Disfruta de las nubes y la lluvia, a ver si te enfrías un poco más.

Hasta siempre.

Pd: Nunca te voy a negar ayuda si la necesitas, no soy igual de frío que tú, te lo digo pura y sinceramente, pero ya no te veré como te veía antes. Nunca más.

La primera lluvia de Abril.

Y ahí estoy... me dí cuenta que me quedé dormido en la micro, y pensaba que si seguía tiritando se me iban a quebrar los huesos. Estaba medio ebrio, medio alegre y bastante triste.

En un lugar que no conozco me bajo, el chofer no tiene compasión, como yo no lo tuve con él cuando no le pagué... sólo me dijo: ándate a tu casa weón. Esas palabras me deprimieron más.

No me acuerdo muy bien... Las Parcelas parece que decía el letrero mojado que indicaba las calles... nunca había estado ahí... sabía que era peñalolén pero de verdad me sentía perdido. A esa hora y con ese clima, ni el más valiente o choro estaba de ánimo para quitarme mis pertenencias, a nadie le interesaba.

Comencé a descender en dirección a mi casa... era lo único que quería. Se me venían a la mente las más de 30 canciones que sonaron en el wurtlitzer de Iron Maiden y quizás empecé a tararear la más tocada. Fear of the Dark. Eso no me animó ni hizo que tuviese menos frío, pero me hizo olvidar ciertas cosas.

Mis párpados se veían dos tercios más afectados por la gravedad... no llegaré a mi casa... no podré taparme con esas confortantes sábanas y frazadas que han albergado, en muchas ocasiones, el sudor de una mujer apasionada, de una mujer que me regalaba su corazón.

No puedo más... mi acompañante me advirtió en la micro que no me quedara dormido, pero recordar los últimos acontecimientos de mi vida amorosa me llevaron al profundo sueño.

Y seguía lloviendo.

Quién iba a pensar que la primera lluvia de abril sería la más nostálgica. La esperaba tanto como esa soberbia respuesta, que me indicaba que no había paso atrás y que, luego de presentar muchas evidencias, saldría culpable por algo que no cometí. Estaba anunciado... la casa se seguía construyendo con arena y no cemento... No tenía pilares ni cadenas que la sujetasen. Era volátil como la sangre que llegaba a mi corazón, bajo un arsenal de nubes negras que tapaban la cuenca del Aconcagua.

De mis ojos también llovía… sin razón alguna pero llovía. Gotas más ácidas que provenían desde mi cuerpo que se mezclaban con la polución santiaguina que se esfumaba… y hacía frío.

A veces las personas tienen miedo de hacer cosas que a otros le parecen mal por el simple hecho de que ven el fracaso como lo más cercano… y si esta sensación, de frustración y decepción, no era fracaso… entonces no me imaginaba algo peor. ¿Y qué? Algo podía doler más que esto? El mismo viento conspira contra mi rostro, el frío se posa en mi cuerpo como una manta gélida, el dolor comienza a bailar irónicamente al lado mío, apuntándome con el dedo y dándome a conocer las cosas que pude haber hecho bien. La consciencia me viene a traicionar… es un signo de que la naturaleza me odia.

No puedo hacer mucho, y tal como la canción: “Estaba el diablo mal parado, en la esquina de mi barrio… y al lado de él estaba la muerte con una botella en la mano…” Yo me senté, y sentí el cálido fervor que provenía del barro… mi ropa estaba asquerosa, al igual que mi alma. Y como a quién le hubiesen disparado en el pecho, caí rendido bajo la lluvia en un callejón oscuro y larguísimo… tenebroso y lúgubre. Un callejón maldito.

Estaba al medio de la calle, y pensé.. si me atropellan, estaré dormido. Ese fue mi consuelo. Y me dormí… en el medio de una calle que no conocía, con un sentimiento que sí conocía y con un destino que podría conocer. Dormí, sin preocupaciones, con frío y sin amigos, pero sin atajos.

Quizás mi error fue decirle a mis viejos que no llegaría, primera vez que salgo de mi casa sin un rumbo fijo… no, quizás hayan sido más veces. Ahora eso no importa. En la casa no me esperaban y no tendrían por qué llamarme a las 4 de la madrugada.

Y sentí que mis huesos se me iban a quebrar, pero tal cual como un pequeño mini infarto de desconcierto, ocurrió algo impresionante. Mi celular sonó. Y esa fue la palabra adecuada: Desconcierto, o caos, o confusión… el mundo de las personas no tenía por qué acordarse de mí, nunca le di motivos para eso.

Con mi nublada visión de lágrimas y mucosa... de esa que llega cuando lloras accedí a contestar medio dormido… y mi corazón se detuvo por un milisegundo. Era ella, y estaba enojada… como este último tiempo, como este último mes. Era ella, decepcionada de alguien quien le falló mucho y la convirtió en mujer mediante las frustraciones. Era ella, pequeña pelirroja, dulce y preocupada durante un tiempo, déspota, soberbia y orgullosa ahora. Y sabía que era por mi culpa, esa culpa que no se te sale del corazón hasta que logras concluir lo que te propones para cambiar, lo que no pude hacer, lo que el tiempo y las adversidades me impidieron hacer. Nuevamente no salió de las palabras.

No sé que me dijo, pero cada sonido en mi tímpano era un puñal en cada vertebra… esto parecía una autopsia, pero con la diferencia de que estaba vivo… los médicos asistentes eran el frío, la soledad, y el desconsuelo, las herramientas eran la lluvia y el tiempo y el encargado de cisurar en muchos pedazos mi corazón era ella… y sus palabras, y sus gestos, y su gratitud.

No sé por qué le corté… no hubiese podido pedirle ayuda… con qué moral y decencia, después de la imagen que tiene ella de mí, no estoy en condiciones de pedirle alguna cosa. Y las lágrimas eran más espesas y deshechas. Me sonó el celular nuevamente, pero no me interesó. Ya estaba abajo… para qué bajar más?

Y me volví a dormir.

Susto, terror… más de lo que tenía, se sintieron de un chispazo. El vapor se veía claro frente a dos soles que me apuntaban con su radiante luz. Era una camioneta, y una buena persona… quizás el pensó que estaba muerto, pero cuando abrí los ojos corrió a ayudarme. Es parte del cinismo y doble estándar humano. Inherentes a su condición de raza superior preocupada de los demás. Sin embargo, fue un gesto noble.

Me tomó en brazos, pero yo le dije que me podía parar. Era mentira… cuando me dejó solo e intenté ponerme de pie, mis huesos no rindieron, y tal como mis párpados hace algunas horas… me caí vencido por la gravedad.

Él me ayudó a contenerme en mis piernas y a subir a esa enorme camioneta… yo ya estaba completamente sobrio, pero estaba aturdido… como un pequeño niño perdido en un supermercado. Me preguntó dónde vivía, y le di las indicaciones… no hay mucho que contar de ese viaje… me interrogó de Arica a Punta Arenas, pero yo nunca dije nada… sólo le agradecía por su cortesía. Le dije: me quedé dormido en la micro y el chofer me dejó tirado, y que después me asaltaron y por eso estaba llorando. Le mentí.

Luego lo abracé como si fuese mi padre, y me largué a llorar de nuevo, pero sin alaraquear tanto. Eran las 6:30 de la madrugada, me desnudé, tiré toda la ropa a la lavadora y me metí en la cama como si nunca hubiese estado en una.

Hacia adelante y hacia atrás, me balanceo con el viento, la determinación se desliza de nuevo justo a través de mis dedos, regresa a mi corazón cuando está fuera de alcance y está en la oscuridad.

A veces pienso que estoy ciego o paralizado, porque la trama se complica todos los días y las piezas de mi rompecabezas siguen desmoronándose. Pero yo sé, hay una imagen debajo, la indecisión nubla mi visión

.... Nadie escucha ....

Porque yo estoy en algún lugar entre mi amor y mi agonía, verás, estoy en algún lugar entre los dos.

Mi vida se está cayendo a pedazos, que alguien junte mis partes.

Rostro mentiroso en el suelo; mis dedos tapan mis oídos para bloquear los sonidos, mis ojos están cerrados para evitar ver, anticipando el final, perdiendo la voluntad de luchar.

Gotas de "sí" y "no" y un océano de "tal vez"

Desde el fondo, se ve una pendiente inclinada, desde lo alto mi descenso, pero yo sé que el equilibrio está ahí

La indecisión nubla mi visión

.... Nadie escucha ....

Porque yo estoy en algún lugar entre mi amor y mi agonía, verás, estoy en algún lugar entre los dos.

Mi vida se está cayendo a pedazos, que alguien junte mis partes.